Le disavventure di Sandy Boo e la sua gang

Non saresti stata felice con me

2012-01-23T16:29:00.000+01:00

Ecco, più o meno, le ultime parole che mi sono sentita dire dall'ultimo balordo di turno.
Tra l'altro, tutto ciò si ricollega perfettamente a uno dei miei ultimi post in cui si parlava di uomini che piangono al mio cospetto. Anche lui ha pianto, parecchio, come un bambino.
Poi puffff, via come il vento.
Quindi, archiviato anche questo. Peccato perché ci avevo investito del tempo ma si sa, in periodi di crisi economica come questo, gli investimenti spesso non vanno a buon fine. Come se ora mi mettessi a comprare casa in Grecia, per dire.

Nel frattempo, probabilmente sto emanando secchiate di feromoni perché qui spuntano come funghi.
Sabato ho conosciuto uno carino che mi ha ricatapultata indietro al 2006 nel momento in cui, dopo che abbiamo chiacchierato per un bel po' ed ero consapevole del fatto che fosse più giovane, ho avuto la malaugurata idea di chiedergli di che anno fosse.
MILLENOVECENTONOVANTA.
E' maggiorenne anche negli Stati Uniti, come suggerisce una mia amica. Dopo la serata mi contatta su facebook e mi dice che è stato un peccato non poter continuare la conversazione. Io mi sono sentita molto in imbarazzo, devo ammettere. Più che altro una parola continuava a riecheggiarmi nella mente: MILLENOVECENTONOVANTA.

Nel frattempo, porto avanti la missione della figura non ben identificata di cui al post precedente. Tempi lunghi significheranno ....?
Vi terrò aggiornate.

Premestruo

2011-11-11T17:46:00.002+01:00

Ho passato una giornata in una casa che non è la mia e piuttosto controvoglia, a monte. Ma l’ho fatto lo stesso. Ora sono le 20.27 e mi sto chiedendo insistentemente, da un po’, che cazzo mi abbia portato, ancora, a fare questa stronzata. Soprattutto perché la giornata l’ho passata pressoché da sola e probabilmente, a casa di un amico o di un’amica, non l’avrei passata così “disturbata”. Invece sentirmi così mi riporta naturalmente indietro a pensare ad atteggiamenti sbagliati che ho avuto, a decisioni sbagliate che ho preso e che non mi hanno lasciato essere felice.

Passare una giornata chiusa in casa non è cosa che mi disturba. Passare una giornata chiusa in una casa che non è la mia è cosa che mi disturba assai. Non ero prigioniera, ci mancherebbe altro, avevo pure un mazzo di chiavi (della porta di questa casa qui, s’intende). Sarei potuta uscire a fare due passi, in una città/paesone che non è la mia/il mio, a dare un’occhiata in giro in effetti. Ma ho cose da fare.

L’evolversi degli eventi nelle ultime 24 ore mi fa inevitabilmente pensare al passato e temo che questa relazione si rivelerà essere esattamente come le altre. Io divento accomodante, divento la compagna perfetta che è sempre lì, che c’è sempre. A chi non piacerebbe oh. E io in effetti dovrei essere felice di sentirmi dire che è bello tornare a casa e trovarmi qui. (in una casa che non è la mia e dove sono venuta portandomi un cambio, dentro a una valigia contenente anche due dizionari per svolgere il mio lavoro. Era pure un po’ freddino ma io sto zitta e non vado a cercare nemmeno come alzare il cazzo di riscaldamento). NON PUOI LAMENTARTI, mi urla il mio cervello. Ma in realtà mi sento disturbata quest’oggi.

Sputare fuori quello che mi disturba.

Ci provo. Essere data per scontata. Ho come l’impressione che chi ho davanti non abbia una grandissima propensione a capire come sono io e temo che qui stia passando il tempo con una me che cerca di farsi andare bene le situazioni, con il sorriso. La realtà è che mi sta venendo da piangere. Sono qui in un letto scrivendo cazzate al computer (un letto che non è il mio. Il computer, sì). Mentre un lui si è fatto la doccia e si sta asciugando i capelli. Deve riuscire per andare a lavorare. Ci mancherebbe, il lavoro è lavoro. Mi sento una stupida perché sarei dovuta essere io quella che, stamattina, si alzava e molto garbatamente diceva “io vado a casa mia, ci sentiamo quando hai finito di lavorare”. Invece, non so, mi faccio fregare? Con le parole dolci? Mi chiedo che cosa sia, a fregarmi. Perché oggi è sabato e lui doveva lavorare, ma non una giornata continuativa, sarebbe tornato a casa, usciva a fare dei servizi veloci e poi tornava. Io che sono stupida e forse anche un po’ masochista, mi sono portata il lavoro qui, pensando che tanto nel pomeriggio sarebbe stato libero. Ma il lavoro è imprevedibile e quindi l’ultimo servizio è alle nove. Lui sostiene che alle nove e mezzo sarà a casa, ma io lo conosco e credo che non arriverà prima delle dieci.

ASSOLUTAMENTE NIENTE DI MALE, davvero. Il male è questa mia terribile sensazione di essermi rituffata, o di aver ricreato, la stessa cazzo di situazione di sempre.

Questa casa mi piace un casino, vorrei che fosse mia. Ma in un sogno, nel senso, così, giusto per pensarci, questo non vuol dire che io stia qui e mi senta perfettamente a mio agio. Principalmente perché la mente mi va al passato e (si possono mettere due “principalmente?”) perché continuo a pensare che a casa mia avrei avuto un sacco di cose da fare. Non avrei saputo che cazzo fare qui, se fossi uscita. L’unica persona che conosco, qui, l’ho chiamata, ma non abita in centro e io avevo la macchina in ostaggio.

(ok, detto così è veramente tremendo. Però ieri abbiamo messo la mia macchina nel garage, di cui chiaramente non ho le chiavi. Mi erano rimaste le chiavi della macchina. Uscendo dal garage ho anche detto (ridendo, ma in realtà l’ho pensato davvero) che mi sembrerà di essere incatenata, o una cosa così. E in effetti così è stato – magari mi sono autoconvinta).

Quindi la giornata è andata che ci siamo alzati, lui è uscito per andare a lavorare e io ho lavorato qui a mia volta. Poi lui è effettivamente tornato a casa varie volte, ma nei momenti in cui era qui doveva lavorare al computer, per i servizi, per poi riuscire a lavorare.

Onestamente, sarebbe stata una meravigliosa giornata di routine, se fossi stata a casa mia o se non stessimo insieme da due mesi (oddio no, aspetta, che ‘altro giorno lui mi ha detto che è libero, giusto, lui è libero. Anch’io quindi, no? E allora, se sono libera, che cazzo ho fatto tutto il giorno in casa sua mentre lui non c’era? Perché ero qui e non a casa mia?). Vivere una giornata di routine qui dentro mi ha un po’ destabilizzata. Mi dispiace anche perché non è colpa sua se è stato fuori tutto il giorno. Nel senso, lui non sapeva che l’avrebbero chiamato per fare così tante uscite, quindi non sto dando colpe né accusando. Sì, anzi, colpa e accuse a me, che sono stata un’estrema deficiente, a stare qui a piangermi addosso.

Cazzo avevo la macchina in ostaggio però.

Poi mi scoccia perché non voglio far arrabbiare la gente. Se all’una gli avessi detto che me ne volevo andare a casa mia di certo avrebbe capito, ma ci sarebbe rimasto male, allora io cosa faccio? Piuttosto mi faccio due coglioni così, per fare un piacere a lui. È sempre-la-solita-storia-che-si-ripete.

O sono io che adesso ho paura e quindi cerco in tutti i modi di tirarmi indietro?

Non so. Ah ecco. Non mi dispiace stare in questa casa, anzi, perché l’ho detto che questa casa mi piace. Solo che non vive solo (almeno mi viene da sorridere a pensare quando, da poco conosciuti, per dirmi che ha una coinquilina mi ha detto “sai, io convivo, con una ragazza”. È decisamente poco malizioso. No aspetta, ieri sera ha detto che non gli piace che gli si dica “sei…poco malizioso, simpatico, alto, peloso, eccetera”. Questo è dare una definizione della persona (oddio forse parlava solo dei tratti caratteriali, non di quelli fisici che in effetti potrebbero essere dati di fatto, ma anche qui potrebbe nascere una nuova discussione al riguardo. Poi avevo veramente sonno. Lui di notte produce un casino, io di notte ho sonno. Anche se sono convinta che anch’io produrrei un casino, di notte) e non è bello dare le definizioni delle persone perché automaticamente le rinchiudi in uno schema, in un quadretto, e no non va bene. Allora ecco: mi appare una persona decisamente poco maliziosa (spero di aver scritto giusto).

Sì ecco poi mi perdo. Giusto, non vive solo, quindi c’è la cucina in comune, mi sembra sempre di rompere i coglioni. E comunque non è casa mia e non è la mia coinquilina e se la coinquilina fossi io probabilmente non me ne fregherebbe un cazzo di stare a chiacchierare con…oddio…l’amica (libera) del mio coinquilino, che gira per casa mia con ai piedi delle pantofole rosa che tanti altri piedi di donna hanno indossato (e stranamente, l’idea non mi da neppure fastidio! I miei piedi stanno cambiando, ho sempre sostenuto che lì dentro, tra malleolo e perone, c’è di certo un cervelletto autonomo, nei miei piedi.). Insomma, queste 24 ore mi hanno decisamente fatta sentire in gabbia, con la macchina in gabbia, con il cervello in gabbia, eppure avevo a disposizione le chiavi di casa. Ma io ormai avevo deciso che non volevo andare a fare due passi in una città che non è la mia quando sarei potuta essere a casa. Perché? Perché in realtà ero qui ogni volta che lui è tornato e ogni volta lui era contento di trovarmi qui e quindi questo mi fa piacere, forse sono un pochetto masochista, io.

Sono bravissima comunque, veramente brava, la donna perfetta. E non lo dico ironicamente, lo sono davvero. Solo che poi tanto, a lungo andare, tutti scelgono le altre, eh già. Quindi forse è il caso di ribaltare questa situazione e stasera, durante la pizza, questa giornata peserà sul groppone (sicuramente solo il mio e quando sarà ora di andare a letto, in questo letto ci sarà un lui felice e una lei che piange lacrime di coccodrillo. Le situazioni sono dure a cambiare!).

Bambini, furgoni e sorprese

2011-04-26T08:40:00.000+02:00

La storia è questa:
Esiste una figura non ben identificata che andrebbe scoperta, in tutte le sue forme.
Ed essendo ancora in veste di Sandy, questo obiettivo deve essere portato a termine, o almeno ci provo.

Insomma il tizio in questione ha la reputazione di Superpiedone, ma il mio obiettivo è quello di sfatare la leggenda, o di confermarla, in base al risultato finale.
Quindi, il Superpiedone montanaro è stato in vacanza in Tailandia e ha portato con se delle fantastiche calamite per il frigorifero. Tutto nasce quindi da qui, e da un mio sms in cui gli chiedo di regalarmene una, di queste calamite. La sua risposta è molto da piacione, e come faccio a dimenticarmi di te, certo che ti porto la calamita, però insomma poi sei in debito.
Sandy Boo odia avere debiti.
Soprattutto nei confronti di un possibile superpiedone.

Quando però il superpiedone in questione non è abituato ad avere a che fare con una menda, la cosa si fa alquanto complicata. Mi scrive infatti, nella giornata di ieri, via sms, "Ma allora la calamita?"
Probabilmente era ubriaco, come facevo io 10 anni fa (vabbé dai, anche 6) quando dovevo scrivere messaggi a qualcuno che mi piaceva, aspettavo di avere bevuto per fare delle telefonate o inviare dei messaggi. Solo che poi io ho deciso che "Per favore, quando sono ubriaca levatemi il cellulare di mano".
C'è chi cresce prima e chi dopo, durante l'infanzia.

Inizia quindi uno scambio di messaggi, al termine del quale il superpiedone viene colto alla sprovvista quando, facecndo il piacione e "te la porto io o vieni a prendertela" gli rispondo di portarmela lui, sta cacchio di calamita, e gli do pure il mio indirizzo di casa. Credo che si sia sentito preso in contropiede.

Ci sono decisamente troppo poche mende in questo mondo. L'universo maschile non è addestrato abbastanza bene.

Infatti poi è arrivato, il superpiedone con calamita al seguito.

Non è successo niente, qui in montagna il mondo è rimasto indietro anni luce, non posso rischiare di svelare così la mia vera natura di menda, rischiando di dover cambiare la mia copertura per il primo deficiente di turno. C'è da camminare con i piedi di piombo, e da utilizzare tempi molto dilatati rispetto al normale.

Alla fine abbiamo solo chiacchierato, per quanto lui abbia avuto qualche stralcio di "mi butto mi butto mi butto".
Forse voleva solo buttarsi dalla finestra, ma poi si è reso conto che di finestre non ce ne sono, sono tutte porte e, soprattutto, abito al piano terra.

Vale la pena però di riportare un pezzo del discorso che ho fatto poco dopo con Ava, in una chat:

Ava mi scrive, alle ore 23:18:
attenzione..... bimbo figo+ ultima relazione disastrosa+cazzo grosso+ sesso gratificante= incintapercaso.......ha mica un furgone?

Sandy, alle ore 23:19
no
ha un....
CONCESSIONARIO

Poverini, gli uomini

2011-04-23T14:01:00.001+02:00

Chissà perché tutti gli uomini con i quali ho avuto una relazione alla fine piangono, in un modo o nell'altro.

Alcuni piangono davvero, insomma credo alla loro commozione. Per quanto riguarda altri, sono convinta che lo facciano solo per dimostrarsi sensibili, costringendosi al pianto solo per farsi belli, per farsi notare, o compatire.
Di certo, tutti, dico TUTTI, alla fine se ne escono con un "tu sei la compagna perfetta, quella con cui costruirsi una famiglia". Uno degli ultimi commenti che ho ricevuto è stato "tu sei Donna che sa far star bene il suo compagno, ci sei al 100% e io non ho saputo darti la serenità che meriti". Accompagnato da una serie di scuse sul presente sul passato sul futuro. Donna era maiuscolo, non ho fatto un errore di battitura.
Bene...
Io mi chiedo allora: come mai sono single? Come mai prima o poi mi sento dire queste cose? E' un pò come il vecchio "non sei tu, sono io che non ti merito"! Almeno gli uomini si sono un pò evoluti e hanno smesso di dire le solite cazzate, ma ne dicono altre ben più grosse.

Dove sono finiti gli Uomini con la maiuscola che possano stare con una Donna quale, a quanto pare, sono io?
Non sopporto di chiudere una relazione e trovarmi davanti l'uomo di turno che piange. Insomma, io mi trattengo, può essere che a un certo punto io scoppi e mi commuova (ma solitamente se piango è solo per me stessa), ma tu, UOMO, cazzo piangi a fare? O meglio, perché ti infili in un lunghissimo piagnisteo che non finisce mai?
Non sopporto di dover continuare a parlarti rischiando di diventare pesante e cattiva, di creare una situazione in cui io sono il diavolo e tu, davanti a me, mi guardi con la faccia da cane bastonato e ti fai venire gli occhi rossi. Insomma, mi fai sentire una merda.

Poi la relazione finisce e cominci a guardarti intorno e ti rendi conto che il mondo è pieno di questa gente. Sono deboli? Non sono mai cresciuti?

Ieri ho incontrato uno, che ogni tanto incontro in giro. Ero seduta a un tavolino a prendere un aperitivo, e a quanto pare quando è arrivato mi ha salutata da lontano, dice lui sbracciandosi, e io non l'ho notato. Insomma, non sei il centro del mondo, ma poi quando l'ho visto e l'ho salutato, mi ha immediatamente fatto notare la cosa. Ti sei offeso?
Abbiamo scambiato due parole, poi quando se ne stava andando, sempre da lontano ha provato a salutarmi e io non l'ho sentito. Allora che fa? Mi tira uno scontrino del bar accartocciato, in modo da attirare la mia attenzione e, a voce alta, mi dice "Ciao eh! Io vado!".

Un pò come quando, alle medie, i compagni di classe ti tiravano le palline di carta dopo che se l'erano passate nella saliva, così erano più pesanti, e poi ti prendevano in giro. Era il loro modo per dirti che gli piacevi.

Alle medie.

Libera la menda che c'è in te

2011-04-19T18:41:00.000+02:00

L'altro giorno ho conosciuto una ragazza.
Nelle sembianze di Sandy mi piacciono tanto le donne, mi serve avere donne intorno.
Questa donna mi ha detto, una volta scoperto il mio animo di Sandy, "mi piacerebbe riuscire ad avere una relazione senza annullarmi".

Ha ragione. Non si tratta di un vero e proprio ANNULLAMENTO quello che avviene nel cervello e nell'atteggiamento di tante noi. Ma è un ADATTAMENTO ESTREMO all'altro, che solitamente non è molto uomo altrimenti non permetterebbe tutto questo. Un UOMO ti apprezza per quello che sei, da subito, non per quello che diventi per lui.

Ma come faccio a dare consigli se io sono la prima a sbagliare?

In realtà, quando sono in queste vesti, sono bravissima a dare consigli, il problema è quando annego anch'io nella situazione di gheisha e non capisco più un cazzo. Il problema vero sono le persone che ci stanno intorno, questi esseri che si spacciano per uomini ma che cercano una mamma, un'amante e una colf, tutte insieme, tutte perfette, per continuare allegramente a farsi la propria vita, controllandoci.
Non sono mica tutti così, sia chiaro. Ma ovviamente se noi ci poniamo a testa bassa (o a novanta??) per stare al loro gioco, inevitabilmente veniamo fregate.

Quindi va a finire che per alcuni mesi ti ritrovi in queste condizioni, poi inevitabilmente ti stufi, scoppi, ritorni ad essere single e al tuo stato di menda, che covava dentro aspettando solo di uscire. Fare la menda in Trentino è piuttosto difficile, ma a Viareggio direi che mi è riuscito benissimo.

Vuoto a perdere

2011-04-19T11:54:00.000+02:00

Passa il tempo, le cose rimangono le stesse.
O le cose ritornano a essere come prima, anche.

Ho passato un magnifico fine settimana insieme alle mie Mende. Dopo due anni di lontananza, mi piace finire la serata in macchina con Ava e Fury che discutono tra loro, e ogni volta è un deja-vu, perché da anni i fine serata sono sempre uguali. E mi mancano tanto.
Mi piace uscire con le mende e vedere che le cose non sono cambiate.

Mi piace constatare che Sandy Boo è uno spirito latente che nonostante tutto è sempre li, da qualche parte, e aspetta solo di uscire fuori.
Ho scoperto che Sandy Boo rappresenta la vita da single, è quel modello di donna di cui tutti gli uomini hanno paura e che non si preoccupano di non far soffrire, perché tanto, in quanto entità unica e indistruttibile, non soffrirà mai.
Gli anni passano ma sono almeno 6 anni che sostengo di avere trent'anni. Prima di averli, e anche dopo. Alla fine è un'età perfetta, la via di mezzo che ti fa sentire grande, prima, e sempre giovane, dopo. I trent'anni sono un'età particolare, dico io, ma ancora non sono riuscita a capire se sia una cosa positiva o negativa. Negativa perché gli uomini, a trent'anni, non sono ancora uomini. Anche se continuo a sostenere che chi non è uomo a trent'anni, non lo diventerà mai.
Positiva perché ti senti il centro del mondo, perché hai tutta una vita davanti e credi di poter fare ancora tutto.
E un po' è vero, care le mie mende.

Sandy Boo è ancora single, nonostante svariati tentativi. Un vuoto a perdere.

Ma io faccio la raccolta differenziata, quindi le bottiglie basta lavarle bene e lasciarle li, che la prossima volta saranno come nuove.

