Tutti mi vogliono, nessuno mi piglia.

Ma cazzo.
E' vero.
Oggi sono troppo giù di morale per raccontare... ma che fiammata ci ho preso!!!! Una dal conte, la più piccola, e una dal rugbista, grossa come una casa, ci sono rimasta male male, ma forse più che altro ce l'ho con me stessa perchè sono una stupida. Aspetto che Ava mi dica "Te l'avevo detto". E io, da parte mia, ho deciso che d'ora in poi non mi piacerà più nessuno. Perchè tanto a fare i fioretti per essere gentile e meno dura non si risolve un cazzo, anzi. Ottieni solo che la prendi nel culo.
Ma che pensate, no!!! Solo in senso figurato ovviamente!
Super Sandy queste le ha perse.
Ma chi è vince? Sempre noi!!!!
E comunque, oggi a due simpatici maschietti è spuntato l'herpes genitale. Grazie alla maledizione lanciata da Ava. Tiè!

Se non lo fai, non sei un supereroe.

F come Fury.

Nemmeno a farlo apposta, cerco l'immagine di un supereroe e la prima che trovo è questa. Con la F stampata sul petto.

Questo giugno è colmo di strane influenze astrali ed elettromagnetiche, tanti nervosismi e tante forze oscure che lavorano tutte per lo stesso obiettivo: un'estate fantastica.

Quando Fury e io siamo insieme, è come ritornare all'età dell'adolescenza. Nonostante tutto quello che ci può accadere intorno, siamo in grado di raggiungere dei livelli di demenza estremi. Riusciamo a passare, come oggi, 6 ore filate insieme e parlare ininterrottamente, ridendo a crepapelle e tirandone fuori di tutti i colori. Oggi le rimembranze sono arrivate a vari anni fa, alla storia del "Se non lo fai non sei un supereroe".

Il gioco può toccare ogni ambito della vita, da persone che si conoscono a perfetti sconosciuti. Della serie: "Se non gli tocchi i capelli non sei un supereroe", "Se non vai a dare un bacio al bagnino non sei un supereroe" eccetera eccetera. E' chiaro che questo gioco viene meglio con un tasso alcolico leggermente avanzato, ma volendo potrebbe funzionare anche da sobri.

Se non fai una piroetta non sei un supereroe. Chiaramente, nel mezzo del nostro locale preferito.

Se non vai da quel tipo carino a dargli un pizzicotto sul culo non sei un supereroe.

Oggi è la giornata dei supereroi. Super Sandy e Super Fury.

L'unica cosa che mi preoccupa è che il mio nome abbreviato sarebbe SS.

Valium, Tavor o vacanza alle Maldive?

Vi comunico che ho un carattere di merda.
Qualcuno già lo sapeva, altri fin'ora hanno fatto finta di niente per non darmi dispiacere, ma è la verità.
Ora, per quanto riguarda le opzioni, io sceglierei la vacanza alle Maldive da qui all'eternità. Oggi ho sentito la storia di una giapponese che un giorno voleva andarsene dal Giappone. Per scegliere la sua destinazione, ha fatto la classica cosa da fare ma che a farla ti fa un pò paura perchè per dire, l'Afghanistan è un pò pericoloso. Insomma, la gheisha (come si scrive? E poi forse erano cinesi...) ha preso il mappamondo, l'ha fatto ruotare e l'ha fermato alla ceca con un dito. Il dito ha fermato il mappamondo sulla Toscana. Ed ecco che ha scelto l'Italia.
Ora, per la legge di Murphy che mi perseguita, probabilmente il mio di dito avrebbe fermato la palla o proprio sulla Toscana (della serie, resta dove sei così fai meno danni) oppure che so, la germania, o la mia ridente cittadina di montagna in cui sono nata e cresciuta. Sono quasi certa al 100% che non mi avrebbe destinato qualche intrigante meta esotica/erotica.
Bene, detto questo, desidero spendere ancora due parole sul mio carattere del cazzo. E dato che la vacanza alle Maldive è un sogno mentre il valium è una semplice ricetta da presentare in farmacia, probabilmente d'ora in poi inizierò a drogarmi. Pesantemente, è chiaro. Così avrete accanto una bionda, stupida e costantemente piz en lov.

