Dunque, un tempo qualcuno mi ha detto che ogni sette anni nella vita di ognuno si verifica un cambiamento significativo.
Io a sette anni non me lo ricordo cosa mi è successo, nemmeno a 14. A 21 si, ma non ve lo dico.
A quanto pare, a 28 c'è di nuovo una svolta.
Ragazzi, CAMBIO LAVORO!!!!
Dopo mesi e mesi di ricerca, qualche colloquio andato male, alcune proposte inaccettabili e altre non accettate, oggi si è finalmente deciso, al terzo colloquio con un'azienda, che andrò a lavorare per loro.
Le mie mende mi sono state vicine e hanno creduto in me (cosa che io non ho fatto), ma questi mesi di ricerche alla fine hanno portato i loro frutti.
Gioite gioite, perché io già lo sto facendo!!!
giovedì 31 gennaio 2008
lunedì 28 gennaio 2008
24 gennaio 2008
Attenzione attenzione… Piattolaman guadagna punti!
Ma andiamo per ordine… prima di tutto è avvenuto il mio primo contatto telefonico con Sexonthephone: l’altro giorno stavo studiando e nell’abominevole rompimento di ciglioni, tra la sifilide e la scabbia, mi sono detta “ma si dai, chi se ne frega… almeno vedo un po’ di facce nuove!”… così gli ho mandato un sms! Innocuo ovviamente, però senza nemmeno firmare… tanto per testare il grado di marpionaggine. Ovviamente il pesce ha abboccato subito all’amo e mi ha chiamata: un po’ d’imbarazzo iniziale… cosa fai nella vita… quanti anni hai… qualche discorso sui figli (lui ne ha una di 14 anni… l’ha fatta tipo alle elementari!)… insomma bla, bla, bla!
Bottom line: ha proposto aperitivo e/o cena per farmi conoscere i suoi colleghi from London.
Ed io mi dico… WHY NOT? Quindi non ci resta che aspettare l’invito ufficiale.
Precisiamo che non sono assolutamente a caccia perché, mio malgrado, il mio cuore batte ancora angosciosamente all’impazzatta per il bruttopezzodimerdamaledettorottoinculo di Durban’s (che herpes genitale lo colga… bastardo!). Però alla fine dico… la vita (purtroppo) deve continuare! Cosa potrà mai esserci di male nel conoscere nuova gente?
E così arriviamo a parlare dell’inaspettato Piattolaman: al momento dei saluti all’aereoporto alla sua richiesta di rimanere in contatto, dopo fulminea valutazione tra numero di telefono/indirizzo e-mail, ho optato per l’e-mail… decisamente meno personale!
Tempo zero mi si propone con il già citato approccio alquanto squallido (non parliamo poi della punteggiatura!!!) ed io gentilmente rispondo “amico… non è aria!”. Lui però insiste e dice che l’ho proprio colpito… e che aveva immaginato che non fosse un momento facile… e che nemmeno per lui… E CHE DUE COGLIONI!!!
Va bè, mi dice che in un paio di giorni sarà dalle mie parti per lavoro e sarebbe molto felice di vedermi… e sai che? La mia nuova filosofia di vita impone che io mi butti, così gli dò appuntamento al baretto dell’università per un caffè veloce… perché sai, sono a tirocinio ed ho i minuti contati.
Arriva il giorno X (oggi) e devo dire che un po’ d’ansietta mi era montata... ma del tipo “e ora che gli dico a questo!!!”… il risultato è stato sorprendente!
Fate conto che noi ci siamo visti solo in due occasioni:
a) Viaggio di andata, approccio scattato a Philadelphia dopo 10 ore di volo… stanchi, sudici e devastati!
b) Viaggio di ritorno… 16 ore di viaggio insieme, al termine delle quali eravamo ancora più stanchi, sudici e devastati dell’andata!
Per questo terzo incontro devo dire che un po’ bellina mi ero messa (tanto poi ero in clinica e se incontravo Alopecia la preparazione non sarebbe andata sprecata!)… arrivo al bar e me lo vedo lì tutto figo… giacca e scarpetta… mooolto distinto stile businessman… cappelletto fatto… lampadina fatta… la sua figura c’è da dire che la fa!
Comunque incontro durato 8 minuti e mezzo compresa l’ordinazione del caffè: come stai, tutto bene, il bimbo come sta… e parte subito diretto “sei in forma splendida, stai benissimo… ora sono sicuro di volerti vedere ancora”.
Io a questo punto ero una palla di imbarazzo, ma mi sono data un tono e tutto d’un fiato ho detto “senti, ti ripeto che per me questo non è proprio un bel momento e non sono ben disposta verso alcun tipo di storia, se proprio ci tieni il massimo che ti posso offrire è la mia amicizia”
“ed io mi prendo la tua amicizia e poi… nella vita non si sa mai!”