Minuto che passa, neurone che va

2009-11-26T11:06:00.000+01:00

Penso di aver bevuto troppo nella mia vita.
Penso, inoltre, di aver pensato troppo nella mia vita.
Oggi parto per downunder, la terra dei canguri, sbagliando completamente l'orario di partenza del mio volo (per fortuna parte dopo rispetto a quello che pensavo), cosa che mi porterà a 4 ore di attesa in aeroporto. Poco male, posso sempre fare shopping, ma questo, per la mia testa sempre super organizzata, è veramente un'affronto.
Cos'è successo al mio calendario cerebrale?
Ad ogni modo, parto. Arriva l'estate per me. Ritorna il tempo di infilare canottiera e infradito e passeggiare sudacchiando per il troppo caldo. Quindi, nonostante l'attesa che mi si prospetta, sono felice.
Spero solo di non aver sbagliato giorno...

INDOVINATE UN PO' CHI HA SUBITO LA MALEDIZIONE DELLE MENDE ?!?

2009-11-24T10:43:00.002+01:00

Ecco, ci siamo...non bastava il mio amico E. coli e la sua amichetta Candy Candy a rovinare la mia esistenza, ora abbiamo addottato anche l'HERPES !!! fantastico, basta che non arrivi anche il cugino AIDS xchè non ce la posso fare.
Ieri, dopo una giornata un pò così, arriva il mio convivente che mi fa vedere una cosa strana sul suo coso...una macchiolina rossa con sopra tante vescicolette tutte vicine vicine...ma...OVVIAMENTE STAI SCHERZANDO!!!
Ovviamente ho iniziato a sputargli addosso, xchè cazzo, se ce l'ha lui, cazzo ce l'ho anch'io!!!
E tutto questo grazie a quella puttana della Consuelo o di qualche altra puttana con cui è andato il pezzo di merda?!?!?!

se ieri era una giornata storta, oggi statemi lontani...cazzo, sono contagiosa!!!

L'assenzio

2009-11-23T10:22:00.000+01:00

Altro che vino rosso, vin brulè, prosecchi e spriz.
C'è bisogno di risvegliare i sensi, le emozioni, la fantasia. C'è bisogno di risvegliare il nostro lato artistico.
Le cose si sono ribaltate ultimamente. Cara Qumenda ti dico: il risveglio più dolce e più romantico del mondo è svegliarsi nel letto da sole, cazzo, che anche se hai gli occhi gonfi perchè la sera prima non ti sei nemmeno struccata, e anche se hai i capelli all'insù stile galletto vallespluga, non ti vede nessuno. E hai tutto il tempo di svegliarti dal letargo, di farti passare il giramento di coglioni se per caso ti eri svegliata che ti giravano le balle, di farti una doccia anche un pò fredda che le borse sotto agli occhi se ne vanno come per magia, pettinarti, truccarti e uscire di casa. Come se fossi la donna più felice del mondo.
Ma tanto la natura umana è questa, siamo tutti destinati ad accoppiarci e a cercare di tenerci il nostro "altro" accanto, costi quel che costi. E se va male, avanti il prossimo. E' insito nel nostro inconscio, cara Qumenda, il gioco consiste nel trovare il nostro "altro" più congeniale alle nostre necessità del momento.
E, tra l'altro, non è mai troppo tardi per voltare pagina. Ho detto.
Per quanto riguarda me, il mio, di inconscio, sta cercando di dirmi qualcosa con i sogni, sta cercando di ribellarsi al mio voler essere superficiale e al mio non voler pensare a niente. Ogni notte sogno delle storie avvincenti, sempre più vere che mi fanno quasi perdere la consapevolezza della differenza tra reale e onirico, quindi mi sveglio al mattino che ho le idee molto confuse che non so se ho sognato, guardato la televisione o visto davvero.
Chiamerò Sigmund per farmi spiegare due cosette.

UN ROMANTICO E DOLCE RISVEGLIO DEL CAZZO

2009-11-21T11:04:00.002+01:00

Stamani ci svegliamo abbracciati...come sempre...ogni mattina...da 9 mesi a questa parte...
Peccato che quando non mi sveglio con le palle girate, non vi preoccupate che ci pensa lui...

Insomma, io girata su un fianco e lui abbracciato a me da dietro:
lui - che ore saranno?
io - non so amore, forse le 9.30 o le 10
lui - così tardi?!? devo andare in palestra!!!
io - scusa?!? di sabato mattina?!? ma da quando?!?
A quel punto mi girano a bestia, mi alzo e preparo la colazione. Lui arriva quando il caffè è pronto, ovviamende, e mi chiede xchè mi devo comportare così. Gli ho risposto: "beh, 1-non 6 mai andato in palestra di sabato, 2-dimmi almeno buongiorno, 3-ma hai un inciucio con qualche troia visto che ora ci vai6 volte su 7 in palestra, 4-cazzo è sabato, invece di fare qualcosa insieme visto che ci vediamo poco e non facciamo mai un cazzo..."
E sapete qual'è stata la sua risposta? "ma xchè non ci posso andare in palestra?!? a me sembri fuori di testa" e io pensando tra me e me mentre andavo in bagno "sono fuori di testa a stare con una testa di cazzo come te, oltretutto ieri sera 6 andato a cena col tuo amichetto gay pompinaro puttana di merda a cena e io non ho neanche battuto ciglio xchè mi sono ripromessa di non dire niente"...E IO SAREI FUORI DI TESTA?!?

Dicono...

2009-11-19T21:18:00.002+01:00

Sarebbe opportuno, amiche mie, ricominciare a riempire questo scempio.

Perchè dicono che qualcuna di noi abbia sclerato e dopo aver mollato tutto sia tornata alla sua vecchia vita.

Dicono che qualcun'altra abbia abbandonato (speriamo temporaneamente) la sua indole di menda (diciamo mendindole, che "indole di menda" mi riporta automaticamente a un'assonanza poco piacevole) optando per la vita di coppia.

Dicono che una di noi abbia avuto un'altra figlia...

Dicono che ci sono state lauree, innamoramente, disinnamoramende....

Dicono.

una sola parola...AMSTERDAM!!!

2008-10-15T16:04:00.002+02:00

...MENDE! io ci sono, e busso parecchio!

sono devastata, sono appena arrivata a casa, dopo aver passato 2 giorni fantastici ad AMSTERDAM!!! che spettacolo di città, tra canali, musei, negozi e Mc Donald's c'era l'imbarazzo della scelta.
Ovviamende figuriamoci cosa ho fatto x 2 giorni. L'ostello era in via Oudezijds Voorburgwall...diciamo che era una bettola, ma x 40 euri x 2 notti direi anche troppi.
Sapete cosa mi ha colpito appena arrivata davanti alla stazione centrale?
L'odore di MARIA ovunque...bimbe, questo è il paradiso!!!

vi saluto che ora vado a dormire, appena mi riprendo vi racconto di persona

W AMSTERDAM E LA REGINA!!!
GRAZIE REGINA!!!!

Buon sangue non mende

2008-10-11T17:14:00.005+02:00

Dicono...
Che c'è qualcuno che si annoia da morire...
Che c'è qualcuno che è talmente impegnato tra lavoropappapannolini e denti che crescono che non riesce più a fare niente.
Che c'è qualcuno che alla scelta tra troncare una relazione scomoda e poco soddisfacente e un concerto di Vasco, a scelto Vasco. Tenendosi la relazione di cui sopra.
Che c'è qualcuno che se la spassa. E se la gode.
Dicono....
MENDE SE CI SIETE BATTETE UN COLPO!!!!

Amici, da quanto tempo....

2008-05-14T21:21:00.003+02:00

Dhe Marcello, quant'era che 'un ci si vedeva....dhe, ma ti piace sempre di molto l'erba?!

Sarà che dopo qualche giorno di giramento di cazzi stasera finalmente sono un pò più contenta, sarà che mi sono scolata quasi una boccia di vino....
Ma mi dispiace che questo blog sia arrivato a un momento di stasi quasi eterna...
Cosa volete che vi dica....le vite sono cambiate...la mia? Bene, ve la racconto, anche se in effetti è una noia mortale.... Sandy Boo è fidanzata, dopo tipo otto mesi (OTTO MESI!!!!) non mi viene più l'alopecia a dirlo. Insomma, la storia va bene, va avanti, con i soliti alti e bassi. Però Ava un giorno mi ha rassicurata, quando le ho detto che ero leggermente preoccupata delle varie litigate (vabbè, diciamo "bisticciate") tra me e il mio ometto, dicendomi che meglio così, almeno ce le diciamo tutte subito. Comunque, la mia vita è cambiata soprattutto per via del lavoro, adesso non mi annoio (quasi) più, mi si sono parate davanti tante prospettive di vita, ma nonostante tutto sono sempre la solita Sandy, che si incazza appena può e vorrebbe cambiare il mondo e il modo di pensare di tutti.
Le altre?
Ava: presa come non mai dalla creatura, ha già ricominciato da mò a lavorare, la bimba è stupenda ma la vedo pochissimo quindi nel frattempo potrebbe pure essere diventata un mostro... ma non credo. Ava è bellissima: è felice, tranquilla nonostante tutte le menate.
Baby è sempre in giro per lavoro. L'hanno tipo minacciata, della serie: se ti fermi ora per studiare e dare gli ultimi esami, il lavoro lo perdi. Quindi si barcamena (o brancamenta??!!) tra lavorostudiolavorosessolavoroeancoraunpòdistudio tra Piombino e la Sardegna. Si incazza anche lei tutti i giorni, perchè alla fine sul lavoro lei è il capo, ma tromba tutte le sere.
Aspir è anche lei presa dalla creatura, che il 1 maggio verrà battezzata e io sarò la madrina "LO SCRIVO MAIUSCOLO: SANDY BOO MADRINA DI UN BAMBINO!!! Cioè, una responsabilità non da poco, dico!!!!), le sono tornate le mestruazioni e rompe il cazzo come sempre (non si rende conto che mentre lei non le aveva a noi sono venute regolarmente, con i soliti dolori di sempre).
Fury ha vinto, lunedì le hanno tolto la nostra metà oscura. Insomma, forse era la sua, ma un pò la vedo come la metà oscura di tutte. Insomma, aveva una cisti all'ovaio con dentro unghie e capelli (passatemela, non sono mica un dottore!!!) e ha provato per la prima volta 'elettrizzante (?) esperienza di essere operata. Alla vacca hanno pure dato la morfina, e noi siamo tutte un pochino invidiose. Scherzi a parte, escludendo le preoccupazioni iniziali, tutto è andato per il meglio.

Fatto questo piccolo aggiornamento, vi lascio, perchè credo che mi tufferò svenendo sul divano.
Mi si attorcigliano le dita e i pensieri.
Però noi siamo sempre qui, non vi preoccupate.

Non ci si crede

2008-03-25T20:48:00.003+01:00

Amici questa storia inizia prima di quella di Sandy, prima che io mi definissi da sola grottesca, quindi prima di incontare Paolo Pic, a cavallo della storia di Ruby Tuesday.
Ero un pò così, si sa, senza pensieri (tranne uno fisso), insomma una sera esco con Aspir, Frodo e Fury, andiamo in un locale per inseguire uno spasimante di Fury (che poi non si è meritato nemmeno una menzione in questo blog). Questo tizio aveva un amico, carino, alto. Lo conosco, inizio a chiacchierare e mi chiede "tu cosa fai?", allora io gli racconto vagamente del mio lavoro. Chiaramente, più che altro per gentilezza, anch'io gli chiedo cosa fa nella vita.
"Faccio la quinta"

Si, questa è stata la sua risposta. Faceva davvero la quinta. La quinta liceo. "Cazzo mi arrestano" dico io, e lui "ma un anno ho bocciato". Ah meno male. Intanto però fai la quinta ciccio.

Non ci siamo baciati, abbiamo proprio LIMONATO, di quelle limonate che solo chi fa la quinta (o la terza media) sa fare. Un approccio proprio da liceale. Che ridere, mi ha riportata indietro di dieci anni in dieci minuti.
E' stata la trombata più squallida della mia vita (escluso Paolo Pic, s'intende), in macchina, tra l'altro scomodissimi perché se io sono alta lui è un gigante. Però la cosa divertente è che i ragazzini non si rendono conto che le donne sono capaci di guidare una trombata e di accellerare le cose, senza che tu, BIMBETTO, te ne renda nemmeno conto. Anche perché, accarezzandomi la pancia, si sofferma sul mio ombelico e dice "hai il piercing?" e io "si" e lui "mmmmmm, è sexy...."
Ragazzo, ma che cazzo credi di fare!!!!! Ma dove vai!!!!
Fatto tutto, lo riaccompagno, ciao ciao e spero di non vederti mai più perché passato il momento tra l'altro un pò alcolico mi rinverrò e capirò che ho fatto una stronzata (una stronzata però divertentissima, è davvero rimasto nei nostri cuori).
Questa è la storia, fine estate 2006.
Oggi, martedì 25 marzo 2008, passeggiamo allegramente io, Fury, Aspir e Frodo con il loro piccolo folletto. La vita è cambiata, siamo cresciuti, passeggiamo tutti insieme con prole al seguito in questa bella giornata di sole.
"Fermiamoci a bere un caffè" dice Frodo. Ci fermiamo in un bar dove nessuno di noi era mai entrato. Appena messo piede li dentro, noto un ragazzo, carino penso, ma decisamente giovane.
Passano trenta secondi e sento "O Sandy!"
Mi giro, questo ragazzo carino mi stava salutanto. Non potete capire il panico nel guardare in faccia una persona, che peraltro ti chiama per nome, e non sapere veramente chi cazzo sia.
Credo di averlo fissato per 5 minuti, mentre Fury cercava di aiutarmi per capire chi fosse "dai, pensa al lavoro, la palestra, il tuo ex!" me le ha dette tutte. Finché lui, apparentemente divertito, fa il nome del locale dove ci eravamo conosciuti. Era il Bimbetto, quello del piercing che è sexy, e io non mi ricordavo nemmeno la sua faccia!!!!
Poverino, che coraggio infinito, davanti a 4 trentenni che, una volta capito chi era, gli sono letteralmente scoppiati a ridere in faccia! E nonostante tutto, è rimasto vicino a me perché voleva troppo chiacchierare! Allora gli ho chiesto se ha fatto la maturità, se è andata bene e che cosa sta facendo ora. E' al primo anno di università.
E mi ha pure fatto complimenti.
Ragazzi, non ho più parole. Ho aspettato di allontanarmi di un chilometro prima di iniziare a ridere (e i miei amici con me) finchè non mi ha fatto male la pancia.
E vi saluto dicendo che il piercing....mmmmmm.....è sexy!!!!!

MAI DIRE MAI!!!

2008-02-25T19:18:00.003+01:00

Allora mie care MENDE, come già sapete sono stata lasciata...
ebbene si, abbandonata come un povero cane d'agosto nel parcheggio di uno squallido autogrill sull'autostrada! bimbe che tristezza ma poi il modo!!!

PRINCIPE DI MERDA!!!

ora vi racconto, preparatevi biretta e patatine...

Il caro principe risponde alla mia email (del tipo quando torni?!?) il mercoledì 20 febbraio 2008 alle ore 10.02.11 con quelle spaziature...,

Barbara,

non so come dirtelo.

Non torno.

Mi sono innamorato di un marinaio libico e ho deciso di rimanere qui.

Addio

Massimo

A questa simpatica email, come potete immaginare, io rispondo così:
> Ma bene! vedo che l'alcol sgorga a fiumi già di mattina...beh, almeno ti diverti!>
> Ah siii?!? peccato, proprio ora che ti volevo proporti una cosa insieme ad una mia amica...>
> Ma quindi mi posso considerare single e uscire con chi mi pare, vero? non 6 geloso, vero?>
> Teniamoci in contatto lo stesso, in fondo abbiamo passato dei bei momenti insieme (pensaci, pochi ma buoni) e poi sai, il mondo dell'XXX XXXXX è piccolo. Sarebbe alquanto imbarazzante lavorare con un ex, specialmente se finita male.>
> Fammi sapere dove andrai, magari ci incontriamo da qualche parte nel mondo, così facciamo una bevuta insieme e magari 2 chiacchere.>

> Buon lavoro
> la tua ex

e lui mi risponde:

Mi ha lasciato!

La storia e' stata breve ma intensa, quindi ho deciso di tornare sabato o domenica (dipende dagli elicotteri).
Tu vai a Piombino domenica sera?

Lasciamoci si', ma mica per e-mail!!!

Ciao
Io

A ciò io replico:

Ma bene, torni all'ovile?
non so se riuscirò a perdonare la tua scappatella...sai...un conto è un'altra, ma un'altro...non sono pronta x affrontare tutto questo...
dai stronzo che sono contenta che torni, così almeno mi lasci di persona! effettivamente via email è brutto, anche se l'ho già fatto, in passato.
non so ancora di preciso, dipende da XXX che sta aspettando di avere tutti i permessi . o parto lunedì sera o martedì.
dici che ce la facciamo a vederci?
beh, solo x fare un pò di sesso...visto che non mi ami + (o meglio, non 6 mai stato innamorato di me)

baci
la tua ex

.......................

è tornato sabato sera a casa e visto che abbiamo entrambi un sacco da fare, abbiamo deciso di trovarci a metà stada x vederci e passare la giornata insieme...beh, dopo un mese e poco + mi sembra doveroso, no?

Il pranzo tutto ok, tutto tranquillo e normale come sempre.
Dopo la mega mangiata ho proposto di fumare e fare 2 passi.
Tranqui, ve la faccio breve anche se in fondo lo è...
Lui mi mette un braccio sulle spalle mentre passeggiamo e parliamo del + e del -. Dopo avergli detto: "scusa ma non inizierai mica ora ad essere geloso, vero?", lui risponde con freddezza: "il problema è proprio quello, ..., non ci riesco...".

cosa sono queste pause? xchè sguardo nel vuoto in direzione scarpe?
e questo brivido freddo lungo la schiena? strano, siamo all'aperto ma non c'è vento.

Poi, dopo qualche secondo dice con calma: "non sono MAI stato innamorato di te"

Attenzione, è successo qualcosa?!? è cascato un cubo da 15t dal cielo e mi è casualmente finito addosso? sono in un cartone animato?
Oppure, sono in una telenovela e sono una famosa attrice. Il regista ha deciso di cambiare scena ma si è scordato di dirmelo?!? Dov'è il copione? Nessuno mi suggerisce le battute? AIUTO!
Oppure...non so, uno strano esperimento x vedere tutte le reazioni di un essere umano quando viene travolto da brutte notizie?
No, la migliore delle ipotesi...uno scherzo? come quelle email del cazzo? peccato che mi è venuto dopo in mente quando era troppo tardi.

fatto sta che il principe non è stato abbastanza duro, ha voluto infierire su di me (sotto shock, bloccata con lo sguardo perso nel vuoto) dicendo: "in tutto questo tempo non sono riuscito a trovarti nessun difetto (questa è una cazzata xchè non ha mai sopportato che io russo a bestia e che gli ho sempre dormito addosso), caratterialmente 6 perfetta x me ma io non ci riesco"...e continua ovviamende dicendo: "in tutto questo tempo io non sono MAI (l'ha detto di nuovo, nooo!) stato innamorato di te, è un mio problema, mi dispiace" e dopo mi guarda quasi sorridendo e mi abbraccia.

allora, con calma respiro, struscio la mia manina dietro la sua schiena e lo scanso subito rispondendo: "MAI??????!!!!!!!!!!??????? ma MAI dall'inizio?!?"

lui: no
io: ma allora sono stata solo un'amica, anzi, una trombamica fin'ora? per un anno e mezzo?!?
lui: tu non 6 mai stata nè un'amica nè una collega x me
io: ah siii?!?
lui: io ti giuro che non ti ho mai preso x il culo in tutto questo tempo, ma il problema è che non sono stato capace di provare qualcosa di +
io: forse è meglio se vado

andiamo fino alla sua macchina xchè aveva delle cose mie da ridarmi.
Le prendo, lo guardo, lui mi guarda (anche se coi miei occhialoni da sole è stata dura vedermi) e mi abbraccia.
Ancora con questo pietoso gesto di compassione?!?
Io mi giro ma rimango 5 secondi ferma col suo respiro sul collo.