S. Giovanni

Benvenuti.
Oggi è San Giovanni, stasera è la notte delle streghe. E tante streghe insieme fanno una gran serata.
Ieri è stata la vigilia della nostra notte, quasi quasi la chiamo la Notte delle Mende. Perchè, nonostante mancassero Ava e Aspir all'appello, abbiamo ufficialmente adottato una nuova Menda tra noi: Sweet menda, perchè è troppo dolce ma di sicuro non te le manda a dire.
Il programma per la serata era bevuta al nostro locale preferito e poi a ballare. L'inizio per me non è stato dei più promettenti: a parte aver visto una stella cadente e il mio desiderio irrealizzato è stato di vedere il rugbista (lo dico perchè, per l'appunto, non è stato esaudito), arrivo all'incontro con Fury, Baby e Sweet vestite di tutto punto con tacco annesso, come delle vere fichette, mentre io (lo so, come sempre) ero vestita da cialtrona, in ciabatte. Però, l'unica che arrivava alla mia altezza (in termini di centimetri), nonostante i tacchi vertiginosi, era Fury. Lo so, sono una valchiria. Bionda, pure. Mannaggia.
Comunque, facciamo una bevuta tranquille, con Fury che scalpita perchè desiderava ardentemente incontrare Durban's per, parole sue, "farlo morire". Ancora non ho capito in che senso, ma va bene lo stesso. Lei però non sapeva che prima di vederci il furbetto mi aveva riempita di messaggi che, se all'inizio io avevo preso come stupidi, poi ho realizzato essere di "controllo" per informarsi sullo svolgimento della nostra serata. Voleva sapere dove saremmo andate. Arguto.
D'accordo con Baby e Sweet (che detto così sembra un duo canoro tipo Paola e Chiara, di quelli che cantano le canzoni melense [esiste questa parola??]) decido di non raccontare a Fury l'accaduto, per evitare di sorbire uno dei suoi pseudo attacchi epilettici prima e uno eventuale dopo nel caso in cui non l'avessimo incontrato. Ma proprio mentre stiamo per cambiare locale, capello giallo chiama capello giallo e incrocio lo sguardo di Durban's junior, ovvero il fratello di Mr Sorriso. Bene, missione portata a termine. Si vedono, si parlano e fanno un pò i deficienti, ma l'appuntamento di tutto il gruppo si sposta in discoteca.
Le mende partono, su fantastico maggiolino decapottabile. Arriviamo in discotega e, witch power, che tante insieme sono proprio potenti, troviamo parcheggio davanti all'ingresso. In più, arrivati all'ingresso dove c'era un pò di coda per entrare, Sweet si piazza davanti e si apre un varco. Lo ridico? SI APRE UN VARCO! Il buttafuori ci ha fatte entrare!! Così, passando davanti a tutta la coda. Mah. Sweet menda ha dei poteri a me oscuri.
Una volta entrate abbiamo trovato subito la cobriccola denti bianchi e da quel momento, tra danze e risate, il gruppetto si è sfoltito come in Dieci Piccoli Indiani. Fury e Durban's se ne sono proprio andati, Sweet è stata adescata da uno del gruppo denti bianchi. A quel punto, rimaste sole, Baby e io abbiamo deciso di mendeggiare un pò, ma a me ieri sera il mendeggio non riusciva mica tanto bene, finchè non ho incontrato il Conte, il Conte, proprio lui! Conosciuto nella mia città d'origine circa sette anni fa e incontrato casualmente qui (dove lui è nato) alcune volte in questi ultimi anni. Baby quindi ci ha lasciati e noi abbiamo chiacchierato un pò, e grazie alle parole che ci siamo scambiati ho finalmente capito perchè lo chiamano il conte. E' un signore. Credo almeno. Tra l'altro, abbiamo scoperto che ha fatto elementari e medie con Ava.
Insomma non so, a volte ritornano, mai avrei pensato. Tra l'altro a un certo punto se ne esce con una cosa che mi ha lasciata un pò a bocca aperta, del tipo I miei amici si sono innamorati di te. Ora....
Fai il guappo, ci provi o mi vuoi piazzare a tutti i tuoi amici?
Comunque, scherzi a parte, sono rimasta piacevolmente sorpresa dalla scoperta di questa particolare personalità. Sembra uscito da un telefilm degli anni '30.

Non ne potevo più!!!!

E' con immenso onore che annuncio al mondo delle mende e al mondo esterno che AVA E' INCINTA! Finalmente lo posso dire, erano mesi che mi tenevo!

Nuovi arrivi quindi, e noi siamo tutte molto orgogliose e felici! Quindi a ottobre nascerà una bimba in casa Hobbit e ad anno nuovo una bimba in casa Gyna.

Stamattina ecografia e all'ora di pranzo riceviamo tutte il seguente messaggio:

Usciti ora... tutto ok ed è una menda

Ragazzi, che colpo... io che desideravo tutti maschi! Comunque, la mia riflessione è stata questa: che dalla vagina di Ava Gyna solo una menda poteva uscire!

Evviva!!!!