“per carità, però io voglio essere chiara ed onesta subito”
A questo punto tira fuori tutto il suo savoir fair e guardandomi dritta negli occhi mi dice
“Se possibile adesso mi piaci ancora di più!”
Bè, ecco… IO ANDREI! L’imbarazzo ormai mi stava fuoriuscendo da ogni poro e quindi mi sono dileguata con l’utilissima scusa del tirocinio, non prima però che lui mi avvertisse di avermi lasciato il numero di telefono nella posta elettronica e… decidi te cosa farne!
Vi dirò mende, il mio cuore continua a sanguinare per Durban’s ( e purtroppo continuerà ancora per un bel po’!)… però com’è bello essere corteggiate! E poi non da un pischelletto, ma da un uomo che ti dice chiaramente cosa vuole!
Non sono davvero in vena di avere delle storie né d’amore né di sesso perché, per quanto io mi lamenti della mia ritrovata verginità, non ho alcun stimolo sessuale al di fuori del beota. In più, essendo in piena fase di pene d’amore, non voglio prendere per il culo nessuno come sono stata presa per il culo io.
Però dai, finchè rimango onesta e sincera, penso che non mi potrà far male interagire con qualcuno che esca da questo buco nero fatto di mare, pineta e coriandoli!
E poi scusate… questo qui mi ha vista in aereo con: capelli esplosi, pantaloni prestati perché da quanto avevo mangiato non mi stavano quelli dell’andata, mentre dormivo a bocca aperta, con la bava, la testa che mi cadeva, magari russavo pure… e la fiatella di quando ti svegli!!!
E VIENE A DIRMI CHE GLI PIACCIO ANCORA DI PIU’!!!
Come si fa a non sentirsi un po’ lusingate ed a gongolare un pò!
E mentre tornavo a casa in macchina, alla radio passava quella canzone “Just like Philadelphia…”
… faccina a sfare!
Attenzione attenzione… Piattolaman guadagna punti!
Ma andiamo per ordine… prima di tutto è avvenuto il mio primo contatto telefonico con Sexonthephone: l’altro giorno stavo studiando e nell’abominevole rompimento di ciglioni, tra la sifilide e la scabbia, mi sono detta “ma si dai, chi se ne frega… almeno vedo un po’ di facce nuove!”… così gli ho mandato un sms! Innocuo ovviamente, però senza nemmeno firmare… tanto per testare il grado di marpionaggine. Ovviamente il pesce ha abboccato subito all’amo e mi ha chiamata: un po’ d’imbarazzo iniziale… cosa fai nella vita… quanti anni hai… qualche discorso sui figli (lui ne ha una di 14 anni… l’ha fatta tipo alle elementari!)… insomma bla, bla, bla!
Bottom line: ha proposto aperitivo e/o cena per farmi conoscere i suoi colleghi from London.
Ed io mi dico… WHY NOT? Quindi non ci resta che aspettare l’invito ufficiale.
Precisiamo che non sono assolutamente a caccia perché, mio malgrado, il mio cuore batte ancora angosciosamente all’impazzatta per il bruttopezzodimerdamaledettorottoinculo di Durban’s (che herpes genitale lo colga… bastardo!). Però alla fine dico… la vita (purtroppo) deve continuare! Cosa potrà mai esserci di male nel conoscere nuova gente?
E così arriviamo a parlare dell’inaspettato Piattolaman: al momento dei saluti all’aereoporto alla sua richiesta di rimanere in contatto, dopo fulminea valutazione tra numero di telefono/indirizzo e-mail, ho optato per l’e-mail… decisamente meno personale!
Tempo zero mi si propone con il già citato approccio alquanto squallido (non parliamo poi della punteggiatura!!!) ed io gentilmente rispondo “amico… non è aria!”. Lui però insiste e dice che l’ho proprio colpito… e che aveva immaginato che non fosse un momento facile… e che nemmeno per lui… E CHE DUE COGLIONI!!!
Va bè, mi dice che in un paio di giorni sarà dalle mie parti per lavoro e sarebbe molto felice di vedermi… e sai che? La mia nuova filosofia di vita impone che io mi butti, così gli dò appuntamento al baretto dell’università per un caffè veloce… perché sai, sono a tirocinio ed ho i minuti contati.
Arriva il giorno X (oggi) e devo dire che un po’ d’ansietta mi era montata... ma del tipo “e ora che gli dico a questo!!!”… il risultato è stato sorprendente!
Fate conto che noi ci siamo visti solo in due occasioni:
a) Viaggio di andata, approccio scattato a Philadelphia dopo 10 ore di volo… stanchi, sudici e devastati!
b) Viaggio di ritorno… 16 ore di viaggio insieme, al termine delle quali eravamo ancora più stanchi, sudici e devastati dell’andata!