Mi sposto nuovamente e gli chiedo di accompagnarmi alla macchina. Dopo mezzo minuto arriviamo dietro la mia macchina, mi avvicino a lui e gli do un bacio quasi sfiorato sulla bocca e dico:
"adesso è il caso di andare"
chiudo delicatamente lo sportello, infatti non si chiude bene, salgo sulla mia macchina mentre lui fa retromarcia e scende la collina tranquillo, felice e beato.

MENDE, sono ancora senza parole.
Si può lasciare una persona dopo un anno e mezzo così? In questo modo?
Avrei dovuto dirgli di tutto, sgraffiare tutta la fiancata e dirgli che l'ho tradito 8 volte...ma non 8 volte di numero, bensì con 8 uomini diversi!!!
Non ho avuto la forza neanche di accendermi una sigaretta dopo

ma secondo voi, si è fatto inculare dal MARINAIO LIBICO?!?

Ciao, Sud Africa!

2008-02-25T08:09:00.000+01:00

Tutti pronti (o quasi) per la partenza.
Stamattina sveglia presto per finire di preparare le ultime cose.
Il cazzo di tempo oggi è fantastico, dato che si parte, ma ieri ci ha graziati e siamo stati tutto il giorno in spiaggia. Ovviamente le ustioni sono abbastanza gravi.
Vi saluto così, e ci vediamo prestissimo.

bentornata!!!

2008-02-24T15:54:00.002+01:00

Non riesco a scrivere le mail, perchè la mia tastiera è fottuta!
messaggio per Sandy, vengo a prenderti e ti ho preso appuntamento per la ceretta!
Qui procede tutto bene, Frodina ha iniziato a mangiare le pappine, inizialmente ha gradito ma adesso preferisce le tette! Ci vuole tanta pazienza!
devo andare mi aspettano! baci baci

Ogni sette anni

2008-01-31T12:16:00.001+01:00

Dunque, un tempo qualcuno mi ha detto che ogni sette anni nella vita di ognuno si verifica un cambiamento significativo.
Io a sette anni non me lo ricordo cosa mi è successo, nemmeno a 14. A 21 si, ma non ve lo dico.
A quanto pare, a 28 c'è di nuovo una svolta.
Ragazzi, CAMBIO LAVORO!!!!
Dopo mesi e mesi di ricerca, qualche colloquio andato male, alcune proposte inaccettabili e altre non accettate, oggi si è finalmente deciso, al terzo colloquio con un'azienda, che andrò a lavorare per loro.
Le mie mende mi sono state vicine e hanno creduto in me (cosa che io non ho fatto), ma questi mesi di ricerche alla fine hanno portato i loro frutti.
Gioite gioite, perché io già lo sto facendo!!!

2008-01-28T08:09:00.000+01:00

24 gennaio 2008
Attenzione attenzione… Piattolaman guadagna punti!
Ma andiamo per ordine… prima di tutto è avvenuto il mio primo contatto telefonico con Sexonthephone: l’altro giorno stavo studiando e nell’abominevole rompimento di ciglioni, tra la sifilide e la scabbia, mi sono detta “ma si dai, chi se ne frega… almeno vedo un po’ di facce nuove!”… così gli ho mandato un sms! Innocuo ovviamente, però senza nemmeno firmare… tanto per testare il grado di marpionaggine. Ovviamente il pesce ha abboccato subito all’amo e mi ha chiamata: un po’ d’imbarazzo iniziale… cosa fai nella vita… quanti anni hai… qualche discorso sui figli (lui ne ha una di 14 anni… l’ha fatta tipo alle elementari!)… insomma bla, bla, bla!
Bottom line: ha proposto aperitivo e/o cena per farmi conoscere i suoi colleghi from London.
Ed io mi dico… WHY NOT? Quindi non ci resta che aspettare l’invito ufficiale.
Precisiamo che non sono assolutamente a caccia perché, mio malgrado, il mio cuore batte ancora angosciosamente all’impazzatta per il bruttopezzodimerdamaledettorottoinculo di Durban’s (che herpes genitale lo colga… bastardo!). Però alla fine dico… la vita (purtroppo) deve continuare! Cosa potrà mai esserci di male nel conoscere nuova gente?
E così arriviamo a parlare dell’inaspettato Piattolaman: al momento dei saluti all’aereoporto alla sua richiesta di rimanere in contatto, dopo fulminea valutazione tra numero di telefono/indirizzo e-mail, ho optato per l’e-mail… decisamente meno personale!
Tempo zero mi si propone con il già citato approccio alquanto squallido (non parliamo poi della punteggiatura!!!) ed io gentilmente rispondo “amico… non è aria!”. Lui però insiste e dice che l’ho proprio colpito… e che aveva immaginato che non fosse un momento facile… e che nemmeno per lui… E CHE DUE COGLIONI!!!
Va bè, mi dice che in un paio di giorni sarà dalle mie parti per lavoro e sarebbe molto felice di vedermi… e sai che? La mia nuova filosofia di vita impone che io mi butti, così gli dò appuntamento al baretto dell’università per un caffè veloce… perché sai, sono a tirocinio ed ho i minuti contati.
Arriva il giorno X (oggi) e devo dire che un po’ d’ansietta mi era montata... ma del tipo “e ora che gli dico a questo!!!”… il risultato è stato sorprendente!
Fate conto che noi ci siamo visti solo in due occasioni:
a) Viaggio di andata, approccio scattato a Philadelphia dopo 10 ore di volo… stanchi, sudici e devastati!
b) Viaggio di ritorno… 16 ore di viaggio insieme, al termine delle quali eravamo ancora più stanchi, sudici e devastati dell’andata!
Per questo terzo incontro devo dire che un po’ bellina mi ero messa (tanto poi ero in clinica e se incontravo Alopecia la preparazione non sarebbe andata sprecata!)… arrivo al bar e me lo vedo lì tutto figo… giacca e scarpetta… mooolto distinto stile businessman… cappelletto fatto… lampadina fatta… la sua figura c’è da dire che la fa!
Comunque incontro durato 8 minuti e mezzo compresa l’ordinazione del caffè: come stai, tutto bene, il bimbo come sta… e parte subito diretto “sei in forma splendida, stai benissimo… ora sono sicuro di volerti vedere ancora”.
Io a questo punto ero una palla di imbarazzo, ma mi sono data un tono e tutto d’un fiato ho detto “senti, ti ripeto che per me questo non è proprio un bel momento e non sono ben disposta verso alcun tipo di storia, se proprio ci tieni il massimo che ti posso offrire è la mia amicizia”
“ed io mi prendo la tua amicizia e poi… nella vita non si sa mai!”
“per carità, però io voglio essere chiara ed onesta subito”
A questo punto tira fuori tutto il suo savoir fair e guardandomi dritta negli occhi mi dice
“Se possibile adesso mi piaci ancora di più!”
Bè, ecco… IO ANDREI! L’imbarazzo ormai mi stava fuoriuscendo da ogni poro e quindi mi sono dileguata con l’utilissima scusa del tirocinio, non prima però che lui mi avvertisse di avermi lasciato il numero di telefono nella posta elettronica e… decidi te cosa farne!
Vi dirò mende, il mio cuore continua a sanguinare per Durban’s ( e purtroppo continuerà ancora per un bel po’!)… però com’è bello essere corteggiate! E poi non da un pischelletto, ma da un uomo che ti dice chiaramente cosa vuole!
Non sono davvero in vena di avere delle storie né d’amore né di sesso perché, per quanto io mi lamenti della mia ritrovata verginità, non ho alcun stimolo sessuale al di fuori del beota. In più, essendo in piena fase di pene d’amore, non voglio prendere per il culo nessuno come sono stata presa per il culo io.
Però dai, finchè rimango onesta e sincera, penso che non mi potrà far male interagire con qualcuno che esca da questo buco nero fatto di mare, pineta e coriandoli!
E poi scusate… questo qui mi ha vista in aereo con: capelli esplosi, pantaloni prestati perché da quanto avevo mangiato non mi stavano quelli dell’andata, mentre dormivo a bocca aperta, con la bava, la testa che mi cadeva, magari russavo pure… e la fiatella di quando ti svegli!!!
E VIENE A DIRMI CHE GLI PIACCIO ANCORA DI PIU’!!!
Come si fa a non sentirsi un po’ lusingate ed a gongolare un pò!
E mentre tornavo a casa in macchina, alla radio passava quella canzone “Just like Philadelphia…”
… faccina a sfare!

2008-01-28T08:06:00.000+01:00

19 gennaio 2008
Ok ragazze, rassegnamoci: Sandy ormai si è fidanzata ed ha completamente abbandonato questo blog! Dal momento che, come highlander, di tutte le mende sono rimasta soltanto io single e non trombante, mi eleggo nuova voce narrante di questo blog, ma soprattutto sola ed unica portavoce del movimento sfigato-femminista delle innamoramerde.
Eh già, qualche mese fa mi proclamavo nuova innamoramenda dell’anno ed ora eccomi qui… anno nuovo… nuova definizione!
Dicesi innamoramerda: soggetto di sesso femminile, approssimativamente intorno ai 30 anni, ancora irrimediabilmente attaccata all’idea di principe azzurro tipico delle dodicenni, ma contemporaneamente dotata di una naturale predilezione e di una potentissima calamita per sfigati e/o playboy da quattro soldi.
Ora, tanto per fare un quadro veloce, ecco chi mi gravita intorno:
- il solito Durban’s che, mentre strombazza qua e là, si diverte a sparire e riapparire, giocando a rubamazzetto con i brandelli del mio cuore infranto… ed io demente che glielo permetto (non vi preoccupate brutte mendacce, me lo dico da sola!);
- il solito drBollore, meglio conosciuto come Alopecia… avete presente Collina, l’arbitro senza un pelo sul corpo? Ecco, giusto io posso liberare feromoni per una palla da biliardo, quarantenne e pure puttaniere… per di più amico di Durban’s!!!
- attenzione attenzione, new entry… Piattolaman! Questo nuovo personaggio l’ho rimediato durante la mia vacanza (fantastica peraltro!) a Miami, sul volo di andata… e pure su quello di ritorno, dove ovviamente il caso (anche detto sfiga) ha voluto che fosse proprio seduto accanto a me! Trattasi di commercialista della zona (più o meno), sui 35/40, tra l’altro nemmeno brutto… ma vi dirò, il suo approccio basato su “sei una ragazza giovane, bella e con un figlio meraviglioso… mi fai tanta tenerezza”… eeeeeeeeeeeeeeeeeeeh, bocciato!
Questo è quanto… fate voi! Ed in tutto questo sono quattro mesi… dico QUATTRO che non faccio sesso… finirò sul guinness dei primati per essere tornata vergine anche dopo aver generato un figlio!!!
Però proprio adesso mentre sto scrivendo questo post farneticante invece di studiare, io ed un’altra innamoramerda oltreoceano stiamo elaborando un piano diabolico, che si preannuncia essere molto divertente… hi, hi, hi!
Adesso vi spiego: l’altra innamoramerda sopracitata è mia cugina, che da 12 anni vive proprio a Miami (quella gran culo!). Ha 11 anni più di me, anche lei single con una figlia, anche lei proverbialmente sfigata in amore… e ci chiamiamo pure nello stesso modo! La potremmo ribattezzare Fury Senior… per gli amici FS.
Bè, FS durante la mia vacanza dalle sue parti mi raccontava che, girovagando su internet, si è imbattuta in un tale, nostro concittadino… gran figo aggiungerei ed alquanto mandrillo, per questo soprannominato Sexonthephone.
Poco dopo il mio ritorno in patria poi, durante una cenetta casalinga con Sandy e la sua coinquilina, viene fuori che quest’ultima, appena tornata da un viaggio di lavoro, ha conosciuto un bel collega ammerigano, a suo dire gran pezzo di gnocco very very charming… very very interesting aggiungerei io! Il tipo si chiama mr.White e guarda caso… abita proprio a Miami!
“Ovviamente stai scherzando!” dico io “E’ MIO!” e così abbiamo deciso che quando mr.White tornerà in Italia a marzo me lo presenterà.
A questo punto è successo che stasera, durante il solito scambio di messaggini con FS del tipo “siamo senza speranza!”, lei mi fa: “sto chattando con Sexonthephone e dice che se vuoi ti invita a qualche aperitivo… così, magari conosci qualcuno di nuovo!”… mah!
“Dai, così mi fai un po’ di spy game per capire chi è davvero questo qua!” insiste lei.
E d’improvviso… EUREKA!
Le racconto di mr.White… viene fuori che lavora vicino casa sua… perfetto!
Il dado è tratto: io sarò la sua talpa qui e lei la mia là… gaaaaaanzo! Comunque vada… ma a chi la racconto, sarà un disastro! Ma almeno ci faremo due grasse risate e spezzeremo questo grigiore.
E mentre sto scrivendo è arrivato il numero di telefono di Sexonthephone con commento “ha detto di chiamarlo, così andate insieme ai rioni”… SALUTIAMO IL CARNEVALE!

il mio parto!

2008-01-22T20:56:00.000+01:00

Ciao amiche, è un pò che non scrivo, ma il lavoro di mamma è molto impegnativo!
La creatura, che sopprannimerò Frodina (perchè è sputata al babbo), è una piccola divoratrice di tette, nel senso che fino a poco giorni fa mangiava ogni ora e mezza, massimo due!
E questo ha creato un pò di difficoltà nel fare le mie cose quotidiane, tipo lavarmi e mangiare, ma con l'aiuto di mamma e c. sono riuscita a superare questi tre mesi.
Ca..o sono già passati tre mesi e mi sembra ieri che ho partorito. Ora vi racconto:
Giovedì 18 ottobre:
Vado a letto verso mezzanotte con una strana sensazione che mi seguiva già da una settimana, mi addormento e alle tre mi sveglio con uno strano dolore alla pancia e penso "mi scapperà la pipì!", vado in bagno torno a letto e track altro dolore, "forse mi scappa ancora!", cinque minuti dopo track ancora dolore; alchè sveglio Frodo e gli dico"amore mi sa che ci siamo, però aspettiamo che siano più regolari, ti sveglio quando dobbiamo andare".
Quindi mi alzo, vado sul divano, accendo la TV e cerco di rilassarmi il più possibile, 9intanto passano le quattro, le cinque, quindi decido di depilarmi le gambe con il silk epil(così passo il tempo), mi taglio le unghie dei piedi e delle mani(un'impresa) e aspetto. Finchè alle sette del mattino le contrazioni spariscono, quindi decido di tornare a letto per riposare un pò.
Venerdi 19
Mi alzo alle nove e mezza e mi preparo per andare all'ospedale, dato che avevo preso l'appuntamento per fare il tracciato, arrivo all'ospedale con mamma alle undici e mi fanno il tracciato alle 12,40, mi tengono dentro un'ora e dato che non risultava soddisfacente mi mandano dalla ginecologa che dopo avermi visitata mi dice che mi ricovera perchè sono di 1 cm.
Quindi vado a fare il check-in e dato che erano le due e mezza e avevo fame andiamo giù alla mesa a mangiare, torno in reparto mi metto il pigiama e aspetto. intanto chiamo Sandy e Fury. Alle 18 riiniziano le contrazioni, sempre ogni cinque minuti, ma dato che c'è Sandy a farmi compagnia e a tirare cazzate il dolore sembra più sopportabile, anche se sinceramente pensavo peggio dai racconti!
La sera al cambio del turno intorno alle dieci e mezza mi visitano e mi dicono che sono di 2 cm, mi fanno una punturina di buscopan per farmi riposare un pò. quindi verso mezzanotte mi addormento e mi risveglio alle 4, 20 con una mega contrazione.
Continuano tutta la notte (io volevo troppo dormire), alle otto arriva mia suocera e mi porta un cappuccino, verso le dieci arriva mamma con budini di riso e brioches. alle dieci e mezza mi rivisitano perchè dico che è tutta la notte che ho le contrazioni, mi raspa nella passera e mi dice, " sei di tre cm, ti portiamo giù!"
"come giù?"
"Ti facciamo l'epidurale"
"NO no io sto bene, sono abituata le mestruazioni sono molto più dolorose!"
"Infatti ti vedevo tranquilla"
"Si si, e poi ci sono quei cinque minuti di pausa che aiutano a rilassarmi"
"ok allora quando vuoi scendere chiamaci!"
Arriva Sandy, dopo che l'avevo chiamata per informarla che l'ora si avvicinava, e poco dopo arriva anche Frodo. passiamo la mattina a chiaccherare e a asegnare le contrazioni, mi faccio aiutare da Sandy per fare la doccia, una comica!
Mangio, e dopo la terza contrazioni dolorosa, verso le due e mezzo, dico a Sandy che vorrei scendere.
Arriva l'ostetrica e mi porta giù con la sedia a rotelle. Chiama la mamma di Fury(che nel frattempo era arrivata), che è la mia ginecologa per dirle che sono in sala parto.
Mi rivisitano e sono già di sei cm, mi fanno il tracciato e dopo un pò decidono di rompermi le acque,, in sala parto ci sono Frodo e Sandy, è troppo bello averli lì con me.
La mia ginecola decide che devo fare l'epidurale per rilassare l'utero, quindi arriva l'anestesita che mi prepara, mi buca la schiena e mi mette il canulino.
Dopo l'epidurale è stata una gioia.
Verso le 16,30 ho iniziato a spingere e speravo che in due o tre spinte la mostra uscisse, invece c'è voluta un'ora.
Alla fine alle 17,32 è nata Frodina, brutta tutta bavosa e con il naso schiacciato.

Continua.....

Frodina chiama!
Baci baci

L'attesa

2008-01-21T14:37:00.000+01:00

Amici, avete atteso tanto un aggiornamento a questo blog...

non posso nemmeno affermare che verrete ripagati per questa attesa perchè obiettivamente ho davvero perso la verve necessaria per portare avanti questo progetto.

Scusate piccola pausa per ridere a crepapelle di me stessa e delle mie affermazioni!

Giornata orribile a livello atmosferico, ho i capelli sporchi ma ormai li devo lavare stasera (vi sto donando un'immagine di me davvero agghiacciante), ho pure gli occhialetti da professoressina.

Dunque vediamo, voglio innanzitutto spendere due parole sulle splendide creature che in questi mesi si sono unite al covo delle mende (sperando che non siano troppo mende altrimenti avremo due papà incattiviti e sul piede di guerra dall'età della loro pre-adolescenza credo per altri vent'anni!). A ottobre è nata la figlia di Aspir, come avete potuto leggere sul mio post dell'epoca, con mia grande gioia ho assistito al parto. Mi preoccupano solo alcuni miei insani pensieri, quando la tengo in braccio e piange mi viene da dirle "basta, guarda che io ti ho vista nascere!", e mi auguro che questo commento del cazzo mi abbandoni tra poco o comunque prima dell'età della ragione della bimba, in modo da evitarmi un pugno in un occhio. La creatura cresce bene, così come le tette di Aspir che con molto orgoglio passeggia per le vie della città con delle scollature mozzafiato (FAI BENE FINCHE' TE LO PUOI PERMETTERE!!!! Viva le tette!!!).