Ragazzi, finalmente.
Niente di ciò a cui pensate, ma ho appena attivato la connessione adsl a casa ed ERA ORA!!!!
Ciausz!

Non c'è rosa senza spine

Ava, vuoi la guerra? Facciamo la guerra a colpi di proverbi?
Certo, i tuoi sono sempre fantastici, fai delle rivisitazioni dei detti della tradizione popolare che sono da premio strega!
Strega nel senso che siamo streghe chiaramente, anzi sabato è s. giovanni, il solstizio d'estate, la notte delle streghe, sarà per quello (dato che si avvicina il giorno) che mi sento così nervosa e inquieta!
Il mondo che ci circonda è un pò ingiusto, almeno in termini di uomini. Forse ha ragione la mia amica Grillo Parlante quando dice che spesso siamo attratte da uno solo perchè è irraggiungibile, come il rugbista per me (che è fidanzato) o Sorriso Durban's (che è.... irraggiungibile), o come la new entry, Il Cliente, che è scemo e appiccicoso (stiamo parlando di Baby, che nel suo viaggetto in Tunisia ha fatto un piccolo macello, come si addice a una menda. Baby, la posso pubblicare l'email che ti ha mandato? Merita!).
L'altra sera è riapparso, mentre ero al lavoro, Poncharello, direttamente dalla sera di Natale, ed è stato a intrattenermi con battute più o meno simpatiche per mezz'ora. Stasera è nuovamente passato a salutarmi. E a me viene da dire CHI NON MUORE SI RIVEDE, poverino, non è che gli voglio portare sfiga, anzi. Ma tutto sommato è meglio così, dal momento che se mai fosse accaduto qualcosa ho paura che in fodno al lavoro sarebbe venuto fuori, e questo sarebbe male, molto male.
Poi, parliamoci chiaro, qualunque uomo che incroci la mia strada in questi giorni, in cui nella mia testa c'è solo il rugbista, ha ben poche speranze. Anche io ho ben poche speranze, e ogni giorno che passa non mi capacito di come mai mi sia presa una sbandata del genere, io cinica e razionale, quando so e vedo che l'unica prospettiva sarebbe (nella migliore delle ipotesi) qualche fugace incontro che probabilmente farebbe del bene a lui e del male a me.
Ma chi se ne frega, l'importante è che non si spezzi il cuore di una menda altrimenti, come disse Ava la saggia, herpes genitale lo colga.

SE SONO ROSE...BUCANO!

care mende, che dire? ogni giorno ha in serbo qualche sorpresa............ a fury è bastata una rosa per ridestare l'interesse del suo doc, ma lo sventurato non ha idea di quello che l'aspetta!!! e comunque rimango della convinzione che quest'estate ci saranno grandi sviluppi amorosi per le mende, speriamo solo che non vengano infranti troppi cuori...anzi chi se ne frega! l'importante è che non vengano infranti cuori di mende e per chi lo fa' herpes genitale lo colga!!!!!!!!!

E' Femmina!!!

Non per voler sminuire la giornata meravigliosa di Sandy, ma stamani io e Frodo siamo andati a fare la seconda ecografia di routine, e Tah Dah: è femmina!!!

Ora Sandy, non dovevi dire: "Mi sono troppo sbagliata!"

Dovete sapere che era convintissima, in base a come è la luna durante il concepimento, che Fagiolino fosse maschio. E invece si sbagliava e Fagiolino, track, diventa Fagiolina.

Ovviamente prima il dottore ha controllato che tutto fosse in regola, e ha preso tutte le misure necessarie alla diagnosi positiva, nonostante la creatura lo ostacolasse tappandosi prima le orecchie, poi la bocca e infine il viso, è già pisigna! Alla fine abbiamo visto una parte del viso, e devo dire che sembra ET, ma le braccine e la manine sono tanto carine!

E alla fine gli chiedo: "ma si vede il sesso?"

"Certo!"

"allora?"

"é femmina!", "le vedete quelle lineette bianche?"

"si!"

"sono le grandi labbra!"

E in quell'istante Frodo si è trattenuto tantissimo dal dire "la smetta di guardare la passera della mì figliola!"

E' lunga 20 cm e pesa 300 gr, la placenta è anteriore (OK), e il liquido amniotico è normale, insomma la crescita procede perfettamente.

Una Bimba!!!!

Mi devo troppo trattenere dal comprarle già mille vestitini rosa e fucsia, so che in questo mi aiuterà Sandy, vero?

Finalmete venerdì ho visto il rugbista, ma devo dire che non mi piace per niente, Sandy e Fury dicono che è strafico, ma personalmete non mi attizza e non mi dà neanche la sensazione di fiducia! Il chè deve mettere in guardia sandy, anche se penso che sia già partita per la tangenziale dell'amore!!!