Per questo terzo incontro devo dire che un po’ bellina mi ero messa (tanto poi ero in clinica e se incontravo Alopecia la preparazione non sarebbe andata sprecata!)… arrivo al bar e me lo vedo lì tutto figo… giacca e scarpetta… mooolto distinto stile businessman… cappelletto fatto… lampadina fatta… la sua figura c’è da dire che la fa!
Comunque incontro durato 8 minuti e mezzo compresa l’ordinazione del caffè: come stai, tutto bene, il bimbo come sta… e parte subito diretto “sei in forma splendida, stai benissimo… ora sono sicuro di volerti vedere ancora”.
Io a questo punto ero una palla di imbarazzo, ma mi sono data un tono e tutto d’un fiato ho detto “senti, ti ripeto che per me questo non è proprio un bel momento e non sono ben disposta verso alcun tipo di storia, se proprio ci tieni il massimo che ti posso offrire è la mia amicizia”
“ed io mi prendo la tua amicizia e poi… nella vita non si sa mai!”
“per carità, però io voglio essere chiara ed onesta subito”
A questo punto tira fuori tutto il suo savoir fair e guardandomi dritta negli occhi mi dice
“Se possibile adesso mi piaci ancora di più!”
Bè, ecco… IO ANDREI! L’imbarazzo ormai mi stava fuoriuscendo da ogni poro e quindi mi sono dileguata con l’utilissima scusa del tirocinio, non prima però che lui mi avvertisse di avermi lasciato il numero di telefono nella posta elettronica e… decidi te cosa farne!
Vi dirò mende, il mio cuore continua a sanguinare per Durban’s ( e purtroppo continuerà ancora per un bel po’!)… però com’è bello essere corteggiate! E poi non da un pischelletto, ma da un uomo che ti dice chiaramente cosa vuole!
Non sono davvero in vena di avere delle storie né d’amore né di sesso perché, per quanto io mi lamenti della mia ritrovata verginità, non ho alcun stimolo sessuale al di fuori del beota. In più, essendo in piena fase di pene d’amore, non voglio prendere per il culo nessuno come sono stata presa per il culo io.
Però dai, finchè rimango onesta e sincera, penso che non mi potrà far male interagire con qualcuno che esca da questo buco nero fatto di mare, pineta e coriandoli!
E poi scusate… questo qui mi ha vista in aereo con: capelli esplosi, pantaloni prestati perché da quanto avevo mangiato non mi stavano quelli dell’andata, mentre dormivo a bocca aperta, con la bava, la testa che mi cadeva, magari russavo pure… e la fiatella di quando ti svegli!!!
E VIENE A DIRMI CHE GLI PIACCIO ANCORA DI PIU’!!!
Come si fa a non sentirsi un po’ lusingate ed a gongolare un pò!
E mentre tornavo a casa in macchina, alla radio passava quella canzone “Just like Philadelphia…”
… faccina a sfare!
19 gennaio 2008
Ok ragazze, rassegnamoci: Sandy ormai si è fidanzata ed ha completamente abbandonato questo blog! Dal momento che, come highlander, di tutte le mende sono rimasta soltanto io single e non trombante, mi eleggo nuova voce narrante di questo blog, ma soprattutto sola ed unica portavoce del movimento sfigato-femminista delle innamoramerde.
Eh già, qualche mese fa mi proclamavo nuova innamoramenda dell’anno ed ora eccomi qui… anno nuovo… nuova definizione!
Dicesi innamoramerda: soggetto di sesso femminile, approssimativamente intorno ai 30 anni, ancora irrimediabilmente attaccata all’idea di principe azzurro tipico delle dodicenni, ma contemporaneamente dotata di una naturale predilezione e di una potentissima calamita per sfigati e/o playboy da quattro soldi.
Ora, tanto per fare un quadro veloce, ecco chi mi gravita intorno:
- il solito Durban’s che, mentre strombazza qua e là, si diverte a sparire e riapparire, giocando a rubamazzetto con i brandelli del mio cuore infranto… ed io demente che glielo permetto (non vi preoccupate brutte mendacce, me lo dico da sola!);
- il solito drBollore, meglio conosciuto come Alopecia… avete presente Collina, l’arbitro senza un pelo sul corpo? Ecco, giusto io posso liberare feromoni per una palla da biliardo, quarantenne e pure puttaniere… per di più amico di Durban’s!!!
- attenzione attenzione, new entry… Piattolaman! Questo nuovo personaggio l’ho rimediato durante la mia vacanza (fantastica peraltro!) a Miami, sul volo di andata… e pure su quello di ritorno, dove ovviamente il caso (anche detto sfiga) ha voluto che fosse proprio seduto accanto a me! Trattasi di commercialista della zona (più o meno), sui 35/40, tra l’altro nemmeno brutto… ma vi dirò, il suo approccio basato su “sei una ragazza giovane, bella e con un figlio meraviglioso… mi fai tanta tenerezza”… eeeeeeeeeeeeeeeeeeeh, bocciato!