Il 21 dicembre invece fantastico regalo di natale, è nata la minuscola (anche lei) figlia di Ava, senza troppi intoppi. Purtroppo non la vedo molto spesso, ma vi posso assicurare che è bellissima. E poi anche le tette di Ava un pò sono cresciute.

(che zia pessima, parlo solo di tette. Sembro quasi un uomo. Ma lo sapete che io sono l'uomo di famiglia).

Per capodanno Fury si è regalata una vacanza con il suo bimbo a Miami, al caldo, lontana da tutte noi povere tapine rimaste qui al freddo e al gelo.

Se mi guardo indietro, non troppo, solo un anno fa, di questi tempi eravamo in giro tutte a scorazzare ubriache in cerca di avventure, andate più o meno bene, e ora, dodici mesi dopo, queste mende si sono trasformate in madri a tutti gli effetti.

Ogni commento su di me è puramente superfluo e ve lo potete risparmiare, grazie.

Per quanto mi riguarda....
bé, la storia con il mio omino prosegue, ha subìto da poco degli alti e dei bassi (e ragazzi, quando sono bassi sono davvero impegnativi) ma ne siamo usciti indenni. E' sopravvissuta a questi mesi di logorio interno (mio) causa lavoro e vacanze di natale. Sta sopravvivendo più o meno a tutto. Mi dispiace continuare a pensare "chissà come andrà", ma purtroppo il mio animo si è indurito molto.
Però, vi voglio regalare questo scorcio della mia vita di coppia.
Dopo una giornata lavorativa a dir poco devastante, arrivo a casa sua e lui mi accoglie così: "spogliati direttamente in bagno, ti ho preparato la vasca". Era vero. La vasca piena di acqua bollente, mi ci sono immersa con gioia nella luce soffusa delle candele. In più, mi è arrivato un bicchiere di champagne. Alla fine del bagno, non ho potuto vestirmi perché "mettiti l'accappatoio". Mi porta in salotto (stesse luci soffuse del bagno e musichina di sottofondo molto zen) dove aveva preparato un "tavolo da massaggio" (in realtà il suo tavolo coperto di asciugamani) e mi ha gentilmente donato questo fantastico massaggio totale. Da sturbo.
La trombata finale era scontata, ma ve la dovevo dire. Anche perché io sarei già stata per la quale appena sentita la frase "ti ho preparato la vasca". Ha troppo vinto.
E se qualcuno è invidioso.... FA BENE!!!!

Il più bel regalo di natale

2007-12-21T10:01:00.000+01:00

Oggi è nata la figlia di Ava, per nostra grande sorpresa, dato che è nata con alcuni giorni di anticipo e ci ha tutte prese un pochino alla sprovvista!

Aveva proprio voglia di vedere cosa c'è qui fuori. E forse voleva i regali di natale...

Ti voglio bene Ava!!!!

Palle di natale

2007-12-12T16:24:00.000+01:00

La mia palla di natale di quest anno sono i regali.

Non è che non mi piaccia fare regali, anzi.Quando ne imbrocco una mi fa piacere vedere la gente felice. Solo che la mia testa manca spesso di fantasia e di idee e non so mai cosa cazzo comprare. A nessuno proprio. Poi diciamocelo, quando oltre alla fantasia ti mancano pure i quattrini, il lavoro si fa ancora più arduo. La bella notizia è che finalmente quest'anno passerò il natale a casa con i miei, lo so che mi lamento sempre quando devo tornare da loro, ma il natale è un'altra cosa, è una festa già triste di per sè, e passarla da sola, per quanto poi mi inviti sempre qualcuno (vedi Fury, Ava e Aspir, come già successo l'anno scorso) è molto diverso. E poi gli ultimi natali che ho fatto a casa ero sempre accompagnata dal beota del mio ex, quindi questo è il primo da sola dopo tanto tempo. Mi imbomberò di grolla, grappa e vin brulé.

Quindi il 23 partirò verso Boo's parents house, sarà un freddo della madonna.

Se nel frattempo avete qualche idea brillante per i regali che devo fare, siete pregati di comunicarmelo quanto prima.

I trentenni di oggi e il resto del mondo

2007-12-02T11:11:00.001+01:00

Che generazione di merda, la nostra.
E' un lungo periodo che vivo scontenta, nonostante tutto. Sai quando ti guardi intorno e vorresti essere chiunque tranne che te stesso. Vorresti essere in grado di accontentarti di quello che hai e che sei e non ci riesci mai.
Io non riesco a gestire bene la mia vita e nemmeno le mie aspirazioni. Non ho ben capito quello che voglio e sopratutto non so come ottenerlo. Vivi un anno della tua vita pensando che il tuo desiderio più grande sia avere una casa tua, poi finalmente ce l'hai ma ti senti che ti manca qualcosa. Vivi in funzione di un lavoro che anche se è un lavoro del cazzo pensi che va bene lo stesso tanto in fondo ti servono i soldi e speri in tutti i modi di riuscire a ottenere un contratto con un "buono" stipendio tutti i mesi. Alla fine ce l'ahi, ma in fondo è sempre quel lavoro del cazzo quindi non è che sei pienamente contento.
In pratica, ora ho tutto quello di cui sentivo il bisogno un anno fa, ma non so che farmene.
E' impegnativo vivere scontenti ogni giorno. E basterebbe così poco, basterebbe solo essere felici e godersi ogni giorno senza volere di più. Invece a volte ti alzi la mattina che hai le lacrime agli occhi. Perchè non sai come fare a dare una svolta alla tua vita. Non sai dove incanalare le tue energie, non sai dove concentrarti di più e dove meno, non sai dare importanza alle cose giuste, dandone invece molta alle stronzate. Non sai dove sbattere la testa, non reisci a trovare la strada giusta. E vorresti che qualcuno venisse a portarti la soluzione che tanto cercavi, ma che non sapevi bene nemmeno tu quale fosse.

Piove, guarda come piove...

2007-11-22T11:19:00.000+01:00

Madonna come piove, senti come viene giù...
uh!...
Quando ci sono queste giornate di merda qui, innanzitutto penso a Jovanotti, poi mi vanno sempre un pò giù anche i maroni. Diventa tutto umidiccio, molliccio, posticcio, alticcio, fradiccio. (bella, questa invenzione mi è garbata).
Pensavo, Jovanotti, che cavolo di nome. Meno male che con l'eta della ragione, dopo che ha smesso di cantare Gimme five con il cappellino rosso girato indietro e quando ha iniziato a scrivere canzoni che mi piacevano un pò di più, ha avuto il buon gusto di iniziare a farsi chiamare Lorenzo.
Io se divento cantante voglio essere chiamata Ragazzetta. Oppure Signorinella. E cantare aiuanagana uats ameriganboi.
Il fatto è che mi annoio. Poi fa freddo e umido, chiaramente sono al lavoro, altrimenti a casa non mi annoierei di sicuro.Continuo a pensare che sono qui a non fare nulla (bè, pagata in effetti), mentre se fossi a casa potrei stirare la montagna di roba chiusa nell'armadio, oppure passare l'aspirapolvere o pulire il bagno. Oppure guardare la tv e preparare il pranzo (ok, quest'ultima ipotesi è un pò improbabile in effetti). Invece sto qui, a continuare a far niente.
Sabato ritorna l'ometto, non posso non dire che non mi sia mancato, anche se posso di certo affermare che tre settimane di pausa sono servite. E ho gli ormoni in fiamme. Mi escono le bolle come nella pubblicità.
Ieri è stato il compleanno di Fury, così ne approfitto per farle ufficialmente gli auguri.
Bene basta, detto tutto. Alla prossima, baby.

La Compagnia dell'anello

2007-11-20T16:18:00.000+01:00

Lo so lo so, dovremmo essere in sette.

Però mi garbava troppo l'idea di un titolo così.

Dunque, da ieri ho ricominciato a usare un metodo anticontraccettivo, escludendo i preservativi.

A seguito della scorsa visita dalla ginecologa, che tra l'altro è la mamma di Fury, abbiamo deciso che un anticoncezionale poteva risolvere almeno in parte i miei problemi di ciclo mestruale, nel senso che oltre a evitare i dolori allucinanti che ormai mi assalivano da parecchi mesi, mi avrebbe sistemato un pò questo ciclo ballerino che, molto gentilmente, si presentava ogni 20 giorni scarsi, se non prima.

Ora, io avevo sempre sentito parlare e utilizzato la pillola, ma la proposta questa volta è stata l'anello. Dunque, l'anello vaginale è un tondo di gomma trasparente che va inserito direttamente in vagina e ivi tenuto per un periodo di 3 settimana, poi pausa di una quindi reinserito. La sua funzione è analoga a quella della pillola ma ovviamente non passando per il fegato dovrebbe fare meno male.

Detto così, è una semplice descrizione simil-scientifica della cosa.

Però, hai un anello di gomma nella passera. Chissà se si sente. Sono troppo curiosa.

La cura

2007-11-16T16:44:00.000+01:00

Ho trovato la cura ai miei malanno, all'insonnia, al troppo sonno, alla dermatite, alle emorroidi, al prurito, ai capelli che cadono, ai fulmini a ciel sereno, alle cavallette, al surriscaldamento globale del pianeta.

A febbraio vado in Sud Africa, Città del Capo.

Con i miei, che chiaramente sponsorizzano gentilmente l'evento.

Un pò inquietante, lo so, soprattutto per me, anche perchè questa cosa mi ha fatto pensare (ovviamente) a quanti anni sono che non vado in vacanza con i miei genitori. Dopo lunghi calcoli,

sono arrivata alla conclusione che si tratta del 1996, in estate, in Sicilia. Quell'anno a fine agosto sarei partita per l'Olanda, ci stavo un anno, quindi sono stata "gentilmente invitata" ad andare con loro. Per carità, mi sono divertita. Solo che sono quasi 12 anni. Mi spaventa quasi anche un pò solo dirlo. I miei avevano 12 anni meno di ora, e io pure.

Mio papà aveva molti meno capelli bianchi. Forse era un pochino più grasso. Quell'anno aveva iniziato a fumare il Toscano, che fa una puzza tremenda, sembra merda. Ora ha smesso.

Mia mamma alla fine di faccia era simile a oggi. Bè, chiaro, era più giovane, ma forse molto più nervosa di ora. Anche lei era un pò più grassa. Anche lei fumava, fortunatamente non il sigaro ma sigarette, credo le Kim (ma esisteranno ancora??). Anche lei ora ha smesso.

E io... ragazzi, io non avevo ancora compiuto 17 anni. Avevo 16 anni, ero conteta, abbastanza spensierata (questo "abbastanza" che mi perseguita da sempre e sempre mi accompagnerà), più bionda di adesso che con la crescita i capelli si sono scuriti un casino. Un pò più cicciotta ma non avevo la cellulite. La pelle del viso bella tirata. La mia destinazione era un viaggio di un anno in Olanda. Come pensate che stessi? Di sicuro, allora non pensavo che dopo 12 anni mi sarei trovata qui a fare quello che faccio (niente). Mi piaceva un barista siciliano. Suonavo anche un pò la chitarra. E mi mangiavo le unghie, cosa che è perdurata per tutti gli anni a seguire, fino all'anno scorso. Fumavo sigarette, ma di nascosto dai miei. Io, a differenza loro, non ho mai smesso.

Quindi, a febbraio partenza per il Sud Africa, con mia mamma e mio papà un po' più vecchi e io pure.

Idee al vento

2007-11-15T10:52:00.000+01:00

Come mai almeno cento volte al giorno mi vengono in mente un sacco di cose che poi, però, mi dimentico? E come mai tante volte ho idee innovative, yeah yeah, e poi non trovo uno sbocco per metterle in pratica?
Insomma, questa mia immagine mi ricorda molto La coscienza di Zeno, questa implacabile figura dell'inetto che secondo me sono io. Alle superiori mi piaceva anche tantissimo Leopardi, con il suo pessimismo visto sotto tutte le sfumature. Perchè credo che sia più facile essere pessimisti che ottimisti nella vita.
Ho passato due giorni con l'influenza, e a parte il primo giorno che ero talmente a pezzi che non riuscivo nemmeno ad attivare mezzo neurone, il secondo mi sono rotta le scatole da morire, perchè sei un pò stanco, sì, e non riesci bene a connettere, fai una cosa e ti stanchi, però essere a casa ammalati è la cosa più noiosa del mondo. Il primo giorno ho dormito credo 24 ore di fila, ma questa cosa come strascico mi ha lasciato un'insonnia completa, infatti anche ieri sera non mi riusciva proprio addormentarmi. L'autunno mi porta sempre degli scompensi, in tutti i sensi.
E nella mia insonnia notturna mi faccio i film. Non pensieri, non idee, film proprio, mi immagino magari un viaggio e penso a tutti i risvolti compresi dialoghi con la gente e parole che potrei pronunciare. Includiamo pure il pessimismo (cosmico) di cui sopra, che mi fa ideare vere e proprie litigate con tutte le persone che conosco, penso che chiunque potrebbe mettermela nel c.... eccetera (oh, da quando in qua ho smesso di scrivere le parolacce su questo blog?).
E' arrivato il momento di agire.
Ma da buon inetto, ovviamente non farò niente.
E detto questo, mi dedico al mio (non) lavoro.

Leggere leggeri

2007-11-09T16:51:00.000+01:00

Leggere nel senso di lettura.
Leggeri nel senso di leggeri, senza peso, o senza cervello, forse.
Ora, sto leggendo un libro in questi giorni.
Me l'ha prestato l'ometto prima di partire per le vacanze. era lì arrampicato sulla sua libreria e mi ha detto "lo vuoi leggere un bel libro?"
Bè chiaro, dico io.
Insomma questo libro è di Terzani, che se devo essere sincera non lo sapevo bene bene chi era. Poi che altro, non sapevo proprio un cazzo della sua vita. Poi lui mi propone di leggerlo e siccome ogni tanto di fronte a lui mi sento un sacco ignorante, chissà perchè, non ho detto niente, forse sì, solo "non lo conosco, non l'ho letto".
Poi lo leggo.
E siccome mi intrippo con queste cose dello yoga, della meditazione, del kharma e della forza del pensiero, è una figata perchè penso che secondo me era proprio un dovere che io lo leggessi. Come se per caso lui appollaiato sulla sua libreria e per caso io in quel momento ero lì, gli viene in mente di prestarmi quel libro. Perchè io è bene che lo legga.
Insomma ho scoperto che Terzani ha viaggiato un sacco, chiaramente prevalentemente per lavoro, ma lo ha sempre fatto nè da turista nè da viaggiatore (parola che ho sentito per la prima volta, utilizzata seriamente, tipo dieci anni fa da una che parlava di una tizia, e l'ha definita una "viaggiatrice", di quelle persone che non fanno i viaggi da turisti, ma esplorano i luoghi. Cazzate. Perchè se pigli l'aereo e vai a vedere le solite città che fanno a vedere tutti sei un turista come noi comuni mortali).
Lui ha sempre viaggiato per scoprire, per capire, per imparare. Per vivere da dentro ogni luogo in cui andava. A prescindere dal lavoro che stava facendo.
Io vorrei un po' essere lui. Chiaro che questa vita l'ha fatta proprio negli anni in cui avrei voluto vivere anch'io, che ora è tutto più statico, più macchinoso, sembra già di sapere tutto di tutto, basta aprire internet.
Leggo questo libro e piango, una pagina si e una no.
Ora devo solo capire bene perchè mi fa piangere così tanto. Mi commuove, chiaro, ma mi commuovono soprattutto le descrizioni che fa della gente e dei posti, della sua famiglia, di quello che ha fatto per arrivare dove è arrivato. Mi commuove come lui, in ogni nazione nuova, ha sempre cercato di "mimetizzarsi" (pur essendo un bianco e avendo vissuto prevalentemente in Asia, dove se non sei asiatico...bè, si vede), vestendosi sempre come uno del posto e imparando la lingua.
Vorrei essere lui. Averne avuto il coraggio, ecco.

La noia

2007-11-08T10:02:00.000+01:00

Altra giornata noiosa di lavoro, di quelle che ti alzi la mattina presto che hai qualcosa da fare prima di entrare al lavoro, pur essendo l'otto novembre fuori c'è un sole che è uno spettacolo e non fa nemmeno freddo, considerando che è novembre, e puoi uscire con un maglioncino leggero con sopra neanche il giaccone invernale, ma solo un giacchettino di lana di quelli un pò pis en lov, senza sciarpa.
Se poi mi ammalo avete tutto il diritto di prendermi per il culo.
Insomma ti alzi presto, fai le cose che dovevi fare, vieni al lavoro rinchiusa in questo bunker qui che vedi fuori il sole, passa la gente e ti chiedi ma che lavoro farà questo qui che a quest'ora è in giro senza fare niente. E però vorresti essere tu in giro a non fare niente. Magari con cento euro in più in tasca che se ti scappa di comprarti qualcosa, puoi.
L'autunno mi ha sempre fatto schifo e per di più messo una tristezza infinita, però devo dire la verità, un autunno così, che fin'ora si sta comportando proprio bene, non è così insopportabile. Vedere i colori autunnali con un bel sole sullo sfondo quasi quasi te la fa piacere questa stagione.
Poi invece sei a lavorare nel bunker di cui sopra, con la gente che ti straccia i maroni, che fai questo lavoro qui che ti fa anche un pò cagare, che pensi all'ometto che cazzo è in vacanza e ci vorresti essere tu in vacanza.
Allora io in pausa pranzo vado alla mia lezione di yoga, e magari prima ci infilo anche una lampada così poi tutti mi chiedono come faccio a essere così abbronzata a novembre e io mi sento un pò come se fossi stata alle maldive. E poi stasera vado anche a correre. Così poi i polpacci mi diventano talmente grossi che non mi si chiudono più gli stivali.
Ciao.

Il tempo passa

2007-11-04T09:41:00.000+01:00

Mi sta un pochino sfuggendo di mano, diciamo....
la mia attività su questo blog sta molto battendo la fiacca!
La prima novità che voglio e devo scrivere è che ieri è nato il figlio di Mary (tutti pazzi per Mary!), è andata benissimo e oggi a pranzo andrò a vedere lei e il pargolo d'oro in ospedale, reparto ostetricia, che ormai conosco come le mie tasche...
Stanno nascendo un sacco di bambini intorno a me cavolo!
Ieri la figlia di Aspir ha fatto il suo primo bagnetto, incazzata come una iera, primo perchè hanno dovuto spogliarla e levarle il pannolino e a quanto pare lei ODIA essere cambiata, secondo perchè evidentemente fare il bagno non era proprio nei suoi programmi.
E' stata qui da me per due giorni una mia grande amica che non vedevo da un bel pò e sono stati due giorni fantastici, di racconti e anche di revival, di quelli che puoi fare solo con le amiche di vecchia data. Ne è uscito un ricordo un pò inquetante che mi ha fatto capire che non sono stronza solo ora con gli uomini, ma lo sono sempre stata.
In terza superiore avevo conosciuto un tipo, amico di lei peraltro, durante le vacanze di Natale, e mi piaceva. Mi è piaciuto per un sacco di mesi finché, finalmente, a maggio ci siamo messi insieme. Cinque mesi però erano lunghi, quindi come si addice a Sandy Boo, una volta raggiunto l'obiettivo mi ero già rotta le palle. Però devo dire che la storia è durata più di un mese.
Fortunatamente per lui, un giorno ho deciso di lasciarlo, a quanto pare con queste parole: "Sarei un pò stufa".
Che pezzo di merda. E lui ha pianto poverino.