Sandy Occhio! Che questo è peggio del precedente boyfriend! Non aggiungo altro, aspetto la prossima volta!

Bye Bye Aspir

Ah bè, si bè

Si vede che è iniziata l'estate, ci sono sempre un sacco di aggiornamenti da fare.
Aprendo una parentesi, mi sono appena resa conto di non essere più in grado di parlare l'olandese, ho dovuto parlare con un cliente e ho fatto un atroce miscuglio tra olandese, tedesco e inglese, che schifo. Chiusa parentesi.
Insomma, oggi giornata al mare, dato che il mio turno era mattina e sera (infatti sto producendo da matti in questo momento). Io Fury e il nostro principino biondo. Abbiamo mangiato, fatto il bagno, chiacchierato, imprecato contro le nuvole minacciose. Routine, insomma.
Poi Fury mi propone una passeggiata sul bagnasciuga (ho sempre voluto scriverlo e finalmente ce l'ho fatta!), ovviamente direzione posto di lavoro rugbista che fa il bagnino.
Cammina cammina, ed eccolo lì, bello come il sole un pò bruciato. Uff. Mi piace.
Comunque, dato che dai suoi discorsi di venerdì sera è uscita una piccola presa per il culo perchè fin'ora ci siamo parlati sempre e solo da ubriachi (o almeno uno dei due lo era) mentre domenica scorsa al mare io non mi sono voluta fermare, ci siamo fermate. Soprattutto con la scusa del bimbo. Che si è messo a chiacchierare con lui e a giocare con i giochini che erano parcheggiati davanti alla sua sedia da bagnino. Bellino... gli ha anche fatto il giocoliere per farlo divertire. Uno zio perfetto. Come me, peraltro.
A parte aver socializzato con il bimbo, con me è stato davvero teso e imbarazzato, o così pareva.
Ecco.
Uno pari.
Così impara a dirmi che siamo capaci di parlarci solo da ubriachi. Insomma, alla fine anche lui si imbarazza.
Mi piace un sacco.
Oh, mi faccio cagare. Mi è successo proprio quello che non volevo.
Diventare cretina.

Ah, l'amore...

Cito un vecchio post del 27 febbraio. E lo cito sottolineando che sono passati QUATTRO MESI QUATTRO e sono sempre qui a pensare a lui.

Questa è la giusta punizione per quello che ho fatto e detto, andrò all'inferno!! Con lui che ride di me!!!Grazie a tutte le mie amiche che hanno cercato di tirarmi su il morale... sapevo che prima o poi sarebbe arrivato uno a farmi tribolare..eccolo qui, il pezzo di merda!

Il rugbista continua a farmi tribolare. Ci penso, tutto il tempo.
Ma no dai, non tutto il tempo. Però tanto cavolo. Mi piace, mi piace proprio. In vari momenti della giornata mi vedo davanti il suo musino bello bello che mi sorride.

Il commento sorge spontaneo. Ma sono io questa??!!! Certo che sono io, ma non mi capacito da cosa cavolo mi salta fuori questo pseudo romanticismo e batticuore, io, la menda glaciale, la menda a cui non frega niente di nessuno. Ma quel musino lì mi frega tutte le volte che lo vedo.

Facciamo un gioco...

