La corte

Ma non nel senso di cortile.
La corte proprio. Io ho paura...
Insomma, come mi comporto con uno che mi fa il filo? Indubbiamente, un pochino mi viene da ridere, ma alla fine mi fa anche tenerezza, bellino!!
Insomma, ieri mi chiama la mia amica Fury verso le 4 del pomeriggio, lei era sul mare, per avvisarmi che Bel culetto era passato in perlustrazione. Ha dato un'occhiata da lontano e poi se n'è andato. Qualche ora dopo ricevo un messaggio, da lui chiaramente, in cui diceva che era passato sul mare ma non mi ha vista, "allora sono tornato indietro tutto triste..."
oh, si è lanciato il ragazzo! Ma pensa te.
Gli rispondo dopo due ore, un pò perchè ero al lavoro nel casino, un pò perchè mi ha un pochino imbarazzata. Poi esco con Fury e la mia coinquilina che ancora non ha un nome da Blog ma lo troverò presto, e mi arriva un altro messaggio, che fai dove sei, gli rispondo e ci spostiamo in un altro locale. Dopo un pò lui appare, ma bellino! Facciamo due chiacchiere e se ne va a letto.
Poi mi rendo conto che mi aveva mandato un altro messaggio "se aspettate dieci minuti faccio un salto". Sempre più lanciato il ragazzo!
Poverino, e io l'ho visto un'ora dopo! Allora gli rispondo, scusa il messaggio l'ho visto solo ora, sennò avrei aspettato, e lui? "Fa niente, tanto ti ho trovata lo stesso..."
Ma ddddai! Storiosissimo...
Sono un pò inquietata, che si fa in questi casi? Che si risponde? A me non riesce di essere gentile....
Cercherò piano piano di sciogliere il ghiaccio che c'è in me, giuro.
Nel frattempo, penserò al quarantasette, che forse aiuta.

Devo avere paura di un piede numero 47?

Ora, lo so che uno dei miei fioretti per l'estate era di aiutare quei due studiosi inglesi, o forse erano americani, a proseguire lo studio per demolire (o supportare) la teoria che a piede grande corrisponde billo (ho detto billo!) grande, e viceversa.

Se la teoria è vera, io di un piede 47 ho paura. Se è falsa, potrei trovarmi in mano un pugno di mosche, o solo una piccola, minuscola moschina (se fosse una legge inversamente proporzionale, s'intende.)

Comunque, Bel culetto alla riscossa. Proprio quello che ce l'ha così sodo che gli fa triangolo in mezzo alle chiappe.

La storia è così. Dopo la serata degenero finita con quello dal nome onomatopeico vomitando nel bagno, passa una settimana (lasciatemi aprire e chiudere una parentesi, lo so che vi sto un pò snobbando amici, ma lavorare sette su sette e talvolta tipo 12 ore al giorno mi distoglie un pò da questo intelligentissimo blog!), dicevo passa una settimana, o forse due che ho perso la cognizione del tempo, e ci si ritrova in uno dei nostri localini con Fury e Durban's che hanno un riavvicinamento, picci picci, bau bau e tutte quelle faccine smielose da diabete fulminante. Ovviamente, anche Bel culetto era lì, e gira che ti rigira, finalmente con passo felpato si avvicina, a una Sandy cotta dal sole e dalle diecimila ore lavorate, brutta come la peste, con le occhiaie più nere della pece e in testa una specie di parrucca di capelli gialli di quelle mi sono appena levata i bigodini ma la piega mi è venuta male.

Che schifo.

Ma nonostante tutto, Bel culetto si avvicina. Si chiacchiera del più e del meno. Ma nonostante i miei ormoni mi suggerissero insistentemente di saltargli addosso, o di legarlo e chiuderlo a chiave in casa mia a mò di schiavo, ho seguito imperterrita il mio fioretto: d'ora in poi, uno se mi vuole, VIENE E MI PIGLIA!!!! Io non farò proprio niente.

Devo dire che dopo aver fatto questo fioretto, vivo spesso nel terrore. Rischio di rimanere in astinenza a vita.