Il ritorno di Penny

2007-10-27T14:42:00.000+02:00

Ok, Sandy sotto tanti aspetti ci ha abbandonata, ma credetemi, arriva l'autunno che assieme alle varie depressioni ha portato anche un altro risveglio: Penny è sempre tra noi!
Fury tempo fa mi ha gentilmente omaggiata di un paio di orecchini "troppo Penny".
Io oggi li ho accuratamente indossati, assieme a un vestito marrone scuro azzurro blu con i laccetti di pelle marrone, stivali di velluto e calze autoreggenti che cazzo se mi piego mi si vede il culo (e le ciccette annesse ma chi se ne frega, vedrò di stare sempre dritta).
Se questo blog non fosse anonimo, GIURO che vi metterei la foto.
Bentornata, Penny.

Pacino Pacione

2007-10-26T18:25:00.000+02:00

Sarò breve....
1. Grazie Ku, mi piace che mi rassicuri!
2. Innamorata, NO!!!
3. "Ogni tegame trova il suo coperchio". Vero. Ma è il paragone tra me e il tegame che mi lascia un pò perplessa!!!!!!!!

Evviva le mende, ovviaMENDE.

Rispondo a Sandyboo

2007-10-26T11:06:00.000+02:00

Mia cara Sandy,
sarà colpa del freddo da ultima glaciazione, sarà che le giornate sono corte e fa buio prèsto, sarà che hai le mestruazioni (eri uno straccetto ieri), ..., mettici tutte le scuse che vuoi, ma 6 ASSURDA!!! possibile che non capisci nulla e che ti fai delle seghe mentali così?!?
Va bene, capisco che lui andrà via x 3 settimane e che la cosa ti preoccupi (finalmente andava tutto bene e ti piace un sacco ma non vuoi ammettere a te stessa che 6 INNAMORATA), ma questo non vuol dire che vi lascerte...il destino spesso fa strani scherzi!
So che non fa testo, ma pensa al principe. L'anno scorso ci siamo incontrati in mezzo alle radiazioni; quando è tornato a settembre, ci siamo visti un fine settimana. Poi, è ripartito x un mese, è tornato, è ripartito, ecc, è tornato a natale ed è stato 2 mesi dall'altra parte del mondo in vacanza. Alla fine di febbraio è tornato, e da quel momento siamo sempre insieme, distanza e lavoro permettendo.
Con gli uomini devi avere pazienza; dagli lo spazio di cui hanno bisogno, non essere soffocante, fai finta di lasciarli liberi e vedrai, tornano sempre.

Per tirarti su, ti ricordo un detto che dice sempre la Muttermenda: "ogni tegame trova il suo coperchio"

Adesso basta con le paranoie e i pensieri + assurdi!
Cerca di essere felice e goditi al massimo questo week end e ricordati, le mende ci sono sempre

BACINO BACIONE

Sincerità

2007-10-23T18:12:00.000+02:00

Voglio solo aprire una parentesi, perchè per me l'evento del mese rimane comunque e sempre il parto di Aspir.
Però oggi ho fatto un fioretto, che d'ora in poi voglio essere sincera, quanto meno con me stessa.
E la verità vera è che siccome la settimana prossima l'omino parte per le vacanze e sta via tre settimane, e io continuo a dire che ci conosciamo da poco ma alla fine ridi e scherza sono due messi (assidui direi) e siccome io proprio forse non ero pronta per incontrare uno così che alla fine mi piace, e siccome non credo che questa storia durerà ancora per molto perchè sono convinta ch uno dei due prima o poi si romperà i coglioni, e ora ribadisco il concetto delle vacanze di tre settimane, sono un pò preoccupata, ecco.
Proprio in questa settimana c'è stato un calo di forze, e a pensarci in effetti è difficile vivere una storia, una qualunque, ma per me questa mi sembra la più difficile dell'universo che spesso non so come comportarmi. E quindi avevo pensato di godermi al massimo quest'ultima settimana insieme e invece vedrai che non ci vedremo per niente.
Ma come dissi all'inizio, alla fine di agosto dopo che l'ho incontrato, questo è uno iper entusiasta di tutto e questo entusiasmo come arriva in un baleno, in un baleno scompare.
Così ora l'ho detto!
Anch'io prima o poi mi sarei tirata delle menate, no?

L'emozione della vita

2007-10-23T09:25:00.000+02:00

Boh, rimango tutt'ora senza parole.
Da sabato ho un pensiero fisso in testa, a qualunque cosa io stia pensando, a un certo punto quel pensiero mi balena nella mente e non riesco a farlo andare via, e mi scappa un sorriso. Pure domenica mattina, durante una piccola sessione di sesso, ho fatto una breve associazione di idee e il mio cervello è andato la, a quella magia a cui ho assistito.
E' nata la figlia di Aspir, sabato pomeriggio.
Venerdì l'hanno portata in ospedale con le contrazioni, però lievi. Passa il pomeriggio, teniamo il conto del tempo che passa tra una contrazione e l'altra, cinque minuti. Ma tutto questo prosegue fino al giorno dopo. Venerdì sera non riesco a dormire, voglio quasi andare a letto vestita per non perdere tempo nel caso in cui mi chiamino dall'ospedale. Mi sveglio alle sette terrorizzata, temendo di non aver sentito la telefonata, ma niente. Chiamo Aspir che ha ancora le piccole contrazioni ogni cinque minuti.
Mi alzo, faccio colazione, vado dal parrucchiere, a farmi una lampada, a bere il caffè con delle mie amiche, poi all'ora di pranzo parto alla volta dell'ospedale. Trovo Fury che mi dice "tra un'ora la portano in sala parto" e, già li, mi viene da piangere.
Entro in camera e c'è Aspir che, ridendo, si contorce sul letto. Mangia un pò, andiamo a fare la doccia bella calda che le da sollievo, mettiamo un pò di crema sul corpo ma non molta che poi magari suda e le da fastidio, ritorna nel letto. Si prepara con la camicia da notte per partorire.
Sono depilata bene?
Guarda te cosa si va a pensare quando stai per fare un bambino.
Le faccio dei massaggi alla schiena. Chissà se funzionano. Ma io sono agitata e siccome sono un libro aperto non voglio farglielo vedere.
Alle tre Aspir annuncia "credo che sia meglio farmi portare di sotto".
Vai dall'infermiera e parti alla volta del piano Zero dell'ospedale. Giù non c'è nessuno, tutte le donne hanno già partorito o sono ancora in attesa. La mettono in una sala, a quanto pare la stessa dove ha partorito anche Fury, che nel frattempo arriva in sala d'attesa.
La sala d'attesa è una stanza chiusa con poche sedie e due macchinette con merendine e bibite, beviamo il caffè anche se forse sarebbe meglio evitare.
Aspir è fantastica, non urla, non piange, si contorce e basta. Solo un momento ci fa capire il suo dolore:
iiiiiiiiiiiiiil budellaccio di tu mà!!!!Esci!
L'hobbit è dentro con lei, a noi non ci fanno entrare. Alle 16.45 entro io, perchè Aspir Mandami Sandy.
Mettiti il camice e le scarpette blu, entra in sala parto.
Aspir è sdraiata con la passera all'aria e parla di ricette con la ginecologa. E' stanca, le fa male, aumentano le contrazioni e ora bisogna spingere. A quanto pare questa è proprio la parte peggiore del parto.
Aspir è minuta, debolina, ha le manine piccine e non ha mai fatto sport in vita sua. Ma quando a un certo punto mi stringe la mano penso seriamente che finita questa dovrò passare a farmi ingessare le dita...
E poi vai, inizia a spingere.
La ginecologa dice che la bimba sta arrivando. Mi guarda e fa: li vuoi vedere i capelli?
Vedere i capelli della bimba significa guardare in fondo alla vagina di Aspir, che non batte ciglio, e vedi dei pelucchi che non capisci bene di che colore sono, e nemmeno se davvero hai visto dei capelli o cosa.
Lei e l'hobbit mi chiedono se è mora o bionda, e tu che non sai bene cosa hai visto rispondi: mi sa che è moretta.
Poi cazzo li vedi davvero, i capelli. Perchè la bimba è li, e l'unica cosa che pensi è come cazzo fa a passarci un bambino, da quel buco.
Ormai sono di fronte, tengo una gamba di Aspir per aiutarla, non mi posso più spostare, non so se mi darà fastidio il sangue o vedere quello che sto per vedere, ma c'è qualcosa che non mi fa levare gli occhi di li e che mi sta facendo salire un'emozione intensa, e le lacrime agli occhi.
Ormai ci siamo, vai Aspir, mancano ancora due spinte e la bimba esce, Aspir non ce la fa, le viene quasi da piangere, e anche a me, che cerco di fare le respirazioni e di spingere come le hanno insegnato, per capire che è davvero un casino, quando hai una testa tra le gambe.
Poi, eccola.
Lì c'è una testa, piena di capelli, e ora tutta una bimba. Dalla passera di Aspir è uscita una bambina. Vera.
Non puoi non piangere, singhiozzare, voler saltare e abbracciare tutti, che però queste cose le vedono tutti i giorni. E non puoi non pensare che sia bellissima, anche se i bambini appena nati sono tutti brutti.
E ora, anche dopo 3 giorni, mentre scrivo, non posso fare a meno di piangere ancora.

Bleh - I don't wanna see ya

2007-10-17T18:17:00.000+02:00

Ok, questa me la sono inventata, ma dopo il titoletto di PLEH mi è venuto in mente questo magnifico titolo in preparazione al mio incontro di domani con l'ex che sinceramente preferirei non incontrare.
Il commento di Ava ieri sera? "Tanto qualunque cosa ti dica lui, sarà di sicuro qualcosa che ti farà incazzare".
A pensarci oggi, è vero. Solo la sua presenza mi farà incazzare. E solo il fatto di doverlo vedere. Però, o ci parlo e mi faccio dare quello che mi spetta, oppure rimarrò tutta la vita a rimuginare sul perchè e il percome ho passato 4 anni 4 della mia vita insieme a lui e tuttora, dopo un sacco di tempo da sola, mi sta sempre più sui coglioni. Continuerò a pensare che è stato tutto tempo perso e alle cose che avrei potuto fare o decidere di fare se non mi fossi innamorata, e a chiedermi COME CAZZO HO FATTO a innamorarmi di lui.
E come si fa a innamorarsi di nuovo. Boh.
Bleh.
Pleh.

PLEH - I'll be there for you

2007-10-13T08:48:00.000+02:00

Io sono una fan accanita della serie televisiva Friends.
L'ho sempre guardato quando andava in onda su Rai 2, ho guardato le videocassette in inglese (oh, in lingua originale è tuuuuuutta un'altra cosa, nelle traduzioni si perdono una marea di battute che fanno scompisciare dal ridere - scusate, deformazione professionale...) con la mia coinquilina ai tempi dell'universita, ho riguardato le puntate su Sky nel breve periodo in cui l'ho avuto a casa, mi sono comprata su e-bay la serie completa a prezzi stracciati, chiaramente in inglese.
Lo conosco quasi tutto a memoria.
Mi ricordo una puntata in cui tutti meno Ross partono per la montagna, per andare a sciare, ma la macchina di Phoebe si ferma perchè rimane senza benzina, e loro sono sperduti in mezzo al nulla, senza soldi per telefonare e chiusi fuori dalla macchina. Allora Joey, l'arguto del gruppo, decide di scrivere un messaggio di aiuto per terra. Ma invece che scrivere "help" con i rami degli alberi, scrive "pleh". Perchè così, dice, se passa un aereo può vedere la scritta guardando nello specchietto retrovisore.
Mi rendo conto che così questa scena non dice niente, ma vi assicuro che io più ci penso e più rido!
(ho paura ragazzi, credo proprio che sia una malattia gravissima e irreversibile....oppure è sempre il capello giallo che neutralizza i neuroni, sempre di più, incostantemente e senza pietà).
Sono reduce da una cena di quelle da mal di gola, in cui ceni con un'amica che non vedi da mesi e hai un sacco di cose da raccontarle. Tipo la storia di nanolo con annessi e connessi, gli aggiornamenti su Fury, la storia dell'omino. 4 ore no-stop di chiacchiere e racconti. Fantastico.
Quindi, l'unica storia che mi è venuta da scrivere è stata di questo PLEH.
Che se ci pensi bene fa proprio ridere. Pleh.

Ave Sandy, morituri te salutant

2007-10-11T18:17:00.000+02:00

Cavolo se qualcuno mi avesse salutata così mi sarei sentita un sacco importante.
Dunque, autunno in arrivo, che palle, anzi che due coglioni!
La vita è cambiata ragazzi. Due mende incinte. Una dispersa (KU) probabilmente immersa nello studio. Un'altra (Fury) decisamente immersa nello studio.
Rimango io.
(mi piace essere sempre al centro dell'attenzione...)
Travolta in un turbine di eventi.
(sempre più poetica)
Fatto sta, che in questi ultimi giorni mi sono tirata parecchie menate riguardo alla mia love story, spesso infastidita, spesso inacidita. Che palle. E' che a volte tutto questo mi spaventa, ma oggi parlandone con Ava mi ha fatto anche ridere.
La questione rimane sempre BOH, a volte non vedo l'ora di vedere questo omino, a volte mega paranoie per i vari percorsi cerebrali che ti portano a pensare "merda ma le storie e gli uomini alla fine sono tutti uguali!"
Sai che? O imparo a vivermi le cose tranquilla, oppure rimango in astinenza tutta la vita!

Stella stellina...

2007-10-09T09:20:00.000+02:00

Il termine “oroscopo” deriva da due parole greche: “hora” = ora e “skopeo” = guardare, prestare attenzione, osservare. Dall’unione di questi due termini si ricava “horoscopos”, in latino “horoscopus”.
Così l’intero significato della parola è: “ciò che indica l’ora, il tempo, o la stagione”.

Queste è la spiegazione riportata nella pagina iniziale del nostro sito preferito di astrologia.
Quello che invece nessuno ti dice è che leggere l’oroscopo è pericolosissimo... ti dà assuefazione! Cominci per noia “ma si dai, lo leggo per curiosità... tanto non ci credo!” ed immancabilmente ci trovi una qualche similitudine con la tua vita, cosa che lì per lì ti fa pure sorridere.
Dopo qualche giorno ti ritorna in mente ed allora lo rileggi “solo per curiosità”... e zac: sempre più similitudini con la tua giornata appena passata “cazzo, sembra proprio scritto apposta per me!”. Che poi non è mica vero... potrebbe esserci scritto qualsiasi cosa tipo “oggi volano ramazze, attenzione che non ti si piantino nel culo”... e tu riesci a trovare una similitudine!!!
Piano piano inizia a venirti in mente sempre più spesso... tutti i giorni... prima leggi quello della giornata appena trascorsa... poi cominci a leggerlo la mattina per la giornata che sta iniziando... alla fine ti ritrovi ad aspettare mezzanotte ed un minuto per collegarti al sito e leggere quello del giorno seguente!
A questo punto è già troppo tardi: sei come un drogato in astinenza e l’oroscopo del giorno non ti basta più! Loro lo sanno, bastardi... e tac, ti propongono altre centocinquantamila opzioni:
- oroscopo della settimana;
- oroscopo del mese;
- oroscopo dell’anno;
- oroscopo del cazzo-in-culo!
Ma non è mai abbastanza... allora cominci a leggere quello del tuo lui (attuale, ex o sperato che sia) e non si sa per quale immondo motivo il tuo fa sempre cagare tipo “oggi fatti un favore: non alzarti neppure dal letto”, mentre il suo è fantastico “oggi sei troppo figo, farai un pacco di soldi e tutti ti adoreranno”... SEMPRE! Tutti i giorni della settimana, tutti i giorni del mese e tutti i giorni del fottutissimo anno!!!
E non importa di che segno sei tu e di che segno è lui... loro ti vedono... ti spiano... lo sanno che sei proprio TU a scrivere e lo fanno a posta!
E allora io mi dico... ma chi se ne frega di “ciò che indica l’ora, il tempo, o la stagione”!
Non sarebbe stato meglio se il significato di hora skopeo fosse stato “è l’ora di farti una trombata”... magari gli avrei dato retta ed oggi mi girerebbero un pò meno i coglioni!
Detto questo aggiungo soltanto che ci siamo scordate di festeggiare il compleanno del blog il 3 ottobre. Comunque siamo troppo avanti perchè abbiamo fatto la cena di mende proprio quel giorno!

Postato da Sandy Boo ma scritto da Fury Cool che continua a perdere l'autorizzazione per accedere a questo blog!

Cercasi ambizione disperatamente

2007-10-08T22:04:00.000+02:00

Ovvero: Sandy Boo, Fury Cool e la valle di lacrime

Ci sono sempre quei momenti no. Sempre.
Oggi, è uno di questi.
Va bene, è finita l'estate. Va bene, arriva l'autunno che è una stagione di merda che cadono le foglie e la gente non sa più come vestirsi e non esistono più le mezze stagioni. Va bene, faccio un lavoro che mi fa cagare. Va bene, ho la dermatite scoppiata come tutte le volte che arriva il momento no.
MA CHE DUE COGLIONI!!!
Insomma, stasera mi sono decisa e ho cercato di contattare il mio ex riguardo a tante piccole cosette che sono rimaste in sospeso, dato che la cogliona di turno (io) non ha mai raccolto da terra le sue pallette floscie per prendere in mano la situazione e per prendersi ciò che è suo (mio) di diritto.
Risposta: zero. E io, ovviamente, pretendevo di averne, di risposte, immediatamente. Anzi, prima.
Poi, vado sul sito del mio amico Johnny (oh, c'è anche il link al suo blog, andatevici!) e vedo un suo video mentre suona, ed è a New York, e penso ma cazzo, perchè io non prendo coraggio e faccio come lui? Sono una palle mosce! Mi merito tutto questo. Va bene, ho fatto degli errori e ora ne pago le conseguenze. Solo che tutto quello che mi circonda rappresenta per me un blocco, un muro insormontabile. Oggi almeno.
Cavolo, questo post era nato per far ridere invece è tutto incazzoso.
Ora la smetto, scusa Fury ma oggi mi puppo una dose di Grey's Anatomy in tv, niente Sandy Boo ha ha ha!

Noi, ragazzi di oggi

2007-10-07T16:25:00.000+02:00

Io mi ricordo gli anni delle medie e delle superiori. La mattina mi sono svegliata, per otto anni, alle sei e mezzo, poi andavo a prendere l'autobus numero otto alle 7.15 che mi portava a scuola.

Almeno una o due volte in settimana, spesso il giovedì quando in centro c'è il mercato, l'autobus era stracolmo di gente, in pratica o studenti con i megazaini o vecchiette desiderose di acquistare cianfrusaglie. Regolarmente, in queste situazioni, per tutto il tragitto sentivi svariati commenti del cazzo di queste vecchie malefiche, che non ci si comporta così, che i giovani sono maleducati eccetera eccetera eccetera. E di nuovo eccetera. Perchè in pratica loro salivano quando l'autobus era già stipato, pretendendo di farsi largo tra la folla, che era un ammasso informe di bimbetti addormentati e con le palle girate che dovevano andare a scuola.

A ripensarci adesso, mi chiedo: ma vecchie di merda, non potevate prendere l'autobus dopo, che tanto ogni dieci minuti ce n'è uno, dato che il vostro obiettivo era di andare a fare spese mentre noi, poveri tapini, eravamo obbligati ad andare a scuola, tutte le mattine, sei giorni su sette, sempre alla stessa ora, sempre con lo stesso autobus? Ti svegliavi prestissimo la mattina, ti trascinavi depresso e scoglionato alla fermata tirandoti dietro un pesantissimo zaino che sembrava pieno di mattoni, spesso avevi anche in mano il dizionario (mattone) di latino o inglese che oggi c'è il tema e non ho neanche studiato bene, il bus stracolmo di gente che gli puzza pure il fiato perchè tanti a quell'età non si lavano neanche i denti, e ti tocca pure pupparti le vecchiette che ti rompono i coglioni!!!