C'era una volta una bambina...
anzi, quella volta lì ce n'erano due dibambine!
Erano cicciottelle, goffe ed anche un pò strane... però almeno erano simpatiche! Vivevano in due città lontane lontane: una al mare ed una in montagna. Per molti anni avevano vissuto senza sapere niente l'una dell'altra, ignare del profondo legame che in futuro le avrebbe unite per sempre (esagerato? vabbè dai...).
Il tempo passava e nel frattempo erano diventate due belle ragazze... proprio due bei tipetti!
Poi un bel giorno il destino le aveva fatte incontrare: si erano piaciute subito ed insieme avevano guardato al futuro con ottimismo, piene di speranze e di sogni. (detta così, sembra che si siano fidanzate, ma no, sono solo diventate amiche).
Il destino però, si sa, è burlone e aveva deciso di mettere sul loro cammino degli ostacoli: così un bel giorno decise di far loro incontrare due loschi figuri... potremmo dire i “Batman e Robin”del male! Questi due gonzi furono talmente bravi ed astuti a mascherare la loro vera natura malefica e a far loro promesse, che alla fine le fecero innamorare. Ben presto, ahimè, si dovettero scontrare con la dura realtà:erano diventate due novelle cenerentole e tutti i loro sogni se ne stavano andando in fumo! Per di più le circostanze avverse le avevano divise e così per qualche anno avevano vissuto le proprie vite ognuna per conto proprio...anni bui quelli, rallegrati però per una di loro dalla nascita di un angioletto biondo che, non lo sapevano ancora, sarebbe poi diventato il fulcro e la gioia delle loro giornate. Gli anni passavano ed il destino decise di essere clemente con le due amiche: riuscirono finalmente a riavvicinarsi e, unendo i loro poteri, si liberarono dalla tirannia degli oppressori.
Finalmente libere e insieme al loro piccolo principe ritrovarono il sorriso. La voglia di sognare però era ormai svanita, spazzata via dalla delusione e dall’amarezza... e ancora una volta il destino non le volle aiutare: per lunghi mesi le circondò soltanto di esseri a dir poco grotteschi... gnomi, nani, troll... e chi più ne ha, più ne metta! Alla fine, ormai completamente disilluse e scoraggiate, decisero dif ondare una setta segreta: il “Supremo Ordine delle Mende”.
Iniziarono piano piano ad affinare le loro arti magiche di ammaliatrici e decisero che non si sarebbero mai più innamorate! Da quel momento cominciarono a vivere con spensieratezza e disinvoltura, facendosi gioco di tutti coloro che incontravano sul proprio cammino.
Ma il buon vecchio e caro destino non ci stava ad essere sbeffeggiato e decise di superare sè stesso giocando l’ultimo perfidissimo tiro alle due povere malcapitate: una sera qualsiasi di un giorno qualsiasi, proprio uno di quei giorni in cui erano maggiormente convinte che l’amore fosse cosa sopravvalutata, all’improvviso il cielo fu squarciato da una saetta............... ed ecco che, scintillanti nelle loro armature, apparvero due cavalieri dai bianchi pennacchi!
Erano belli come due bronzi di Riace: le morbide chiome al vento, la pelle bruciata dal sole, i denti bianchissimi ed occhi nei quali perdersi... bastò un unico sguardo e il dado fu tratto!


Potrebbe sembrare la storia triste ed ingiusta di due povere sfigate questa... ma alla facciaccia di tutte le vacche a cui va tutto bene al primo colpo, adesso ve lo dico io come va a finire!

Dicevamo che bastò un unico sguardo... si, ma ai due fustacchioni per innamorarsi perdutamente delle loro muse ispiratrici e diventare i loro schiavi per l’eternità!
Il destino aveva definitivamente perso la partita, perchè com’è che sidice... “chi è che vince?” SEMPRE NOI!!!!

....E VISSERO FELICI E CONTENTE...

Tremate...le streghe son tornate!!!!!!!!!!!

Noi non siamo verdi, va bene, ma questa immagine è fantastica! Nella mendalcova provvederò a inserire un pentolone per le pozioni....

Questa realtà da strega mi sta spaventando. Prima vi dico quella grossa, poi quella futile. Dunque Ava, che doveva andare al concerto di Vasco tra qualche giorno, era da un pò che si sentiva indecisa sul da farsi. Non era sicura di volerci andare, per vari motivi. Ieri a pranzo ci sentiamo al telefono e mi dice "dai, domani ci vediamo e ne parliamo. So che devo decidere io ma almeno ci consultiamo". Devo dire che dalla sua voce era più si che no, ma la sua insicurezza derivava sicuramente anche dal fatto che non sapeva che farne poi del biglietto precedentemente acquistato. Ci avrebbe rimesso i soldi probabilmente.

Poi accade che, ieri pomeriggio, una tromba d'aria investe la costa adriatica, in particolare Venezia/Mestre dove in questi giorni si stava svolgendo l'Heineken Jammin' Festival. Domani doveva esibirsi proprio Vasco. A causa dei danni, tutte le date sono state annullate. Con conseguente disperazione dei malcapitati che volevano andare domani a vedere Vasco. Nel giro di 5 minuti, Ava ha trovato ben 2 persone che andranno al concerto di Roma al posto suo.

Io dico, Ava: va bene che non ci volevi andare, ma sinceramente una tromba d'aria mi è sembrata un tantino eccessiva!!!

Passiamo al racconto futile.

Ieri sera uscita di mende. Sandy Aspir e Fury. Prima nel nostro locale preferito con in programma di recarsi successivamente a una festa sulla spiaggia. Quando, intorno alla mezzanotte, ci avviciniamo a questa fantomatica festa, ci accorgiamo che non c'è nessuno, se non un branco di pottini seduti per la cena. Decidiamo quindi di spostarci nel luogo dove avevamo deciso di non andare mai più.