Questo è quanto… fate voi! Ed in tutto questo sono quattro mesi… dico QUATTRO che non faccio sesso… finirò sul guinness dei primati per essere tornata vergine anche dopo aver generato un figlio!!!
Però proprio adesso mentre sto scrivendo questo post farneticante invece di studiare, io ed un’altra innamoramerda oltreoceano stiamo elaborando un piano diabolico, che si preannuncia essere molto divertente… hi, hi, hi!
Adesso vi spiego: l’altra innamoramerda sopracitata è mia cugina, che da 12 anni vive proprio a Miami (quella gran culo!). Ha 11 anni più di me, anche lei single con una figlia, anche lei proverbialmente sfigata in amore… e ci chiamiamo pure nello stesso modo! La potremmo ribattezzare Fury Senior… per gli amici FS.
Bè, FS durante la mia vacanza dalle sue parti mi raccontava che, girovagando su internet, si è imbattuta in un tale, nostro concittadino… gran figo aggiungerei ed alquanto mandrillo, per questo soprannominato Sexonthephone.
Poco dopo il mio ritorno in patria poi, durante una cenetta casalinga con Sandy e la sua coinquilina, viene fuori che quest’ultima, appena tornata da un viaggio di lavoro, ha conosciuto un bel collega ammerigano, a suo dire gran pezzo di gnocco very very charming… very very interesting aggiungerei io! Il tipo si chiama mr.White e guarda caso… abita proprio a Miami!
“Ovviamente stai scherzando!” dico io “E’ MIO!” e così abbiamo deciso che quando mr.White tornerà in Italia a marzo me lo presenterà.
A questo punto è successo che stasera, durante il solito scambio di messaggini con FS del tipo “siamo senza speranza!”, lei mi fa: “sto chattando con Sexonthephone e dice che se vuoi ti invita a qualche aperitivo… così, magari conosci qualcuno di nuovo!”… mah!
“Dai, così mi fai un po’ di spy game per capire chi è davvero questo qua!” insiste lei.
E d’improvviso… EUREKA!
Le racconto di mr.White… viene fuori che lavora vicino casa sua… perfetto!
Il dado è tratto: io sarò la sua talpa qui e lei la mia là… gaaaaaanzo! Comunque vada… ma a chi la racconto, sarà un disastro! Ma almeno ci faremo due grasse risate e spezzeremo questo grigiore.
E mentre sto scrivendo è arrivato il numero di telefono di Sexonthephone con commento “ha detto di chiamarlo, così andate insieme ai rioni”… SALUTIAMO IL CARNEVALE!
Ok ragazze, rassegnamoci: Sandy ormai si è fidanzata ed ha completamente abbandonato questo blog! Dal momento che, come highlander, di tutte le mende sono rimasta soltanto io single e non trombante, mi eleggo nuova voce narrante di questo blog, ma soprattutto sola ed unica portavoce del movimento sfigato-femminista delle innamoramerde.
Eh già, qualche mese fa mi proclamavo nuova innamoramenda dell’anno ed ora eccomi qui… anno nuovo… nuova definizione!
Dicesi innamoramerda: soggetto di sesso femminile, approssimativamente intorno ai 30 anni, ancora irrimediabilmente attaccata all’idea di principe azzurro tipico delle dodicenni, ma contemporaneamente dotata di una naturale predilezione e di una potentissima calamita per sfigati e/o playboy da quattro soldi.
Ora, tanto per fare un quadro veloce, ecco chi mi gravita intorno:
- il solito Durban’s che, mentre strombazza qua e là, si diverte a sparire e riapparire, giocando a rubamazzetto con i brandelli del mio cuore infranto… ed io demente che glielo permetto (non vi preoccupate brutte mendacce, me lo dico da sola!);
- il solito drBollore, meglio conosciuto come Alopecia… avete presente Collina, l’arbitro senza un pelo sul corpo? Ecco, giusto io posso liberare feromoni per una palla da biliardo, quarantenne e pure puttaniere… per di più amico di Durban’s!!!
- attenzione attenzione, new entry… Piattolaman! Questo nuovo personaggio l’ho rimediato durante la mia vacanza (fantastica peraltro!) a Miami, sul volo di andata… e pure su quello di ritorno, dove ovviamente il caso (anche detto sfiga) ha voluto che fosse proprio seduto accanto a me! Trattasi di commercialista della zona (più o meno), sui 35/40, tra l’altro nemmeno brutto… ma vi dirò, il suo approccio basato su “sei una ragazza giovane, bella e con un figlio meraviglioso… mi fai tanta tenerezza”… eeeeeeeeeeeeeeeeeeeh, bocciato!
Questo è quanto… fate voi! Ed in tutto questo sono quattro mesi… dico QUATTRO che non faccio sesso… finirò sul guinness dei primati per essere tornata vergine anche dopo aver generato un figlio!!!