Ora, a dieci, quindici anni di distanza, mi ritrovo però a dire le stesse cose dei giovani d'oggi. L'ufficio dove lavoro, in pieno centro, è un cubo orrendo, fatto di marmo e vetri. Quindi, dai vetri la gente ti vede dentro. In più, il marmo forma una fantastica seduta dove regolarmente questi idiotissimi adolescenti brutti puzzolenti e pieni di brufoli, ma soprattutto strafottenti, si siedono e tu ti vedi schiene e culi tutto il tempo. Vai al vetro, gli dici di scendere, e loro non scendono. Non solo, ti prendono pure per il culo. Non importa che te ti senti giovane e vicino a loro, della serie "le ho fatte anch'io queste cose", loro di vedono vecchia babbiona e continuano a prenderti per il culo. Io il loro culo lo prenderei a calci.

Già ti tocca lavorare di domenica che ti girano anche i coglioni, poi oggi c'è un sole fantastico e loro sono lì a non fare un cazzo (nemmeno io sto facendo nulla, ma insomma) e continuano a tenere i loro culi attaccati alla mia faccia, con solo un vetro nel mezzo.

Giovedì prendo l'autobus e vado al mercato, magari trovo qualche altra vecchia babbiona pronta a lamentarsi insieme a me.

Crisantemo giallo

2007-10-05T16:57:00.000+02:00

Il Crisantemo, che per noi è il fiore dei morti, in Cina, Giappone e nei paesi anglosassoni è simbolo di gioia, vitalità e pace. In Cina e Giappone viene regalato alle Spose, in Inghilterra in occasione delle nascite. Il crisantemo rosso significa "ti amo", bianco significa "verità".

GIALLO: E' il colore del sole, dell'oro, dell’allegria, della felicità e della fantasia, caldo, gaio, tonico, dinamico, creativo. Rappresenta l'ottimismo, l’intelligenza, la saggezza, la parola. Chi lo ama ha un carattere aperto, ottimista, estroverso, divertente e scanzonato, sereno e cordiale. E' entusiasta della vita e s'infiamma facilmente. Tiene molto ad affermarsi, e a conseguire posizioni di prestigio personale, cerca sempre esperienze nuove. Ha bisogno di una vita piena e intensa, pensa sempre al futuro in modo gioioso. E' molto convincente, ambizioso, vanitoso, coraggioso ma anche generoso, deve sentirsi importante. Chi preferisce il giallo tende al cambiamento e alla ricerca del nuovo.

Dopo questa premessa, sorgono in me svariati commenti:

1) Io ho sempre saputo che un fiore giallo, o il giallo in genere, è il colore della gelosia. Ma forse era una rosa gialla, chissà.

2) Non sono riuscita a trovare in internet il significato del crisantemo giallo.

3) Bellissima la tradizione popolare cinese e pure quella giapponese, ma il crisantemo rimane comunque il fiore che si porta al cimitero il giorno dei morti.

4) Leggendo il significato del colore giallo, mi sono ricordata che nell'età dell'adolescenza io il giallo lo odiavo. E poi invece adesso mi piace un casino. La riflessione scaturita è che forse al tempo avevo paura dei cambiamenti invece adesso non più. Confucio, come sempre.

Detto questo, l'omino l'altra sera è arrivato a casa con un regalo per me.

Indovina.

Un crisantemo giallo. Ora, rosso significa ti amo (e meno male ha avuto il culo di comprarlo giallo), bianco significa verità. E giallo?

Però, mi ha fatto anche un'altro regalo. Un completino. Intimo, chiaro. Viola. Con il reggicalze.

E io dove cazzo le trovo le calze in tinta adesso!!!!

Il super piedone

2007-10-05T14:22:00.000+02:00

Volevo dimostrarvi che non tutto quello che scrivo in questo intelligentissimo blog è una cazzata.

Vi ricorderete di sicuro il super piedone, quello del "avresti fatto più bella figura a lasciarmi 50 euro sul comodino".

Era stato soprannominato così per via sicuramente del suo 47 di piede, ma il nome non era inventato, arrivava direttamente da un ricordo d'infanzia mio e di mia sorella. Non ci ricordiamo chi sia stato, ma per tutta la nostra vita in casa con i parents, ogni volta che ci si faceva il bidet avevi davanti alla faccia un adesivo del super piedone, e quanti bidet si fa uno in 20 anni!

Bene, l'altro giorno abbiamo scoperto che questo adesivo è ANCORA ATTACCATO SULLE MATTONELLE DEL BAGNO, sopra il bidet. Nessuno l'ha mai tolto. Ormai fa parte dell'arredamento. Fantastico.

Quindi, vi regalo la fotografia di un pezzo di muro del bagno dei miei, con questo adesivo meraviglioso.

Però, abbasso i super piedoni. Evviva i ricordi e la gente abitudinaria.

Decalogo per gli amici di Fury

2007-10-03T15:53:00.000+02:00

Il post della nostra Ku al ritorno dalle vacanze ha un nonsoché di familiare... mi ricorda quella pubblicità in cui i personaggi piangono anche a bere il caffè la mattina perchè tutto gli ricorda la fantastica crociera che hanno fatto con una compagnia che adesso non mi ricordo il nome.

Per libera associazione di idee, tutto ciò mi riporta a questi ultimi (lunghissimi) mesi di disperazione di Fury.

Ora posso permettermi di raccontare, dal momento che lacrima facile forse forse è arrivata a una fine.

Dopo il famoso (famoso?) appuntamento/cena mezza al buio con l'ometto, Sorriso Durban's e Fury, dopo furiosa (scusate il gioco di parole) litigata, ci hanno dato un taglio. Solo che lui ha continuato a vivere, mentre Fury ha definitivamente smesso. Questo ultimo mese è stato caratterizzato da:

- driiiin...pronto?.....Ciao amica, cheffffai? e giù pianti.

- driiiin....pronto?....Ciao ti volevo dire.... e giù pianti

- driiiin....pronto?....ciao amica come stai? (domanda sbagliatissima) e giù pianti

- amica come va con l'ometto? e io bene! e giù pianti

In più, ogni cosa le ricordava Durban's. Uno dice, è normale. E io rispondo: DAVVERO OGNI COSA!!!

Parlare di sesso non si poteva più, perchè ogni racconto, anche il minimo dettaglio, la riportava sempre, dico sempre, a Durban's. E giù pianti.

Guai a parlare del carnevale (nemmeno quello del 2008), perchè carnevale = primo bacio con Durban's. E giù pianti.

Aspetta, perchè il percorso poteva anche essere: costumi del carnevale = io quest'anno ero vestita da Trilly = carnevale = primo bacio con Durban's. E giù pianti.

Oppure: io quest'anno ero vestita da Trilly = Peter Pan = Peter Pan il musical = ci sono stata con Durban's. E giù pianti.

Guai farle appoggiare la testa alla tua spalla. Questo la riportava senza ritegno a un giorno lontanto in cui mi ricordo quella volta che per sbaglio ho appoggiato la testa alla spalla di Durban's. E giù pianti.

Non sorriderle. Deleterio. Sorriso = Sorriso Durban's.

Non indossare niente di verde. Se incontri Fury e malauguratamente indossi una maglietta verde, questo la riporterebbe alla felpa verde di Durban's. E giù pianti.

Se per caso Fury passa a casa tua, controlla tutto quello che hai in casa e pensa bene. Tutto quello che hai potrebbe ricordarle Durban's. Quindi le opzioni sono due: 1) togli OGNI COSA e chiudila in un cassetto o nello sgabuzzino; 2) non farla mai entrare in casa tua.

Attento a quello che hai. Ovviamente, non puoi permetterti di avere mal di denti e dirlo a Fury, questo per ovvie ragioni. Ma nemmeno il mal di testa, perchè anche Durban's, a volte, ha il mal di testa.

Attento a quello che bevi: potrebbe averlo bevuto anche Durban's, una volta, dieci anni fa.

Non parlare di ceretta o di peli. Cazzo, Durban's ha il petto più peloso del mondo!

Non guidare la macchina davanti a Fury. Sai, anche Durban's guida la macchina.

Non metterti le scarpe davanti a Fury. Questo le farebbe ricordare che anche Durban's si mette le scarpe.

Non cucinare mai davanti a Fury, o peggio insieme a lei. Fury e Durban's una volta hanno cucinato insieme.

Attenzione, ma davvero attenzione, alla musica che ascolti. Le opzioni possono essere: 1) stai ascoltando Relax di Mika e questa è la loro canzone = giù pianti; 2)stai ascoltando una canzone che Fury e Durban's avevano ascoltato insieme = giù pianti; 3) stai ascoltando UNA canzone, che contiene UNA nota che le può ricordare Durban's = giù pianti. Quindi, amico di Fury, NON ASCOLTARE MUSICA.

Infine, amico di Fury, non respirare, perchè ricorda: ANCHE DURBAN'S RESPIRA!!!

Con questo post, spero di aver finalmente esorcizzato il tuo dolore, Fury. Nel caso, ecco un piccolo presentino.

Ti voglio bene

2007-10-02T10:13:00.000+02:00

Uffi! sono triste, depressa e sconsolata xchè la mia fantastica vacanza è finita! Devo dire che sono stata benissimo anche se abbiamo visto il sole x soli 2 mezzi pomeriggi...non pensate subito che x una settimana non sono mai uscita dall'albergo (...), era sempre brutto tempo! ma c'è da dire che la Sardegna è bella uguale.

Per quanto riguarda il SESSO, posso dire che ci siamo tolti delle belle soddisfazioni e ci siamo uniti tantissimo. Tanto x iniziare vorrei parlare della cabina sul traghetto: a parte nuovissima, bella, pulita e spaziosa (c'era anche il letto a una piazza e mezzo), sul soffitto hanno pensato bene di mettere dei listoni lucidi che fanno effetto specchio...non aggiungo altro se non "VIVA LA MOBY!". La giornata successiva è continuata con baci, abbracci e tante coccole ovunque fino a sfociare in una travolgente trombatina in mezzo alla natura mentre pioviginava (e col rischio che qualche pastore passasse col gregge), tutto molto eccitante! Il massimo lo abbiamo raggiunto xò...

Ora basta scrivere, ve lo racconto la prossima puntata!

Pecore, cani e altri animali

2007-09-28T10:31:00.000+02:00

Scrivo direttamente dall'ovile.
Attualmente organizzatissimi, i parents si sono attrezzati con pc portatile, connessione adsl wireless e un sacco di cambiamenti annessi e connessi. Addirittura, in cucina hanno un attrezzo per trasformare l'acqua naturale del rubinetto in acqua gassata, o meglio "aggiunta di anidride carbonica". Troppo avanti.
Il tempo fa schifo, già durante il viaggio (durato 5 ORE 5, e scusa se è poco) ho beccato svariati rovesci che oltre a rallentare la media di velocità della mia super macchina hanno anche provocato un leggero nervosismo.
Mercoledì era il compleanno di Assorrate, quindi a cena siamo usciti tutti insieme appassionatamente, parents compresi. Però è stata una bella serata. Prima di uscire, terzo grado da parte di mia mamma sull'ometto, allora le ho raccontato vagamente un pò di cose. Così, anche lei ora è a conoscenza della sua esistenza.
Ieri, dopo solo un giorno di permanenza, ho avuto un primo scompenso, della serie "che due maroni". Ma non so amici, non è cattiveria, è solo che con tutto il bene a stare qui non mi sento molto in ferie, complice sicuramente il brutto tempo (non ha mai smesso di piovere...), tante volte stare qui dentro mi ricorda troppo gli anni del liceo.
Però ho ricevuto un regalo fantastico, una trapunta fatta tutta in patchwork, coloratissima. Anche se purtroppo temo che la temperatura sia calata molto anche a casa e chissà il freddo che c'è!!!
C'è qui il pianoforte, che mi chiama e dice "suonami!!!", però poverino lui non sa che sono passati tutti questi anni e io non sono più tanto capace....
Ragazzi, non so che dire, forse quando sarò vecchia apprezzerò un pò di più. Comunque devo dire che sta andando molto meglio rispetto alle mie aspettative!!!!

Ritorno all'ovile

2007-09-23T11:56:00.000+02:00

Dopo mesi e mesi di assenza (precisamente da dicembre duemilasette, ben 9 mesi - potrei aver partorito nel frattempo e presentarmi con un pargolo al seguito), mercoledì prendo la macchina e torno a casa.

Solo per pochi giorni dai.

Chissà perchè, se dovessi andare in vacanza sarei un pochino più felice. Dovrei fare un pò di analisi per capire come mai tornare a casa provoca in me questi strani turbamenti.

Passo e chiudo.

Pomi d'ottone e manici di scopa

2007-09-21T14:51:00.000+02:00

Ovvero: pomi d'ottone, manici e...si scopa!
La nostra Kumenda ha ragione: dov'è finita Sandy Boo? Anche a me manca, però scusa Ku, parlare di Sandy in love mi pare un tantino eccessivo. Poi, come ho detto, mi sono premunita di insetticida (basta usarlo spesso che è meglio).
E' vero, me lo merito, soprattutto la parte "della scopa", ma in effetti mi rendo conto che qualcosa in Sandy è cambiato, basta vedere la povertà di dettagli, raccapriccianti e non, presenti nei miei ultimi post.
Vediamo...
questo omino è semplicemente una persona molto entusiasta di tutto, che sicuramente parte sempre in quarta in tutte le cose che fa, probabilmente non trombava da un pò, e cosa vuoi che ti dica, inciampare nella tua strada nella dea dell'ammooooore ovviamente ti scombussola un pò la vita.
Si impegna come deve in ciò che fa (con me, s'intende) e questo chiaramente mi piace. Devo dire MI ECCITA? Ecco, detto.
Mi vuole vedere, vuole stare con me, gli piaccio, credo.
Solo che frequentare così spesso una persona che ti piace e ti fa stare bene provoca ovviamente, a lungo andare, degli strani e inquietanti scompensi ormonali, che mi urtano un pò, ma che volete che vi dica, imparerò ad accettare.
Come si chiama quella cosa che, se pensi a una persona anche poco dopo che l'hai vista, ti scaturisce una strana sensazione e ti fa venire subito la voglia di rivederla?
Ci pesno, ci ripenso, ma non mi viene mica in mente, eh.
Dev'essere una parola che proprio non esiste nel mio vocabolario.

-2!!!

2007-09-21T10:55:00.000+02:00

Che emozione! Tra 2 giorni parto x la mia prima vacanza col principe!!! Devo dire che non vedo l'ora, ma ci pensate?!? nessuno a giro, prezzi bassi (speriamo), cibo, vino e mirto a volontà, luoghi incontaminati e ... spiagge deserte! ora, non voglio fare la solita zoccola bisognosa di sesso, ma di certo ogni occasione sarà buona!

Cambiamo discorso...ma la nostra SANDY, che fine ha fatto? Da quando è diventata così? Sono partita ed era SANDY BOO, poi sono tornata ed è diventata SANDY HEAD OVER HEELS IN LOVE!!! Beh, va detto che te lo 6 meritata dopo tutti i BASTARDI che hai incontrato da un anno a questa parte. Devo cambiare lavoro e stare + tempo a casa, mi perdo troppe cose!

Ora vi saluto, devo lavorare

Meno 40 giorni al parto!

2007-09-20T18:32:00.000+02:00

La farfalla è un insetto che, come le falene, appartiene all'ordine dei Lepidotteri.
E detto questo ho chiarito il dubbio di Sandy sulle farfalle!
Ciao Amiche!
Lo so che è tanto che non scrivo, ma ero troppo presa dalla mia pancia e dall'essere che ci sta crescendo dentro!
La gravidanza procede tranquillamente e la mia pancia assomiglia sempre più a un cocomero (intero), dall'ultima ecografia abbiamo visto la faccina di E.T., e secondo me è uguale a Frodo, stessa faccia buffa! Un Hobbit! Sono destinata a vivere con queste strane creature!!!
Le devo dare un soprannome, ma aspetto di vederla!
Oggi finalmente abbiamo finito di dipingere la camera, è venuta bellissima, tutta rosa e fucsia! Siamo stati proprio bravi! Frodo preso dall'entusiasmo ha deciso che ritinteggiamo tutta la casa, una stanza alla volta, e un pò sono contenta, ma un pò mi girano perchè è da aprile che gli dico iniziamo a sistemare un pò la casa. Ma no amore non c'è bisogno! E adesso che manca un mese e poco più al parto rivoluzioniamo tutto, che tra una contrazione e l'altra pulisco e dò una mano di vernice! Lo so che me lo sono voluto sposare, quindi mi arrangio, era tanto per fare due risate!

Cambiando discorso;
Che ti avevo detto Sandy?!
Avevo troppo ragione, lo sapevo troppo che Nanolo era stato con la Vichinga, se no perchè se ne sarebbe andata così senza una ragione vera. Però non capisco perchè tappo l'abbia detto al vichingo, vendetta? della serie "te l'avevo detto che te la trombavo!" E poi scusa ma non uscivano insieme questa estate Nanolo e Il Vichingo? Ancora non gli aveva confessato i propri peccati?
Voglio l'aggiornamento!

Adesso vi saluto.
A presto!!!!
Aspir

Lei suona il piano, e lui la tromba

2007-09-20T17:54:00.000+02:00

Amiche, io ho smesso di trombare.

Ora faccio all'ammoooore. Bada, con la "A" bella aperta.

Dai, smettetela di prendermi per il culo, non è mica una cosa che ho scelto io, mi sono semplicemente fatta travolgere dagli eventi.

Insomma, questo omino mi piace - si vede, non credo nemmeno di avergli assegnato un soprannome! - lo guardo e mi viene da sorridere.

Che, detta così, potrebbe anche essere fraintesa, ma assomiglia a quella cosa strana e inconcepibile che la gente normale prova quando qualcuno gli piace. A me questo chiaramente non succede mai, però gli assomiglia parecchio. (nel frattempo, ho comprato l'insetticida per le farfalle - ma le farfalle sono insetti?)

Per uscire immediatamente da questo momento di pseudo romanticismo, mi sento tenuta a informarvi che il sesso è fantastico. Con lui, s'intende. Ma fantastico davvero, e sempre meglio di volta in volta. Ava sostiene che sia normale, è la procedura giusta del conoscersi/frequentarsi/prendere confidenza eccetera eccetera, ma questo chiaramente sempre applicato alla gente normale. Dite che vale anche per l'essere umano Sandy? Chi lo sa, ai posteri l'ardua sentenza. Intanto io me la godo alla facciaccia vostra.

STASERA SI TROMBA!!!

2007-09-17T14:53:00.000+02:00

Finalmente la mia astinenza è FINITA!!! Ormai mi sentivo come una suora di clausura (vabbè, non esageriamo) piena zeppa di ormoni repressi, istinti animaleschi e assetata di sesso. Per questa serata di sesso selvaggio indosserò il mio nuovo completino di intimissimi (nuovo xchè è 1 mese che ce l'ho e non ho ancora avuto modo di usarlo...mica x altro), ovvero corpetto nero con cerniera e perizoma, tutto ovviamente vedo e non vedo...oddio, e se si addormenta?!? Nessun problema, lo violento nel sonno...Adesso vi saluto, ci sentiamo domani così vi racconto!!!

Child's psychology

2007-09-17T13:52:00.000+02:00

Bello questo titolo da Confucio.

Non so bene cosa scrivere, nè se ho voglia di scrivere. In testa avrei tanti pensieri ma non li voglio condividere con voi, gentaglia di poco conto.

Via sto scherzando. Ho solo bisogno di far andare le dita per un pò.

Dicevo, ho tanti pensieri in testa e tanti dubbi, ma non di quelli che ti fanno star male o tirare le menate. Pensieri, punto.