Prima di entrare, fermo le mie amiche con testuali parole: "Ragazze, ho un presentimento strano". Non era positivo nè negativo. Un pò e un pò. Qualcosa mi diceva di entrare ma dall'altra parte avrei voluto tornare indietro.

Ci avviciniamo all'ingresso e facciamo l'incontro peggiore che avremmo potuto mai fare. Quindi dico alle mie amiche Va bene, andiamo via. Ma alla fine insistono per entrare comunque. Va bene, entriamo. Chi vedo?

"L'AMICO DI". Proprio lui. Quindi mi sono chiesta, chissà se c'è anche il rugbista.

E c'era cazzo. Era lì, bello come il sole (bè, più o meno). Lì proprio lì. Ok la smetto.

Ovviamente, ho fatto a finta di non vederlo. Poi con nonchalance ci siamo salutati. Ho pure chiacchierato un pò con il suo amico. Alla fine, quando abbiamo deciso di andarcene, sono andata a salutarlo.

Cacchio....

Billo.... Ha detto billo?! Si l'ho detto, ma solo così, mi faceva ridere.

Mi piace da matti. Un pò l'ha pure tirata lì. Ma io sono stata una menda perfetta.

Lo voglio. E' il mio. He's my kind.

Infatti, What goes around, goes around, always comes back.

By Justin Timberlake, che ha scritto la sua canzone appositamente per me.

cara sandy... il karma e' dalla tua

ok, ce l'ho fatta! cara sandy, mi preoccupi un po' in questi giorni perche' sei insoddisfatta dalla dermatite sul cuoio capelluto ai calli dei piedi! questo ping pong da naufraga a cantante lirica ti crea non pochi problemi di identita'! per non parlare della malefica ursula che vive appostata nella sua grotta marina cercando di toglierti la tua bella voce da sirena a colpi di ignoranza! e poi chi l'avrebbe mai detto che saresti diventata l' oggetto di un'attrazione fatale? potresti trovarlo appostato sotto casa mascherato da orsetto nano del cuore con tanto di cioccolatini ,fiori e film romantico! o peggio ancora in perizoma leopardato e scatola di preservativi alla frutta( o mia dea dell' amOre! ).alla fine c'e' di peggio! potresti essere te a sbavare per lui quindi su col morale! la vita e' bella! o per lo meno cosi' dicono... pensa ci hanno fatto anche un film... anche se e' tutto tranne che allegro... esempio poco calzante lo ammetto. cOmunque, l'estate e' alle porte, il tasso alcolico freme per tornare agli antichi splendori e per la legge del karma quest'estate ti tocca un super dotato, amante dei preliminari, con tempi cosi' lunghi che nel mentre riesci anche a finire il bartezzaghi! quindi il tuo unico problema d'ora in poi deve essere avere sempre in borsa (n.b. ho detto borsa, non tappo del vino...) un tubo formato famiglia di lubrificante anallergico,crema rinfrescante all' aloe vera, penna a scatto e settimana enigmistica. come prospettiva non mi sembra niente male quindi sorridi... che il karma e' dalla tua!!!!
Bxxi ava

I'm back......

non sono sicura di aver fatto tutto correttamende quindi questa e' una prova......................................................

Gli anni passano....

Anche per te, Aspir!

Tante rughette e la pelle cede...

ma il pancino cresce!!!

Tanti auguri amica

Se vuoi il sole sii felice!