Però proprio adesso mentre sto scrivendo questo post farneticante invece di studiare, io ed un’altra innamoramerda oltreoceano stiamo elaborando un piano diabolico, che si preannuncia essere molto divertente… hi, hi, hi!
Adesso vi spiego: l’altra innamoramerda sopracitata è mia cugina, che da 12 anni vive proprio a Miami (quella gran culo!). Ha 11 anni più di me, anche lei single con una figlia, anche lei proverbialmente sfigata in amore… e ci chiamiamo pure nello stesso modo! La potremmo ribattezzare Fury Senior… per gli amici FS.
Bè, FS durante la mia vacanza dalle sue parti mi raccontava che, girovagando su internet, si è imbattuta in un tale, nostro concittadino… gran figo aggiungerei ed alquanto mandrillo, per questo soprannominato Sexonthephone.
Poco dopo il mio ritorno in patria poi, durante una cenetta casalinga con Sandy e la sua coinquilina, viene fuori che quest’ultima, appena tornata da un viaggio di lavoro, ha conosciuto un bel collega ammerigano, a suo dire gran pezzo di gnocco very very charming… very very interesting aggiungerei io! Il tipo si chiama mr.White e guarda caso… abita proprio a Miami!
“Ovviamente stai scherzando!” dico io “E’ MIO!” e così abbiamo deciso che quando mr.White tornerà in Italia a marzo me lo presenterà.
A questo punto è successo che stasera, durante il solito scambio di messaggini con FS del tipo “siamo senza speranza!”, lei mi fa: “sto chattando con Sexonthephone e dice che se vuoi ti invita a qualche aperitivo… così, magari conosci qualcuno di nuovo!”… mah!
“Dai, così mi fai un po’ di spy game per capire chi è davvero questo qua!” insiste lei.
E d’improvviso… EUREKA!
Le racconto di mr.White… viene fuori che lavora vicino casa sua… perfetto!
Il dado è tratto: io sarò la sua talpa qui e lei la mia là… gaaaaaanzo! Comunque vada… ma a chi la racconto, sarà un disastro! Ma almeno ci faremo due grasse risate e spezzeremo questo grigiore.
E mentre sto scrivendo è arrivato il numero di telefono di Sexonthephone con commento “ha detto di chiamarlo, così andate insieme ai rioni”… SALUTIAMO IL CARNEVALE!
martedì 22 gennaio 2008
il mio parto!
Ciao amiche, è un pò che non scrivo, ma il lavoro di mamma è molto impegnativo!
La creatura, che sopprannimerò Frodina (perchè è sputata al babbo), è una piccola divoratrice di tette, nel senso che fino a poco giorni fa mangiava ogni ora e mezza, massimo due!
E questo ha creato un pò di difficoltà nel fare le mie cose quotidiane, tipo lavarmi e mangiare, ma con l'aiuto di mamma e c. sono riuscita a superare questi tre mesi.
Ca..o sono già passati tre mesi e mi sembra ieri che ho partorito. Ora vi racconto:
Giovedì 18 ottobre:
Vado a letto verso mezzanotte con una strana sensazione che mi seguiva già da una settimana, mi addormento e alle tre mi sveglio con uno strano dolore alla pancia e penso "mi scapperà la pipì!", vado in bagno torno a letto e track altro dolore, "forse mi scappa ancora!", cinque minuti dopo track ancora dolore; alchè sveglio Frodo e gli dico"amore mi sa che ci siamo, però aspettiamo che siano più regolari, ti sveglio quando dobbiamo andare".
Quindi mi alzo, vado sul divano, accendo la TV e cerco di rilassarmi il più possibile, 9intanto passano le quattro, le cinque, quindi decido di depilarmi le gambe con il silk epil(così passo il tempo), mi taglio le unghie dei piedi e delle mani(un'impresa) e aspetto. Finchè alle sette del mattino le contrazioni spariscono, quindi decido di tornare a letto per riposare un pò.
Venerdi 19
Mi alzo alle nove e mezza e mi preparo per andare all'ospedale, dato che avevo preso l'appuntamento per fare il tracciato, arrivo all'ospedale con mamma alle undici e mi fanno il tracciato alle 12,40, mi tengono dentro un'ora e dato che non risultava soddisfacente mi mandano dalla ginecologa che dopo avermi visitata mi dice che mi ricovera perchè sono di 1 cm.
Quindi vado a fare il check-in e dato che erano le due e mezza e avevo fame andiamo giù alla mesa a mangiare, torno in reparto mi metto il pigiama e aspetto. intanto chiamo Sandy e Fury. Alle 18 riiniziano le contrazioni, sempre ogni cinque minuti, ma dato che c'è Sandy a farmi compagnia e a tirare cazzate il dolore sembra più sopportabile, anche se sinceramente pensavo peggio dai racconti!