Vi posso però comunicare che la mia "storia" va avanti, chissà come e chissà perchè, probabilmente tanto ruota intorno al sesso (scusa Aspir, a "fare l'amore"!!!). Ma guarda te come mi ritrovo, ogni tanto mi sento pure qualche farfallina nello stomaco.

Mi serve decisamente una retina, o almeno un insetticida.

Stamattina arrivo al lavoro, passo chiaramente prima dal bar a fare colazione/bere il caffè. Entro e trovo Ruby, già già, il caro vecchio Ruby Tuesday. E si mette a chiacchierare con me. Mi aspetta mentre bevo il cappuccino, e non solo, me lo offre! Mi regala alcuni spaccati della sua vita ad Antigua e del suo futuro (mah, non so cosa voglio fare, vediamo, vorrei tanto fare due mesi di vacanza). Io mi chiedo: ragazzo, ma da dove ti escono i soldi!!!! Hai un albero di dobloni d'oro piantato in giardino? Comunque, a me sto ragazzo fa paura... voglio dire, è cambiato, ma tanto, da quando ci frequentavamo (oh, come sono diventata diplomatica! "ci frequentavamo"...Mi manca Sandy amiche, non so dove se ne stia andando, ma mi manca tantissimo...), dicevo, è cambiato, non si veste più tutto peace and love, o pis en lav, ma lo vedi con i jeans e la t-shirt (oddio, magari è una maglietta che ha indossato per una settimana intera, chi lo sa) e poi porta sempre questo cappello alla Vasco Rossi che io dico, arrivi un pò tardi amico, i seguaci del blasco lo portano da una vita.
Poi vado a mangiare con le colleghe e incontro Poncharello, che arriva mi abbraccia forte e mi bacia. Bellino, mi piace, ma non abbiate paura, non come pensate voi, solo che mi fa un pò tenerezza, travolto così da tutto questo successo eppure rimane un bravo ragazzo. Almeno credo. Forse sto attirando tutti con i miei feromoni che mi escono da tutti i pori.

Mah. Non sono più inspirata nemmeno per scrivere. Che devo fare. Devo trovare la mia musa.

Cornetti (antisfiga) e ruote che girano

2007-09-14T08:33:00.000+02:00

Quando sai che devi fare qualcosa per dare una svolta alla tua vita, ma non sai bene cosa, quando è giunto il momento di dare una spinta a quella ruota per farla girare (bè, lo diceva anche Jovanotti), quando il tuo istinto di sopravvivenza di suggerisce pesantemente e incessantemente "prendi e vai"e il tuo spirito più razionale (la mente - questa ho voluto metterla in ricordo della scorsa estate, in onore di un cinquantenne che mi faceva la corte) ti urla di mettere i piedi per terra e ti ricorda che hai quasi trent'anni e non si può sempre scappare nella vita.
Proprio in questo momento qui ho fatto una scoperta che mi ha un pò agghiacciata, che riguarda due miei amici e nanolo (ve lo ricordate, no?, nanolo...). E poi mi si viene a dire che non devo essere così cinica nei confronti dell'amore e che non devo pensare che l'amore non esiste. O quanto meno l'amore per sempre. Lo spirito libero che è in ogni persona, chi più chi meno, prende comunque e sempre il sopravvento. Questo me l'ha insegnato la mia storia ma anche le storie degli altri.
La storia di oggi è una storia di corna dopo anni di amore, corna dovute a una scarsa presenza da parte del partner (anche se io, queste cose, non le ho mai condivise nè accettate, perchè sono convinta che piuttosto che fare le corna alla persona che ami ti dai una martellata nei coglioni, prendi il tuo coraggio a quattro mani e che cazzo, il tuo compagno lo lasci, prima), una storia di corna - presunte? - anche da parte di questo partner poco presente che però non sapeva di essere stato cornificato a sua volta e la storia di nanolo che è l'oggetto del peccato ma che poi, siccome è un grande pezzo di merda, ha spifferato tutto. E non mi capacito del perchè.
Insomma a maggio mi ha raccontato tante balle, storie che riguardavano noi, che lui era da tanto che a me ci pensava ma che ha solamente atteso il momento giusto, il momento per non rovinare l'amicizia eccetera e blah blah blah. Col cazzo, in realtà aveva solo perso la storia che gli importava di più e doveva trovare qualcun altro, o qualcun'altra.
Non che io sia mortificata per le balle che mi ha raccontato, anczi (bè forse solo un pò, ma questo di certo non è il problema fondamentale), però mi fa sorridere che sia riuscito a raccontarmi tutto ciò, sembrava pure convinto, invece aveva avuto una storia con lei per un bel pò di tempo, e cazzo che coraggio deve aver avuto nel frattempo a frequentare lei e il suo fidanzato da una vita, per tutto il tempo. E poi il bastardo ha raccontato tutto a lui, per quale ragione non lo so visto che ora sta pure con una vecchia babbiona.
Il racconto è molto confuso, lo so, ma mi fa rabbrividire e avevo bisogno di scriverlo.
Quindi, non mi rimproverate più se dico che ho perso le speranze e che l'amore non esiste. Perchè, anche se alcuni di voi sono innamorati, la gran parte del resto del mondo è stronza e bugiarda, e uno come fa a capire la differenza.

Quindi?

2007-09-09T18:02:00.000+02:00

Ma tu chi sei

che avanzando

nel buio della notte

inciampi

nei miei più segreti pensieri?

(Shakespeare)

Giorno.

Non vi preoccupate, non sono diventata romantica tutto d'un tratto. Solo che vagabondando qua e la su internet, un pò cercando lavoro un pò guardando alcuni siti di case editrici, a un certo punto ho trovato questa. Lo so, è Shakespeare, non è che ho fatto la scoperta del secolo, però mi è piaciuta un sacco.

Mi ricorda molto un racconto fatto spesso da mio padre e mio cugino, che pur essendo mio cugino ha praticamente la stessa età di mio padre perchè suo padre e io mio avevano 23 anni di differenza. Bè, io ho capito.

Comunque, una mia cugina nella buia età dell'adolescenza si dilettava a scrivere poesie nel suo diario, probabilmente accecata dai fumi della passione giovanile e innamorata di chissà quale sgorbio, che a quell'età non si capisce mai nulla, anche se forse questa fase pessima della vita per tanti non finisce mai. Una sera mio padre e mio cugino trovano questo diario e ovviamente lo leggono. Trovano questa poesia (piuttosto ermetica direi):

Cerco le tue mani nel buio e non le trovo....

Che romanticismo, che enfasi nel descrivere con così poche parole cotanto amore.

Ma loro hanno deciso di dare una conclusione a questo scoppio di passione.

.....sarai forse monco?

SANDY “PONCHO ROSSO” E LA PERDITA DELL’INNOCENZA

2007-09-08T15:47:00.000+02:00

C’era una volta una bambina buona e innocente che viveva in cima a una montagna con la sua famiglia. Si chiamava Sandy e aveva un poncho di lana rossa per ripararsi dal freddo e dalla neve, per questo tutti la chiamavano “Sandy poncho rosso”.

Un giorno Sandy andò dalla sua mamma e le disse: “Mamma, sono stanca di vivere su questa montagna, ho voglia di vedere posti nuovi, ma soprattutto ho voglia di vedere il mare perchè ne ho tanto sentito parlare!” e la mamma rispose: “ Va bene Sandy, ma fai attenzione, perchè la strada verso il mare è piena di insidie e pericoli! Prendi questo cestino con le provviste per il viaggio e non dare confidenza agli sconosciuti”.
Allora Sandy abbracciò la mamma, indossò il suo poncho e si incamminò lungo il sentiero che scendeva dalla montagna. Dopo un pò che camminava Sandy vide un riccio che attraversava la strada e siccome era una burlona decise di fargli uno scherzo: si nascose dietro un cespuglio e saltò fuori all’improvviso urlando “BOO!”.
Al riccio venne un colpo, la guardò e disse:
“Sei proprio una bambina dispettosa! Come ti chiami?”
“Mi chiamo Sandy poncho rosso”
“E dove vai?”
“Vado al mare, perchè non l’ho mai visto e sono curiosa”.
Allora il riccio disse: “Tutto sommato mi sei simpatica Sandy, quindi ti voglio fare un regalo” e le dette una piccola patata. Sandy, che era una bambina innocente ed ancora inesperta del mondo chiese “Ma cusa l’è che l’è?” e il riccio rispose “E’ una patatina: ricordati che è un bene molto prezioso e ambito. Mi raccomando, fanne buon uso e non consumarla tutta in una volta! In ricordo del nostro incontro d’ora in poi ti chiamerai Sandy Boo con la patatina”.
Tutta contenta Sandy ringraziò il riccio e si rimise in cammino.

Dopo qualche ora Sandy sentì una voce “Uèh bella fighetta... chi sei? E dove te ne vai tutta sola soletta?”, allora guardò in alto e vide un panda seduto sopra il ramo di un albero “Sono Sandy Boo con la patatina e sto andando al mare” ed il panda disse “Very interesting... senti ciccia, siccome la strada è lunga ed avrai bisogno di tante energie, ti voglio regalare un bel mazzo di fave”. Sandy incuriosita chiese “Cosa sono le fave?” ed il panda rispose “Cara la mia pischelletta, le fave sono una cosa buonissima... una vera ghiottoneria! Però se le vuoi, in cambio mi devi far vedere la tua patatina ”. Dimenticandosi delle raccomandazioni della mamma e del riccio, Sandy tirò fuori la patatina ed in men che non si dica il panda ne mangiò un pezzetto e scappò tra i cespugli, senza darle il regalo promesso.
“Sei proprio un pandaccio cattivo!” urlò Sandy e si rincamminò tutta arrabbiata, perchè oltre ad aver consumato un pò della sua patatina, adesso le era pure rimasta la voglia di fave!

Cammina cammina, a Sandy venne una gran sete. Per fortuna tra gli alberi apparve un chiosco, quindi entrò e disse all’oste “Sono Sandy Boo con la patatina e ho sete”.
L’oste le preparò un boccale di birra e le chiese “Cosa fai, Sandy Boo con la patatina?” e lei rispose “Stavo andando al mare, quando un pandaccio cattivo mi ha promesso un pò di fave e poi non me le ha date... mi puoi aiutare?”. L’oste allora la guardò e disse “Io una fava ce l’avrei... se mi fai vedere la tua patatina te la faccio assaggiare!”.
Ancora una volta ingenuamente Sandy tirò fuori la patatina: l’oste ne mangiò un pezzettino, ma fu talmente veloce a farle assaggiare la fava che Sandy nemmeno se ne accorse... “Tutto qui? Già fatto? Sei proprio un Povero Imbranato Cretino e per questo d’ora in poi ti chiameranno tutti PIC!” e se ne andò sbattendo la porta, con la sua patatina ancora più consumata e con una voglia di fave sempre più grande.
A questo punto Sandy incominciò a capire che il buon riccio aveva ragione: la sua patatina era davvero una cosa preziosa ed ambita da tutti, quindi doveva cercare di sfruttarla al meglio per ottenere quello che voleva... le fave!

Dopo qualche ora arrivò finalmente al mare: era un posto talmente bello che se ne innamorò e decise di restarci, quindi iniziò a cercare una sistemazione.
Camminando spaesata sulla spiaggia incontrò tre bambine che giocavano e disse loro:
“Ciao belle bambine, sono Sandy Boo con la patatina e voi chi siete?”
“Siamo Ava, Fury e Aspir”
“E cosa fate?”
“A te che te ne importa?”.
Allora Sandy spazientita disse “Mamma mia... siete proprio tremende!”
“No, no, no cara... non siamo tremende: noi siamo TRE MENDE!”
“E che cos’è una menda?” chiese Sandy incuriosita.
Le tre mende si scambiarono uno sguardo di intesa e le dissero “Se vuoi te lo spieghiamo... dai, vieni con noi!”. Allora Sandy si avvicinò ed incominciò a giocare con loro: le tre bambine spiegarono cos’è una menda e lei raccontò loro le sue disavventure durante il viaggio, confessando di avere ancora una grande voglia di fave.
“Bè, ma allora devi conoscere Baby!” esclamarono le mende “Lei è veramente una menda al cubo e può insegnarti un sacco di cose sulle fave!”.
“E dov’è questa Baby?” chiese Sandy tutta eccitata.
“Abita in una casetta al di là del fiume, se facciamo in fretta arriveremo là prima che faccia notte e potremo cenare tutte insieme con le provviste che hai nel tuo cestino” e detto questo incominciarono tutte e quattro a correre verso la riva del fiume.

Corri corri... corri corri, incontrarono un lupo grande e grosso che chiese loro:
“Ciao belle bambine, dove andate tutte di corsa?”
“Stiamo andando a fare visita alla nostra amica Baby, che abita nella casetta al di là del fiume”
“Ma che bel cesto di provviste che avete...”
“Lo portiamo a casa di Baby per cenare tutte insieme”.
Al lupo allora venne un’idea: poteva prendere una scorciatoia e arrivare prima di loro a casa di Baby, così poi l’avrebbe mangiata e quando loro fossero arrivate avrebbe mangiato anche loro e pure le provviste del cesto! Quindi disse “Ma che brave amichette che siete! Allora buon appetito!” e detto questo se ne andò.
Le quattro amiche arrivarono poi sulla riva del fiume e si tuffarono: e ciaf ciaf... e ciaf ciaf... arrivarono a casa di Baby.
Nel frattempo, il lupo cattivo aveva messo in atto il suo piano malefico e, una volta mangiata la povera Baby, aveva indossato i suoi vestiti e si era messo sul divano ad aspettare le altre amiche.
Quando queste entrarono si resero conto che Baby era un pò diversa dal solito.
Quindi Ava disse “Baby... ma che occhi grandi che hai!” ed il lupo rispose “E’ per vedervi meglio!”.
Allora Fury disse “Baby... ma che orecchie grandi che hai!” ed il lupo rispose “E’ per sentirvi meglio!”.
Quindi Aspir disse “Baby... ma che mani grandi che hai!” ed il lupo rispose “E’ per toccarvi meglio!”.
Infine Sandy inorridita disse “Che schifo Baby.... ma che piedi grandi che hai!!!” ed il lupo rispose “How’re you doing...”.
Le quattro povere mende si resero finalmente conto di quello che stava succedendo ed esclamarono “Oddio, il lupo si è mangiato Baby... LO DOBBIAMO UCCIDERE!” ed al grido di battaglia “Vavavuuuumaaaaaa!” gli aprirono la pancia e tirarono fuori Baby.

Le mende finalmente riunite imbandirono la tavola con le leccornie del cesto e durante la cena e per tutta la notte Sandy fu iniziata ai misteri di patatine, fave ed ortaggi vari.
Il lungo viaggio alla scoperta del mare l’aveva definitivamente trasformata: da bambina innocente quale era partita dalla montagna, era ora diventata a pieno titolo una menda... decisamente una menda con la “M” maiuscola!

Questa è la storia di Sandy Boo rivista e scritta da Fury per il mio compleanno. Ovviamente accompagnata da un cesto pieno di provviste....

Oh, god!

2007-09-08T09:04:00.000+02:00

Parlando alla mia cheerful lady....

Grazie che sei così cheerful per me, e ne hai ben donde. Credo almeno.

Mi chiedevo se questa condizione di mmmh, ma si dai, boh, vediamo perdurerà ancora molto o se finirà presto.

Mi trovo alle prese con un imperterrito entusiasta che per telefono mi ha detto, parlando di varie cose positive che lo riguardano a livello lavorativo e che se va avanti così per lui il 2007 si chiuderà in bellezza, ha aggiunto un "e poi ho incontrato te".

Grazie amico, ma il commento sorge spontaneo.

MI CONOSCI DA POCO PIU' DI UNA SETTIMANA!!!!

Ora me lo lasciate dire? Boh...

Magari era una battuta, ma si.

Forse, per l'inizio la mia salvezza è stata che non abitiamo proprio a un tiro di schioppo, si tiene la vita piuttosto impegnata, perchè altrimenti, a seguire lui, ci saremmo visti tipo tutti i giorni.

Forse sarebbe anche normale, potrebbe controbattere qualcuno. Però so che quelli che si entusiasmano così di botto spesso perdono tale entusiasmo tanto velocemente quanto è inziato.

E il mio spirito di guerriera glaciale questa volta non mi abbandonerà.

Intanto mi perdo nei meandri del sesso (quasi) perfetto.

E detto questo....

CHEERFULL 4 U!

2007-09-07T14:33:00.000+02:00

ebbene si, sandy, cara sandy, a volte basta cambiare un numero e la tua vita cambiera'............ la maledizione del 28 si abbatte sulle mende, e se ci pensi bene e dai un'occhiata anche alle altre capirai quanto c'e' di vero! ma per fortuna il pericolo sta per essere scongiurato per tutte! detto questo volevo esprimere il mio giubilo per la nuova condizione della nostra eroina, che in questo momento si sta lasciando

cullare avanti e indietro dalle dolci maree dei primi incontri ... ahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! (questo e' un sospiro)
sciacquettare sulla sabbia dalla tenera risacca delle prime risate insieme...
ahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! (altro sospiro)
e sbattere dalle mareggiate* della passione !
aha aha aha aha aha aha ahaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!(questo non e' un sospiro)

sono veramente contenta anzi CHEERFULL 4 you!

*occhio agli scogli che fanno male......

baci aVa

Saturno

2007-09-04T10:55:00.000+02:00

Che dire...
vi ho lasciati con il mio imminente appuntamento al buio ma poi è passata un sacco di acqua sotto i ponti.
Mega litigata tra Fury e Durban's, lei ora sta soffrendo le pene d'amore e io gioco la mia parte di amica stronza barra diavolo e cerco di farglielo dimenticare. Sta piangendo troppo.
Ieri siamo state al mare, Sandy, Fury, Ava e Aspir, con la testa tra le nuvole di Sandy, il pianto di Fury e le pance di Ava e Aspir.
La vita sta cambiando amici, tra due e quattro mesi avremo due mende in più tra noi. Tempo di bilanci? Ovvio, come sempre peraltro alla fine dell'estate, cercando di non dare troppo peso ai miei istinti di (sopravvivenza?) scappare da questo posto e ricominciare da zero in un posto nuovo.
Per quanto riguarda l'appuntamento al buio, sarà che sono un pò assonnata ma non riesco a produrre un racconto divertente del tutto. E' andata bene cavolo, prometto però che come sempre manterrò i miei piedi di principessa ancorati saldi al terreno. Però cavolo, passare dal super piedone a uno così è tanta roba, ti sconquassa un bel pò intendo.
Ho dormito già due volte a casa sua. Sarebbe da riscriverlo maiuscolo, ma credo che anche minuscolo abbia il suo effetto. Si, due volte. Non posso nascondere che una qualche turba psichica si è insinuata comunque nella mia testa, però insomma ci ho dormito abbastanza tranquilla. Bè ho anche dormito poco devo dire.
Sono tranquilla, parla tanto lui, quindi non serve che io mi sforzi più di tanto, non mi fa troppe domande quindi non mi irrita eccessivamente, mi chiama in continuazione. Almeno una volta al giorno. Niente messaggi incomprensibili, niente giochini della serie "aspetto che mi chiami lei". Mi chiama e basta. E chiacchiera, mi racconta le cose.
Insomma, sabato mi ha invitata a cena a casa sua. Io e cinque suoi amici. Un pò surreale, tante volte non si sa cosa dire, si sentono tanti discorsi tra amici uomini, anche se cinque donne insieme potrebbero sicuramente fare di meglio. E poi ho dormito lì. Così, perchè abita un pò lontano. Mi ha detto fermati a dormire e io ho detto ok. Pensa te. Ho dormito tipo un'ora e basta cavolo. Poi la mattina dopo a lavorare. Ma è uguale, sono stata bene ed ero tranquilla.
E poi ieri di nuovo. E poi mi ha invitata ancora per sabato. Mi sa che è uno un pò così, che si fa molto prendere dall'onda del momento. Ma chi se ne frega, mi abbraccia mentre dormo, mi riempie di baci e mi considera.
Come lamentarsi!!!