Ho paura. Ma non paurissima, sono solo un pò spaventata di me stessa...
Dopo giorni di brutto tempo (e umore nero... o viceversa, umore nero e conseguente brutto tempo) ieri ho deciso che in qualche modo mi sarei dovuta sfogare, anche per far tornare il sole. Si sa che sono un pò strega e ho questo potere no?
Quindi, ieri altra assemblea sindacale con reunión di tutti i colleghi. Entriamo e vedo Ruby lì, davanti a me, con un gruppetto di persone che ovviamente ci saluta. Ma lui no. Vaffanculo pezzo di merda.
L'assemblea dura più di due ore, e già mi montava il nervoso per quella, in più, con il passare del tempo, pensavo che questa situazione deve cambiare. Dovevo assolutamente trovare il modo. A un certo punto i nostri sguardi si sono anche incrociati, ma niente.
Nel frattempo, osservando la gente presente all'assemblea, incrocio lo sguardo di Geronimo Stilton, che con una faccia irripetibile mi fissa. Fantastico. Sorrisone, saluto e basta. Da lì, lui ha fatto di tutto per avvicinarsi, ma nel mezzo c'era la mia collega cicciona malefica quindi l'impresa è stata ardua. Alla fine, riesce nell'intento. Gli chiedo come sta, tutto bene, risponde. E tace. Quindi mi giro, ma sento una voce E tu tutto bene? Bè si certo, grazie. Sei abbronzata!
...
...
Ma che cazzo dici!!! Certo che non si smentisce mai! Cosa cavolo si risponde a una domanda così!!! Grazie? Lo so?
Finito l'approccio con Geronimo.
In tutto questo, Nanolo mi ha telefonato due volte, e meno male avevo il telefono in silenzioso.
Uscita di la, il mio umore e la mia cattiveria erano alle stelle. Invio quindi un messaggio a Ruby:
Io capisco tutto, ma proprio fare a finta di non conoscerci mi fa un pò ridere!
Non pensavo che mi avrebbe risposto, giuro, anche se ci speravo. Così, per vedere. Per vincere, soprattutto.
La sua risposta, arrivata dopo la mezzanotte. Mi chiede scusa, dice che non era sua intenzione fare a finta di non conoscerci, è solo che ha mille cose da fare e mille cose sue a cui pensare, che non è una cosa personale e che fa così con tutti. Chiede scusa e spera che non sia un problema.
Allucinante!
La mia risposta: Non è un problema, almeno non mio! Buona giornata e non tirarti troppe menate.
Boh, secondo me ho decisamente vinto. E soprattutto, almeno è tornato il sole.
Ora devo solo sfogarmi con la Malefica e poi sono a posto.
Chi è che vince? Sempre noi!!!!

Nanolo NO!!!!!

A parte il fatto che il Fagiolino in questione è il mio, e non di Fury, volevo solo dire che Fagiolino ti ha salvato la serata dalla Piattola che si era casualmente materializzata nel nostro locale....

Spiegazione foto: A destra Sandy, in basso a sinistra Nanolo! Capite adesso!

Ribadisco quello che io e Fury ti abbiamo già detto, e cioè che (come l'hai soprannominato?) Coso, no anzi Nanolo, non ti mollerà finchè non avrà ottenuto quello a cui ambisce da tempo.... Un bel rapporto serio di coppia!!!!

NOOOOOOOOOOOOOO!!!!
Con Nanolo no, ti prego, a parte l'altezza che non è un suo privilegio, è il tipico uomo che vuole la propria donna tutta per sè, che non gradisce minimamente le uscite fra donne e tantomeno le uscite collettive con i tuoi amici...
Lui ti vorrebbe tutta casa e lavoro, anzi sono sicura che ti farebbe lasciare anche il lavoro, perchè una donna deve stare a casa a badare ad essa e ai filgi futuri...
So benissimo che non hai nessunissima intenzione di metterti con Nanolo, ma mai dire mai, e questo post ti servirà quando quel giorno avrai un minimo dubbio se metterti o meno con LUI.
E dopo averlo letto spero proprio che prenderai la decisione più adeguata a te.
Hai già dato 4, dico 4, ANNI della tua vita per un uomo che non ti meritava, adesso devi aspirare
all'uomo perfetto per te!

Parlando di altro, la mia gravidanza procede bene, la pancia è cresciuta e tutte le sere mi tira da morire, ancora non l'ho sentito muoversi, secondo me perchè è più piccolo del normale (dato che io e suo padre siamo hobbit) e quindi come si fa a sentire un cosino di 15 cm che si muove?!
Fra 12 gg ho la seconda ecografia, sempre dallo specialista famoso della zona, magari questa volta si degnerà di farsi vedere e non starà, come la precedente eco, girato di schiena con le gambine incrociate, se no mi infilo una mano nella passera e lo sposto. Cazzo!
Per ora abbiamo "deciso" per Ginevra o Lorenzo, ma su Lorenzo ho qualche dubbio, ce l'ha tutto il mondo. E d'altronde igli unici nomi maschili poco usati sono:
Agamennone, Ilio, Enea, Achille, Anchise, Ercole, Duilio, Asdrubale ecc ecc....
e non mi sembrano appropriati... Lo chiamerò Frodo! O Bilbo, tanto più alto di un hobbit non potrà diventare, quindi il nome gli si addice... Mah vedremo.





Baci baci Aspir

Legge di Murphy: Se qualcosa può andar male, lo farà.