Comunque, si avvicina, chiacchieriamo, mi propone di riportarmi a casa dato che ho fatto la scenetta tipo Sono in macchina con Fury e lei ora è lì che tuba con Durban's e io poverina ho sonno e voglio andare a letto, ma io ho gentilmente rifiutato dicendo che non si doveva disturbare.

Passa un'altra settimana e ci ritroviamo per caso nello stesso locale. Io ferma immobile, ma alla fine cazzo è venuto lui. Grazie a Fury ovviamente, che ha fatto di tutto per farsi vedere e per accalappiarlo, ma io imperterrita ho continuato a seguire il mio fioretto fino al suo terzo (via, forse secondo) tentativo di approccio. Solo allora, stancamente e controvoglia, mi sono concessa di scambiare due parole con lui.

E' difficilissimo fare la ragazza seria.

Parliamo, chiacchieriamo, si ride e si scherza, mi racconta le sue cose e io poche delle mie. Finchè, a un certo punto, viene fuori che porta il 47. Quarantasette di piede. QUARANTASETTE.

Fanculo i fioretti, un tuffo al cuore mi è venuto, cavolo. Quattro sette. Poverino, si sente un gigante lui. Vieni, gigante, che ti consolo io!

Ma tutto questo accadeva nella mia testa, perchè la mia faccia, nonostante l'impercettibile sorriso, è rimasta imperturbabile.

Mi chiede ma quanto lavori, ma lavori tutte le sere, gli dico no, non tutte, prevalentemente nei fine settimana, mi dice ma allora gioverì sei libera, rispondo no, forse giovedì ho una cena di lavoro (e mi ha fatto un pò gonfiare il petto dirlo), mi dice ma mercoledì sei libera? Li non potevo più fare la stronza, allora dico perchè, che facciamo? Lui dice non so, qualcosa insieme, gli dico va bene, mi dice va bene.

Ecco, io ero già soddisfatta.

Dobbiamo scambiarci i numeri di telefono, dice lui, va bene, ti do il mio, lui lo scrive, dice ti faccio uno squillo, rispondo ok.

Ho il suo numero. Nella rubrica ho il numero di Bel culetto che porta il quarantasette.

Aspetta, perchè nella rubrica ho il numero di Bel culetto, che porta il quarantasette e che mi ha chiesto il numero e che vuole uscire con me e non ci siamo neanche mai baciati!

Forse avrò un appuntamento, dico un appuntamento dopo tanto di quel tempo, con Bel culetto, che porta il quarantasette (che a scriverlo ci si mette una vita) che mi ha chiesto il numero, e io anche se ho il suo ovviamente non mi devo far sentire finchè non si fa vivo lui, perchè insomma io ho fatto un fioretto, e non posso rompere una promessa, e io è una vita che non ho un appuntamento, e ancora non è detto che l'avrò ma sono già agitata, e di cosa cavolo si parla a un primo appuntamento, e dove si va a un appuntamento, poi dico, che cazzo di parola è APPUNTAMENTO!........

E COSA CAVOLO MI DEVO METTERE!?!?

Ci sentiamo alla prossima.

Hai dormito a casa mia solo perchè ero BRIA'A!