La sera al cambio del turno intorno alle dieci e mezza mi visitano e mi dicono che sono di 2 cm, mi fanno una punturina di buscopan per farmi riposare un pò. quindi verso mezzanotte mi addormento e mi risveglio alle 4, 20 con una mega contrazione.
Continuano tutta la notte (io volevo troppo dormire), alle otto arriva mia suocera e mi porta un cappuccino, verso le dieci arriva mamma con budini di riso e brioches. alle dieci e mezza mi rivisitano perchè dico che è tutta la notte che ho le contrazioni, mi raspa nella passera e mi dice, " sei di tre cm, ti portiamo giù!"
"come giù?"
"Ti facciamo l'epidurale"
"NO no io sto bene, sono abituata le mestruazioni sono molto più dolorose!"
"Infatti ti vedevo tranquilla"
"Si si, e poi ci sono quei cinque minuti di pausa che aiutano a rilassarmi"
"ok allora quando vuoi scendere chiamaci!"
Arriva Sandy, dopo che l'avevo chiamata per informarla che l'ora si avvicinava, e poco dopo arriva anche Frodo. passiamo la mattina a chiaccherare e a asegnare le contrazioni, mi faccio aiutare da Sandy per fare la doccia, una comica!
Mangio, e dopo la terza contrazioni dolorosa, verso le due e mezzo, dico a Sandy che vorrei scendere.
Arriva l'ostetrica e mi porta giù con la sedia a rotelle. Chiama la mamma di Fury(che nel frattempo era arrivata), che è la mia ginecologa per dirle che sono in sala parto.
Mi rivisitano e sono già di sei cm, mi fanno il tracciato e dopo un pò decidono di rompermi le acque,, in sala parto ci sono Frodo e Sandy, è troppo bello averli lì con me.
La mia ginecola decide che devo fare l'epidurale per rilassare l'utero, quindi arriva l'anestesita che mi prepara, mi buca la schiena e mi mette il canulino.
Dopo l'epidurale è stata una gioia.
Verso le 16,30 ho iniziato a spingere e speravo che in due o tre spinte la mostra uscisse, invece c'è voluta un'ora.
Alla fine alle 17,32 è nata Frodina, brutta tutta bavosa e con il naso schiacciato.
Continua.....
Frodina chiama!
Baci baci
La creatura, che sopprannimerò Frodina (perchè è sputata al babbo), è una piccola divoratrice di tette, nel senso che fino a poco giorni fa mangiava ogni ora e mezza, massimo due!
E questo ha creato un pò di difficoltà nel fare le mie cose quotidiane, tipo lavarmi e mangiare, ma con l'aiuto di mamma e c. sono riuscita a superare questi tre mesi.
Ca..o sono già passati tre mesi e mi sembra ieri che ho partorito. Ora vi racconto:
Giovedì 18 ottobre:
Vado a letto verso mezzanotte con una strana sensazione che mi seguiva già da una settimana, mi addormento e alle tre mi sveglio con uno strano dolore alla pancia e penso "mi scapperà la pipì!", vado in bagno torno a letto e track altro dolore, "forse mi scappa ancora!", cinque minuti dopo track ancora dolore; alchè sveglio Frodo e gli dico"amore mi sa che ci siamo, però aspettiamo che siano più regolari, ti sveglio quando dobbiamo andare".
Quindi mi alzo, vado sul divano, accendo la TV e cerco di rilassarmi il più possibile, 9intanto passano le quattro, le cinque, quindi decido di depilarmi le gambe con il silk epil(così passo il tempo), mi taglio le unghie dei piedi e delle mani(un'impresa) e aspetto. Finchè alle sette del mattino le contrazioni spariscono, quindi decido di tornare a letto per riposare un pò.
Venerdi 19
Mi alzo alle nove e mezza e mi preparo per andare all'ospedale, dato che avevo preso l'appuntamento per fare il tracciato, arrivo all'ospedale con mamma alle undici e mi fanno il tracciato alle 12,40, mi tengono dentro un'ora e dato che non risultava soddisfacente mi mandano dalla ginecologa che dopo avermi visitata mi dice che mi ricovera perchè sono di 1 cm.
Quindi vado a fare il check-in e dato che erano le due e mezza e avevo fame andiamo giù alla mesa a mangiare, torno in reparto mi metto il pigiama e aspetto. intanto chiamo Sandy e Fury. Alle 18 riiniziano le contrazioni, sempre ogni cinque minuti, ma dato che c'è Sandy a farmi compagnia e a tirare cazzate il dolore sembra più sopportabile, anche se sinceramente pensavo peggio dai racconti!
La sera al cambio del turno intorno alle dieci e mezza mi visitano e mi dicono che sono di 2 cm, mi fanno una punturina di buscopan per farmi riposare un pò. quindi verso mezzanotte mi addormento e mi risveglio alle 4, 20 con una mega contrazione.