Non è che voglio tirarmi addosso la sfiga, anzi. E' che la legge di Murphy mi ha sempre fatto troppo ridere, perchè tante volte è vera.
Dunque, dopo il fattaccio e dopo le sue rivelazioni, prendo coraggio a 2 mani (ma si dice?) e decido di parlargli, per spiegargli che non voglio impegni. Terrorizzata, più che altro per via dell'amicizia che stava a monte.
Quindi, martedì sera aperitivo, fortunatamente in luogo neutro. Dopo un pò inizio a parlare, gli spiego che non mi va nessuna relazione, nemmeno con lui, soprattutto perchè, nonostante l'attrazione fisica, non provo quel sentimento che mi potrebbe far desiderare "una cosa seria". Mi dispiace, sono mortificata, non l'ho fatto per prenderti per il culo eccetera eccetera. Anche perchè, gli ho spiegato, obiettivamente mai mi sarei aspettata questo risvolto nella nostra amicizia. E, tra l'altro, probabilmente in un'altra situazione (cioè con un'altra persona) non ci avrei pensato due volte a sfruttarlo un pò e poi mandarlo in culo, ma con lui non lo voglio proprio fare.
Lui appare tranquillo, è contento della mia sincerità, mi riempie di complimenti (veramente troppi, tanto che Fury mi ha ribattezzata La dea dell'ammoooore) , non vuole che l'amicizia si rovini perchè con me si trova bene eccetera, vediamoci perchè ci tengo, tutto rimarrà come prima.
Ma chi vogliamo prendere in giro.
Io mi sono un pò presa in giro in effetti, anche perchè ci ho creduto.
Aspetta, perchè alla fine dell'aperitivo il suo commento è stato che se fosse ricapitata l'occasione, magari dopo una serata di divertimento, probabilmente ci avrebbe riprovato. In tutta risposta, premettendo e ripetendo che ero stata chiara sui miei sentimenti e sul fatto che non voglio legami, almeno con lui, gli ho detto che non sono sicura che sarei in grado di tirarmi indietro.
Parliamoci chiaro, una trombata me la sarei fatta più che volentieri, ma morta lì. Poi nella vita non si sa mai, ma ribadisco e sottolineo, ti ho detto che nonostante tutto non provo nessun sentimento se non una cosa fisica (che, detto tra noi, credo nasca dall'astinenza...), quindi chiuso il discorso no?!
No.
Dopo l'aperitivo è stato un continuo. Almeno due (o tre) telefonate al giorno. Una marea di messaggi, proprio lui che gli sms non li scrive mai. Inizialmente, devo dire che non ci ho fatto più di tanto caso, anzi ho pensato che lo facesse per dimostrarmi che era tranquillo. Invece, in una settimana è stato un crescendo, incluso autoinvito a cena (da amici ma con alcuni riferimenti "a noi"). Venerdì, l'apoteosi. Ora io dico, ti specifico chiaramente che non ho voglia di rotture di coglioni (per dirla in parole spicciole) e tu mi tartassi di telefonate, sms e inviti? Non hai proprio capito una parola allora! Comunque, venerdì invita nuovamente me e Fury a cena, ma noi avevamo già progettato una serata tra donne. Questa la dinamica: mi inviti a cena, ti dico di no. Me lo ripeti, ti ridico di no. Nel pomeriggio mi mandi un messaggio, sempre per la cena, e ti rispondo "Grazie ma stasera serata di donne", ma te insisti. Parte uno scambio di messaggi in cui più e più volte allude al vedersi e al dormire insieme. Ti dico di no, tra l'altro, ti faccio sapere, domani arrivano i miei in visita. Mi rispondi che ci sta che ci incontreremo in giro e la mia risposta, sfinita, è Si, è possibile che, per caso, ci si incroci. Il discorso sembra chiuso, ma quando esco dal lavoro mi chiami, mi dici cosa farete la sera, io ti dico che non so dove andremo (purtroppo i locali sono sempre quelli, ma giuro che ci sono andata sempre, da quest'inverno, e io lì non ce l'ho mai mai mai visto). Dopo mezz'ora dall'arrivo (nostro) nel nostro locale preferito, eccolo spuntare. E che cazzo. Ci defiliamo non nonchalance (?), ma ci segue. CI SEGUE! Sono stata tampinata! Ma via! Quando è arrivato, abbiamo fatto a finta di nulla, poi chiaramente abbiamo dovuto salutare, ma il fagiolino di Fury, con un tempismo perfetto, le fa sentire una leggera nausea e giramento di testa, quindi dobbiamo scappare all'esterno. La nostra serata prosegue in allegria, anche se ho ricevuto dei messaggi, compreso uno, alle 4.30, in cui mi informava che era arrivato a casa.
La mattina, un altro messaggio, a cui non rispondo. Una telefonata, a cui non rispondo. Poi un altro messaggio (indovina?).
All'ultimo, ore 20.00, proprio durante una litigata con i miei, un altro.
Io gli ho scritto Tutto ok. Ci sentiamo in settimana.
Da ieri a quell'ora, silenzio. Avrà capito?
Comunque, ho scoperto che essere chiari non serve proprio a niente!!!