Venerdì sera.
Il nostro venerdì da leoni.
Dura, eh... dico solo che alla fine ho pure vomitato. Pur ancora non capacitandomi del perchè!
Insomma, inizia questa seratina con me e Fury qui a cena, che ha cucinato per me. Il mio commento è stato spontaneo, metre io mi facevo la doccia e i cazzi miei e lei era ai fornelli: SONO UN UOMO MANCATO!!!! In casa a baloccare mentre la donna prepara il pasto. Beh. Cenetta, con vinello e pescetto. Poi, via in direzione locale estivo, dove c'era una festa sul mare.
Non so come, ma abbiamo bevuto veramente tanto. Ma tutti! Nessuno si è salvato. Venerd' sera erano tutti veramente gonfi. Infatti, venerdì era la notte tra il 13 e il 14 e in cielo entrava Venere, di venerdì, congiunzione astrale inquietante.... ormoni impazziti....
Abbiam bevuto... e poi ballato.... è mai possibile che ti abbia già scordato
A un certo punto della serata c'è stato il primo gemellaggio, con il gruppo di amici di Sorriso Durban's, che verrà nominato ora e per l'ultima volta perchè si è dimostrato un pezzo di merda e che HERPES GENITALE LO COLGA, assieme al suo amico rugbista che deve aver sofferto parecchio.
In questo gruppo di amici c'è questo losco figuro, che quando l'ho conosciuto mi è stato immediatamente sul cazzo. L'ho visto parecchie volte sinceramente, e tutte le volte era così torvo e incazzoso che ci sono stata sempre alla larga.
Poi, la settimana scorsa festa sul mare, con gemellaggio, e finalmente lo vedo sorridente e predisposto ai rapporti interpersonali. Gli dico finalmente ti vedo ridere, sei sempre così serio! E lui mi risponde che è solo perchè è una persona riservata. Quindi chiacchieriamo un pò.
Venerdì sera, serata degenero, lo incontro di nuovo, incontro più ravvicinato, finito con lui che doveva andare a letto perchè si sarebbe dovuto alzare presto ma mi diceva ora però non voglio più andare via! Ma pensa te. Ogni tanto si riscoprono le persone. O forse è perchè gli ho detto che ha proprio un bel culo... beh è vero, ce l'ha talmente sodo che nel mezzo gli fa triangolo!
Fatto sta, lui alla fine se ne va a letto. E il mio cervello pure (probabilmente se n'è andato via con lui), finchè non ho incotrato uno dal nome molto onomatopeico che mi ha cacciato la lingua in bocca, provocandomi forti conati di vomito. Da lì, la scena passa a casa mia, con lui che dorme sul divano e io che vomito nel bagno, poi vado a letto. La mattina, mi sveglio convinta di avere Fury nel letto, la guardo e... ops! Era l'uomo dal nome onomatopeico!!!!
Continuo a domandarmi cosa gli ho raccontato, insomma non è successo niente a parte la lingua in bocca, ma me lo sono trovato nel letto! Mi alzo, faccio il caffè (cazzo, io che non dormo con nessun uomo, mi sono svegliata con questo nel letto!) e davanti al caffè mi fa dei discorsi strani, che lui quant'era che mi guardava eccetera eccetera, al che io gli dico guarda che te hai dormito qui solo perchè ero ubriaca.
Si è offeso cavolo.

L'estate dei dementi

Visto che il 21 febbraio è la primavera in mare, il 21 marzo la primavera, il 21 aprile è stata la primavera dei matti (la mia), sono felice di annunciarvi che è arrivata pure l'estate dei dementi.

Sempre la mia chiaramente.

Dunque, risveglio dell'ormone all'ennesima potenza.

Domenica al mare è stato da sturbo impressionante. Mi garbavano tutti. Al bagno c'è un tizio (sposato e con prole, non vi preoccupate) che ha un fisico da urlo, cazzo sembrava facesse apposta a passarmi davanti. Poi una si incammina tranquilla verso il bar, indifferente, senza pensare a niente, e lui passa, ti saluta, e inizia a correre. Ma di quelle corsette stile Baywatch, a rallentatore, in modo che si vedano tutti i muscoletti bellini. Deleterio.

Poi te ne stai tranquilla sul bagnasciuga (ha detto bagnasciuga??) a prendere il sole e a guardare la gente in passeggiata che passa e lui che fa? Arriva con corsetta alla David Hasselhof, prende la canoa e va in mare in canoa! E te lo vedi mentre rema!!! Da ambulanza, giuro.

Poi, nel bagno accanto c'è Bel Fighetto. Ancora non abbiamo capito se sia fidanzato, sposato o gay, ma sapendo benissimo di essere un bel fighetto, domenica si è fatto una doccia di mezz'ora, per la gioia dei miei occhi. Ma tutto ciò è veramente doloroso.

Sarei dovuta nascere uomo, lo so.