Continuano tutta la notte (io volevo troppo dormire), alle otto arriva mia suocera e mi porta un cappuccino, verso le dieci arriva mamma con budini di riso e brioches. alle dieci e mezza mi rivisitano perchè dico che è tutta la notte che ho le contrazioni, mi raspa nella passera e mi dice, " sei di tre cm, ti portiamo giù!"
"come giù?"
"Ti facciamo l'epidurale"
"NO no io sto bene, sono abituata le mestruazioni sono molto più dolorose!"
"Infatti ti vedevo tranquilla"
"Si si, e poi ci sono quei cinque minuti di pausa che aiutano a rilassarmi"
"ok allora quando vuoi scendere chiamaci!"
Arriva Sandy, dopo che l'avevo chiamata per informarla che l'ora si avvicinava, e poco dopo arriva anche Frodo. passiamo la mattina a chiaccherare e a asegnare le contrazioni, mi faccio aiutare da Sandy per fare la doccia, una comica!
Mangio, e dopo la terza contrazioni dolorosa, verso le due e mezzo, dico a Sandy che vorrei scendere.
Arriva l'ostetrica e mi porta giù con la sedia a rotelle. Chiama la mamma di Fury(che nel frattempo era arrivata), che è la mia ginecologa per dirle che sono in sala parto.
Mi rivisitano e sono già di sei cm, mi fanno il tracciato e dopo un pò decidono di rompermi le acque,, in sala parto ci sono Frodo e Sandy, è troppo bello averli lì con me.
La mia ginecola decide che devo fare l'epidurale per rilassare l'utero, quindi arriva l'anestesita che mi prepara, mi buca la schiena e mi mette il canulino.
Dopo l'epidurale è stata una gioia.
Verso le 16,30 ho iniziato a spingere e speravo che in due o tre spinte la mostra uscisse, invece c'è voluta un'ora.
Alla fine alle 17,32 è nata Frodina, brutta tutta bavosa e con il naso schiacciato.
Continua.....
Frodina chiama!
Baci baci
lunedì 21 gennaio 2008
L'attesa
Amici, avete atteso tanto un aggiornamento a questo blog...
non posso nemmeno affermare che verrete ripagati per questa attesa perchè obiettivamente ho davvero perso la verve necessaria per portare avanti questo progetto.
Scusate piccola pausa per ridere a crepapelle di me stessa e delle mie affermazioni!
Giornata orribile a livello atmosferico, ho i capelli sporchi ma ormai li devo lavare stasera (vi sto donando un'immagine di me davvero agghiacciante), ho pure gli occhialetti da professoressina.
Dunque vediamo, voglio innanzitutto spendere due parole sulle splendide creature che in questi mesi si sono unite al covo delle mende (sperando che non siano troppo mende altrimenti avremo due papà incattiviti e sul piede di guerra dall'età della loro pre-adolescenza credo per altri vent'anni!). A ottobre è nata la figlia di Aspir, come avete potuto leggere sul mio post dell'epoca, con mia grande gioia ho assistito al parto. Mi preoccupano solo alcuni miei insani pensieri, quando la tengo in braccio e piange mi viene da dirle "basta, guarda che io ti ho vista nascere!", e mi auguro che questo commento del cazzo mi abbandoni tra poco o comunque prima dell'età della ragione della bimba, in modo da evitarmi un pugno in un occhio. La creatura cresce bene, così come le tette di Aspir che con molto orgoglio passeggia per le vie della città con delle scollature mozzafiato (FAI BENE FINCHE' TE LO PUOI PERMETTERE!!!! Viva le tette!!!).
Il 21 dicembre invece fantastico regalo di natale, è nata la minuscola (anche lei) figlia di Ava, senza troppi intoppi. Purtroppo non la vedo molto spesso, ma vi posso assicurare che è bellissima. E poi anche le tette di Ava un pò sono cresciute.
(che zia pessima, parlo solo di tette. Sembro quasi un uomo. Ma lo sapete che io sono l'uomo di famiglia).
Per capodanno Fury si è regalata una vacanza con il suo bimbo a Miami, al caldo, lontana da tutte noi povere tapine rimaste qui al freddo e al gelo.
Se mi guardo indietro, non troppo, solo un anno fa, di questi tempi eravamo in giro tutte a scorazzare ubriache in cerca di avventure, andate più o meno bene, e ora, dodici mesi dopo, queste mende si sono trasformate in madri a tutti gli effetti.
Ogni commento su di me è puramente superfluo e ve lo potete risparmiare, grazie.
Per quanto mi riguarda....
bé, la storia con il mio omino prosegue, ha subìto da poco degli alti e dei bassi (e ragazzi, quando sono bassi sono davvero impegnativi) ma ne siamo usciti indenni. E' sopravvissuta a questi mesi di logorio interno (mio) causa lavoro e vacanze di natale. Sta sopravvivendo più o meno a tutto. Mi dispiace continuare a pensare "chissà come andrà", ma purtroppo il mio animo si è indurito molto.