Le novità sono che la nostra amica Fury ormai ha il fidanzatino, Sorriso Durban's finalmente si è lasciato andare, e lei pure, e ieri sera addirittura hanno dormito insieme, a casa di lui! I suoi racconti sono da diabete, anzi fanno proprio schifo, anche se tutti sanno che lo dico semplicemente perchè sono gelosa, dal momento che le mie amiche o sono incinte o sono fidanzate, io invece povera piccola sola e abbandonata, che vivo in una splendida casetta tutta per me e non devo rendere conto a nessuno, mai! Che invidia!
Via insomma, qualcosa mi manca, infatti ho passato tipo due mesi con il muso lugno fino ai piedi, finchè Ava preoccupata mi ha masterizzato (cioè, devo dire ideato con un preciso senso logico) un cd di canzoni di Vasco, alcune vecchissime, le mie preferite, che rispecchia perfettamente la mia vita, ed è veramente fantastico! La seconda canzone è La Strega (La diva del sabato sera) e se non l'avete mai sentita vi appiccico qui il testo.
E' arrivata....
a lei piace ballare
ama farsi guardare
non sopporta la gente
che annoia e che rompe
alza sempre la voce
sa sempre tutto lei
e anche quando c'ha torto
non lo ammette mai
lei è molto sicura
di essere sempre la prima
ed è molto nervosa
proprio come una diva
C'è chi dice è una strega
tanto lei se ne frega
ai giudizi degli altri
non fa neanche una piega
fa l'amore per gioco,
e le piace anche poco
non s'impegna abbastanza
la testa non la perde mai.
Entra il sabato sera
nella sua discoteca
con le amiche fidate
tutte molto affamate
poi da vera regina
dà le dritta ad ognuna
quello è il maschio più bello
non toccatemi quello.
Fuma marijuana
di nascosto però
non dalla polizia
ma da Edwige e la zia, eh!
C'è chi dice è una strega
tanto lei se ne frega
ai giudizi degli altri
non fa neanche una piega
fa l'amore per gioco
e le piace anche poco
non si impegna abbastanza
la testa, la testa non la perde mai,....guai.
C'è chi dice è una strega
tanto lei se ne frega
ai giudizi degli altri
non fa neanche una piega
fa l'amore per gioco
e le piace anche poco
se conviene fa finta
ma infondo la testa non la perde mai....

Cena di mende

Attenzione, imminente cena di mende nella mendalcova.
Pericolosisssssssima.
Grazie Ava per il post, luglio ha già portato i suoi benefici a tante beneFICHE. E poi ora inizia l'estate. So che è già iniziata ma io sono sempre un pò in ritardo sulla tabella di marcia.
E sabato c'è il croda.

finche' sei menda c'e' speranza!

sandy, sandy,.... ti pare questo il modo di fare? buttarsi giu' per due che ormai non faranno altro che soffiarsi sulle palle dal bruciore che hanno! e poi ci sono un sacco di uomini che aspettano solo te.......... sandylliver! e questo non perche' sei gigantessa nel corpo..(magari giusto un po') ma perche' sei gigantessa nello spirito e quindi non e' facile trovare qualcuno adatto a te. Inoltre non dimentichiamoci che la dea dell' amOre porta ansie da prestazione non indifferenti quindi devi per forza portare un po' di pazienza!!! e poi te l'ho detto:GODITELA perche' secondo me non ci vorra' molto perche' qualcuno ti trasformi da menda a fida, si trasferisca nella mendalcova cambiandole il nome in:
ilnidod'amorediduecuorieunacapannasec'hailapannafarciamopoldoecidivertiamotuttiinsieme
quindi mendeggia finche' puoi! e ricorda che non sei sola ma c'e' pieno di mende intorno a te!
Bxxi
aVa

La Compagnia

Mi sono alzato

mi son vestito

e sono uscito solo solo per la strada

Ho camminato a lungo senza meta

finchè ho sentito cantare in un bar

finchè ho sentito cantare in un bar.

Canzoni e fumo

ed allegria

io ti ringrazio sconosciuta compagnia.

Non so nemmeno chi è stato a darmi un fiore

Ma so che sento più caldo il mio cuor

So che sento più caldo il mio cuor

Felicità .

Ti ho perso ieri ed oggi ti ritrovo già

Tristezza va

una canzone il tuo posto prenderà

Abbiam bevuto

e poi ballato

è mai possibile che ti abbia già scordato?

Eppure ieri morivo di dolore

ed oggi canta di nuovo il mio cuor

oggi canta di nuovo il mio cuor.

Felicità Ti ho perso ieri ed oggi ti ritrovo già

Tristezza va

una canzone il tuo posto prenderà .