Però, vi voglio regalare questo scorcio della mia vita di coppia.
Dopo una giornata lavorativa a dir poco devastante, arrivo a casa sua e lui mi accoglie così: "spogliati direttamente in bagno, ti ho preparato la vasca". Era vero. La vasca piena di acqua bollente, mi ci sono immersa con gioia nella luce soffusa delle candele. In più, mi è arrivato un bicchiere di champagne. Alla fine del bagno, non ho potuto vestirmi perché "mettiti l'accappatoio". Mi porta in salotto (stesse luci soffuse del bagno e musichina di sottofondo molto zen) dove aveva preparato un "tavolo da massaggio" (in realtà il suo tavolo coperto di asciugamani) e mi ha gentilmente donato questo fantastico massaggio totale. Da sturbo.
La trombata finale era scontata, ma ve la dovevo dire. Anche perché io sarei già stata per la quale appena sentita la frase "ti ho preparato la vasca". Ha troppo vinto.
E se qualcuno è invidioso.... FA BENE!!!!
non posso nemmeno affermare che verrete ripagati per questa attesa perchè obiettivamente ho davvero perso la verve necessaria per portare avanti questo progetto.
Scusate piccola pausa per ridere a crepapelle di me stessa e delle mie affermazioni!
Giornata orribile a livello atmosferico, ho i capelli sporchi ma ormai li devo lavare stasera (vi sto donando un'immagine di me davvero agghiacciante), ho pure gli occhialetti da professoressina.
Dunque vediamo, voglio innanzitutto spendere due parole sulle splendide creature che in questi mesi si sono unite al covo delle mende (sperando che non siano troppo mende altrimenti avremo due papà incattiviti e sul piede di guerra dall'età della loro pre-adolescenza credo per altri vent'anni!). A ottobre è nata la figlia di Aspir, come avete potuto leggere sul mio post dell'epoca, con mia grande gioia ho assistito al parto. Mi preoccupano solo alcuni miei insani pensieri, quando la tengo in braccio e piange mi viene da dirle "basta, guarda che io ti ho vista nascere!", e mi auguro che questo commento del cazzo mi abbandoni tra poco o comunque prima dell'età della ragione della bimba, in modo da evitarmi un pugno in un occhio. La creatura cresce bene, così come le tette di Aspir che con molto orgoglio passeggia per le vie della città con delle scollature mozzafiato (FAI BENE FINCHE' TE LO PUOI PERMETTERE!!!! Viva le tette!!!).
Il 21 dicembre invece fantastico regalo di natale, è nata la minuscola (anche lei) figlia di Ava, senza troppi intoppi. Purtroppo non la vedo molto spesso, ma vi posso assicurare che è bellissima. E poi anche le tette di Ava un pò sono cresciute.
(che zia pessima, parlo solo di tette. Sembro quasi un uomo. Ma lo sapete che io sono l'uomo di famiglia).
Per capodanno Fury si è regalata una vacanza con il suo bimbo a Miami, al caldo, lontana da tutte noi povere tapine rimaste qui al freddo e al gelo.
Se mi guardo indietro, non troppo, solo un anno fa, di questi tempi eravamo in giro tutte a scorazzare ubriache in cerca di avventure, andate più o meno bene, e ora, dodici mesi dopo, queste mende si sono trasformate in madri a tutti gli effetti.
Ogni commento su di me è puramente superfluo e ve lo potete risparmiare, grazie.
Per quanto mi riguarda....
bé, la storia con il mio omino prosegue, ha subìto da poco degli alti e dei bassi (e ragazzi, quando sono bassi sono davvero impegnativi) ma ne siamo usciti indenni. E' sopravvissuta a questi mesi di logorio interno (mio) causa lavoro e vacanze di natale. Sta sopravvivendo più o meno a tutto. Mi dispiace continuare a pensare "chissà come andrà", ma purtroppo il mio animo si è indurito molto.
Però, vi voglio regalare questo scorcio della mia vita di coppia.
Dopo una giornata lavorativa a dir poco devastante, arrivo a casa sua e lui mi accoglie così: "spogliati direttamente in bagno, ti ho preparato la vasca". Era vero. La vasca piena di acqua bollente, mi ci sono immersa con gioia nella luce soffusa delle candele. In più, mi è arrivato un bicchiere di champagne. Alla fine del bagno, non ho potuto vestirmi perché "mettiti l'accappatoio". Mi porta in salotto (stesse luci soffuse del bagno e musichina di sottofondo molto zen) dove aveva preparato un "tavolo da massaggio" (in realtà il suo tavolo coperto di asciugamani) e mi ha gentilmente donato questo fantastico massaggio totale. Da sturbo.
La trombata finale era scontata, ma ve la dovevo dire. Anche perché io sarei già stata per la quale appena sentita la frase "ti ho preparato la vasca". Ha troppo vinto.
E se qualcuno è invidioso.... FA BENE!!!!
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