Karma, effetto farfalla e forza maggiore

2007-08-29T16:54:00.000+02:00

Karma: è un termine sanscrito (कर्म, traducibile grossolanamente come agire, azione) che indica presso le filosofie orientali la legge di causa-effetto che regola la vita di tutto ciò che è manifesto nell'universo. Il concetto di Karma è al centro di molte disciplineNew Age. Nel Neopaganesimo, e nella Wicca in particolare, il Karma è legato alla genesi della Rede (Finché non fai del male a nessuno, fa' ciò che vuoi) e della Legge del Tre:
« Ogni cosa che si fa torna indietro tre volte nel bene e tre volte nel male. Se si fa del bene si riceverà tre volte il bene, se si fa del male si riceverà tre volte il male. Non bisogna però fare del bene nell'attesa della ricompensa »
(Legge del tre)

Si dice che il minimo battito d'ali di una farfalla sia in grado di provocare un uragano dall'altra parte del mondo - Teoria del caos

Detto questo, inizierò a tempo perso a descrivere i giorni passati, giorni di silenzio dovuti a un fulmine che ha preso in pieno la centralina dell'enel che è stata intelligentemente costruita nel mio palazzo (chi l'ha pensata è stato un vero genio). Tale fulmine ha gentilmente fatto saltare la luce in tutto il vicinato, e come danno permanente ci ha tagliato il telefono.

E' passato il mio compleanno, caratterizzato da un'intera settimana di stress e nervosismo all'ennesima potenza. Ora è passata, dopo pianti e grida disperate, ma secondo Ava il karma mi ha punita proprio ieri, facendomi vedere il rubgista dopo mesi e mesi di assenza. E amici, amiche, mi piace ancora, mi piace lo stesso.

Staresa ho un appuntamento, mezzo al buio e mezzo con un pò di luce, perchè il mio cavaliere già l'ho visto e odiato, molto capitalista (di sicuro non ha la faccia di Che Guevara tatuata sul polpaccio) e in più allora portava un paio di pantaloni verde acido.

Come mi sono ridotta.... dovrò farvi sapere assolutamente. Il fatto è che ci siamo stati simpatici per telefono, un giorno in cui ho salvato Fury da una situazione imbarazzante sottraendole il cellulare di mano mentre, parlando con l'uomo in oggetto, doveva tenergli nascosta la sua relazione con sorriso durban's (ora soprannominato anche orsetto del cuore: abbiamo infatti scoperto che ha applicato sul petto un simpatico cuscinetto di peli, fatto a forma di cuore).

Il mio appuntamento al buio è il feroce antagonista di Mr Sorriso, lavorativamente parlando.

Ora, la domanda sorge spontanea (la domanda continua ad assillare anche me, non ve lo nascondo): che fine ha fatto il Super Piedone?
La fine è stata che dopo svariati incontri più o meno casuali, frutto anche della sua tremenda insicurezza e idiozia, finalmente mi ha invitata alla cena di ferragosto. Ora, andare a cena con i suoi amici (suoi e di Mr Sorriso) è deleterio, fiumi e fiumi di alcol impazzano tra i tavoli e io, se mi si pone davanti una battaglia, di certo non mi tiro indietro.
Comunque, bevi bevi, ridi ridi, alla fine si è lasciato andare e mi pomiciava in mezzo alla gente. Poi siamo venuti a casa ed è successo quello che doveva succedere da tempo, anche se con poca soddisfazione dal momento che l'alcol ha avuto comunque la meglio. Terminato il fattaccio, sono caduta in un sonno pari a una catalessi e ho riaperto gli occhi la mattina ore 7.30 e, guardandomi intorno, ho notato qualcosa di strano: ERO DA SOLA NEL LETTO!!!
Ora, ovviamente meglio così, dato il mio animo malato di non voler dormire con nessuno in modo da evitare che mi veda appena sveglia, però cazzo, almeno dirmi "ciao" prima di uscire!!! Sono anche arrivata a pensare che forse ero talmente in coma da non accorgermi che mi aveva salutata, però insomma, va bene bere (e travolta dai fumi dell'alcol ho permesso, qualche tempo fa, a un mezzo sconosciuto dal nome onomatopeico di dormire in casa mia), però da lì a non ricordarmi davvero niente di niente ce ne vuole....
Mi sono alzata incazzata nera, cercando invano un segno del suo passaggio, un biglietto scritto a mano o un messaggino nel cellulare che mi avvisava della sua dipartita, però niente.
Si è fatto vivo alle 3 del pomeriggio, con un messaggio così:
Buon ferragosto! Ti sei ripresa?
.....
Che cazzo di messaggio è!!!! Gia, Buon ferragosto non me l'aveva mai detto nessuno, però io dico, con tutte le menate che hai tirato, usciamo insieme conosciamoci baciamoci un pò ma non andiamo a letto insieme che così appena conosciuti non si può fare prendiamoci il nostro tempo e poi vediamo cosa succede mi piaci sei carina vado con i piedi di pimbo perchè sono timido ce l'ho fatta ti ho invitata a cena ma che bella serata come sei simpatica che socializzi con tutti.
Poi mi trombi e sparisci???? Ma via!!!!
Poi da lì è stato uno scivolo verso lo scatafascio, finchè mi ha fatta proprio incazzare (vediamoci stasera e poi quando l'ho raggiunto se n'è andato) e io gli ho finalmente mandato il messaggio che ho sognato per giorni e giorni ma che le mie amiche mi avevano sconsigliato di inviare:
Sai che penso? Che avresti fatto più bella figura a lasciarmi 50 euro sul comodino e morta lì.
Che stronza.
Però ragazzi, che soddisfazione che mi sono presa, lo volevo troppo dire, da un sacco di giorni.
E nel frattempo, ho pure incontrato l'uomo dal nome onomatopeico che mi ha salutata così: Ciao, giustiziera della notte.
Insomma uno è triste e soffre nella vita, ma queste cose ti risollevano sempre un pò il morale, no?

ATTENZIONE...TORNO O RIPARTO?

2007-08-17T16:29:00.000+02:00

Sono tornata mercoledì ma tranqui, la metamorfosi non è avvenuta...mancanza di tempo! La mia è stata semplicemente una toccata e fuga, beh, più fuga che toccata. La ciccia l'ho provata, è fantastica (non quella di uomo, ovviamente), peccato che non ho avuto il tempo di entrare in contatto con qualche giovane indigeno del luogo. Adesso sto facendo finta di lavorare e tra meno di 2 orette prendo il trenino e torno a casa, FINALMENTE!!!
Ah, ho una news: a fine mese vado a conquistare l'Africa! Non è ancora sicuro, se ne riparla lunedì dopo un week end di distruzione.
Vi devo salutare, BUON VENERDI' 17 A TUTTI!!!

La metamorfosi della Qmenda

2007-08-12T20:35:00.000+02:00

Ragazze, Baby è partita, ora è in viaggio, e all'idea di lei laggiù mi è apparsa subito nella mente un'immagine di una sua possibile metamorfosi, questa.
Magari arriva laggiù, disperata perchè non può vedere il suo principe, incontra un branco di indigeni e decide di entrare nel loro mondo!!!!

Per quanto mi riguarda, sono sempre un pò sconvolta da questa nuova presenza nella mia vita, tanto che mi passa anche quasi il pensiero di tenermi fatta la ceretta, just in case...
Ogni tanto ci mandiamo i messaggini, ogni tanto no, talvolta ci vediamo, talvolta no, venerdì è capitato per caso (per caso? Forse si, forse no) nel locale dell'estate e abbiamo chiacchierato un pò.
.....
.....
.....
MA INSOMMA QUAND E' CHE SI TROMBA!!!!????
Ho le mie necessità io!!!!
Questa immagine nuova di Sandy mi spaventa.
Oggi avevo il pomeriggio libero. OGGI HO AVUTO IL POMERIGGIO LIBERO!!!! A parte la gioia infinita all'idea di uscire a mezzogiorno e mezzo e di non dover rientrare nel bunker, sono stata al mare DALLE 13 ALLE 18.30 e scusa se è poco.
Evidentemente, alle 12.30 ho proprio staccato il cervello, perchè mi sono dimenticata il telefono in ufficio. Ovviamente mia mamma mi ha telefonato dodicimilaecinquecentovolte di seguito, chissà sicuramente si era immaginata che ero morta schiacciata da un camion o che ero stata rapita dagli alieni.
Comunque nel pomeriggio mi ha scritto un messaggio anche il bel culetto, messaggio che chiaramente io ho visto alle otto quando gentilmente mi hanno riportato il telefono. Mi dava appuntamento dopo mezz'ora a un bagno sul mare "perchè c'è una festina".
A parte.... FESTINA....
Il fatto è che la festina era il concorso di Miss Maglietta Bagnata!!! Ma dico, cazzo fai, mi inviti ad assistere all'elezione di miss maglietta bagnata??!! A me che porto la zero scarsa?? MA VIA!!!!!!

COSì VICINI, COSì LONTANI

2007-08-12T13:21:00.000+02:00

Ciao belle mende! finalmente, dopo mesi e mesi sono riuscita anch'io a scrivere.
Non so se è colpa della sfiga che come un'ombra mi sta seguendo da diversi mesi a questa parte, o è il destino che semplicemente è bastardo. Insomma, oggi pomeriggio parto x raggiungere l'altro capo del mondo, e qui molti potrebbero dire "beata te", e anch'io lo pensavo, considerando che il principe (sul lavoro lo chiamano così) si trova proprio là. Peccato che lui è in mezzo al mare e io sarò a terra...come la chiamereste voi?!? Ma ci pensate? Siamo tutti e due in quel paese dove si muore di freddo, quasi vicini vicini ma lontani nello stesso tempo!!! e io che mi ero già immaginata di fare del SESSO sfrenato x tutta la notte...che palle!
Vi potete immaginare come sono isterica! Per passare il tempo ho sentito l'oroscopo di Paolo Fox, che dice:"questo è un periodo non molto positivo per i nati sotto il segno del capricorno, ma non temete, da fine anno risorgerete e avrete un 2008 pieno di successi", e io penso tra me e me...SAREBBE ANCHE L'ORETTA!
Vabbè bimbe belle, fate ammodino, io rientro il 15 nel pomeriggio
baci baci a prestissimo

Big Jim

2007-08-08T08:10:00.000+02:00

Ve lo ricordate no il Big Jim?

Io avevo quello che se gli facevi ruotare il braccio gli cambiava la faccia. Troppo forte. Potevi mettergli la faccia che volevi, l'unica cosa inquietante era che se per caso non avevi applicato una delle facce, girando il braccio appariva un obrobrio senza faccia.
Comunque, il bel culetto è un big jim. Lo guardavo ieri in faccia ed è proprio un big jim. Quasi quasi gli volevo alzare il braccio e farlo ruotare, ma forse sarebbe stato sconveniente, nel senso, avrei fatto una figura di merda, che già ne faccio a sufficienza.
Ora, io non sono abituata a uomini che mi fanno la corte. parliamoci chiaro, fin'ora, con tutti (più o meno) è sempre stato che ti trovi ti piaci ti trombi e poi, semmai, ti conosci.
Quando ero piccola invece succedeva così. Ti trovi, ti piaci, ti piaci, ti pensi, ti piaci, ti parli, ti piaci, allora esci insieme, ti piaci, ti chiami, riesci insieme, ti piaci, poi allora ti baci, ti piaci, ti chiami, riesci, ti piaci, ti ribaci. E così via.
A ventotto anni mi sta succedendo così. Io avevo fatto un fioretto, ed evidentemente è andato a buon fine, dal momento che questa storia ha un che di altri tempi. Perchè non si può andare insieme (attenzione, ho detto andare insieme, non trombare) così subito all'inizio no? Questo mi ha detto. Poi mi fa mille e mille domande. Vuole sapere cose del mio passato cazzo!
Io devo dire la verità. Ora come ora, del suo passato mi interessa ben poco. Però lui mi vuole conoscere. Ieri siamo arrivati al dunque: eravamo a casa mia e parte la domanda:
Ma te, qui, ce l'hai avuto un ragazzo?
Già a me gli uomini che mi fanno le domande mi irritano. Però insomma, gli andava data una risposta. Anche se una domanda così mi suonava un pò strana, dal momento che abito in quella casa da soli due mesi.... quindi a domanda è seguita domanda:
Ma.... qui dentro??
Risposta: ma no, qui, da quando ti sei trasferita!
No.....!! Non avevo mica capito! va bene fare figure di merda, ma così è stato proprio uno scivolone!!! Io che già mi vedevo a dovergli raccontare di nanolo e poi di quella presenza inquietante dal nome onomatopeico!!!
Guarda che abito qui da 4 anni! Anzi ormai quasi cinque!
Però, in effetti, gli andava detto, anche se secondo me già sapeva. Allora gli ho detto che ho convissuto 3 anni, che poi sono quasi quattro ma è uguale, tre anni suonava meno pesante... scatta la domanda di quando mi sono lasciata, gli dico da un anno e poco più... avrò sbagliato? Dovevo allungare alcuni tempi e accorciarne altri? Boh, però senti, questo è quanto, e bimbo mio se ti fa paura, sono cazzi tuoi.

Se non ti lanci, non sei un supereroe

2007-08-07T00:35:00.000+02:00

Questo è quello che mi sono detta oggi.
Insomma, o la va o la spacca.
Domenica l'ho visto, il Super piedone, abbiamo ballato insieme un bel pò e poi fatto due chiacchiere seduti su una sdraio sul mare, circondati dalla gente della festa sulla spiaggia, tra cui: nanolo, rugbista e ragazzo con il nome onomatopeico. Piedone all'oscuro di tutto, io devo dire un pò confusa...allibita...sconvolta?
Comunque, gli racconto che mercoledì sera, dopo che mi ha lasciata a casa, ho trovato un geko nel bagno (ma si scrive così geko??) e dato che mi fa schifo quasi più schifo dei piedi della gente, lo chiudo sotto il tappo d'acciaio del porta carta igienica.
Dunque, il geko è rimasto sotto il tappo DA MERCOLEDì A OGGI, lunedì sera, cinque giorni cinque. Uno si aspetta di trovare, sotto il tappo, d'acciaio, un essere rinsecchito, e si sente pure un pò in colpa, quindi torna a casa e decide di eliminare l'ospite. Decisione presa questa mattina.
A pranzo sul mare bel culetto mi viene a trovare, bellino, tutto profumato e gentile, scatta l'ormone. O ragazzi, va bene tutti i fioretti, ma la carne è debole! E io pure!!!! Mi richiede interessato del geko, gli dico che l'operazione è prevista per stasera.
Comunque, torno a casa, operazione geko. Alzo il tappo e IL GEKO è VIVO!!! Vivo! Cazzo, che schifo. Il bastardo è rimasto lì, cinque giorni, vivo, ad aspettare paziente di uscire! Che storia i geki.
Comunque, lo imprigiono sotto il giornale dell'esselunga e scrivo un messaggio a culetto d'oro, che il geko è ancora vivo. Lui bellino mi risponde, a parte interessatissimo alla storia del geko che sopravvive un sacco di giorni senza mangiare, che se mi fa tanto schifo domani ci viene lui a buttarlo fuori.
Lanciato il ragazzo.
Vuoi fare l'uomo? Sono un pò uomo anch'io.
Bene, vuoi la guerra? L'avrai.
Gli dico che mi fa schifo da morire, ma che gli ho già fatto fare un mega volo dalla finestra. E che comunque qui ci può venire anche senza geki da eliminare.
"Ne sarei ben felice..."
E' guerra ragazzi.
E allora vieni, ti aspetto a braccia aperte.

Sono indietro anni luce, oppure trooooppo avanti!!

2007-08-05T08:16:00.000+02:00

Hei ciao!
Vi ricordate mercoledì, appuntamento, lunga attesa, oddio che dico che mi metto, che bello mi ha invitata a uscire, o quanto meno vuole vedermi, ci siamo sentiti domenica, martedì e visti mercoledì, corte sfrenata (questo me lo sono inventato, ok), eccetera eccetera?
Ecco.
Domenica mattina.
Io non l'ho più sentito!
Boh.
Secondo Ava devo portare pazienza. Il fatto è questo: da un lato ha indubbiamente ragione, lui peraltro sostiene di essere un tipo paziente. Poi comunque è normale, bisogna conoscersi, probabilmente lui aspetta di rivedermi in giro e vedere come va, in effetti non si può "dare un appuntamento" durante il fine settimana quando sai che io sto con la mia dolce metà "Fury" dalla notte dei tempi per tutti i fine settimana delle nostre vite.
Dall'altro....
L'ASTINENZA E' UNA BRUTTA BESTIA!!!!

CHI VIVE NELL'IGNORANZA HA ANCORA LA SPERANZA!

2007-08-03T12:36:00.000+02:00

Questo perche' a parte brevi e fugaci commenti di radio scarpa, non sono ancora RIUSCITA A SAPERE UN GRAN CHE. Questa nuova sandy/donna in carriera/ tuttad'unpezzo e' un bel risultato, ma parecchio sfuggente! sara' che con la panza vado un po' piu' lenta...MHA! Continuero' a stare in attesa...

ATTENDERE PREGO

ATTENDERE PREGO

ATTENDERE PREGO

Imagine there's no Heaven
it's easy if you try
no hell below us
above us, only sky
imagine all the people
sharing all the world
you may say I'm a dreamer
but I'm not the only one
I hope someday you'll join us
and the world will live as one

ATTENDERE PREGO

ATTENDERE PREGO

ATTENDERE PREGO

TUUTUUTUUTUUTUUTUUTUUTUUTUU

Mi scappa la cacca

2007-08-01T21:58:00.000+02:00

Sono le dieci e sono già pronta. In pratica, stasera il Super Piedone (come ho deciso di ribattezzarlo dopo aver letto il commento di mia sorella) mi porta a fare un giro.
Io sono arrivata a casa tardi, sono stata un'ora al telefono con Fury, Ava, Baby e Aspir, mi sono fatta la doccia con calma, mi sono preparata e nonostante questo. Sono già pronta. Peccato che lui prima delle dieci e mezzo non arriva.
Ciaramente, la gonna che mi sono messa mi fa sembrare grassa, la maglia che mi sono messa mi fa sembrare grassa, anche le scarpe mi fanno sembrare grassa, mi sono tirata un pò i capelli (che mi fanno sembrare grassa e sono brutti e spenti e gialli). Il trucco l'ho messo ma mi si vedono comunque le occhiaie, che mi fanno sembrare grassa.
Ah, ho le mestruazioni.
Va bene, va bene, sono agitata, mi tremano pure un pò le mani e continuo a fare errori di battitura. Cazzo sono solo le dieci e zero due. Il tempo non passa mai.
Mi metto il burro di cacao.
Messo.
Dunque, ieri ci siamo sentiti, che fai che non fai, solo che io ho lavorato tipo quindici ore e, uscita alle 22.30 non avevo proprio le forze di fare niente. Quindi oggi gli ho mandato un messaggio (come eravamo d'accordo, per fargli sapere se sarei uscita presto o meno), alle 6.30
"Allora, stasera dove mi porti?"
Ci ho pensato un pò ovviamente, e mi è sembrata la scelta migliore.
Mi risponde ALLE SETTE E DIECI, quaranta minuti dopo, e fanculo a Fabio Volo.
"Mi ero dimenticato che stasera c'è la cena per il compleanno di mio fratelllo"
Eh no ragazzo, eri partito bene e ora mi fai uno scivolone così????
Ma continua
"però mi libero presto te a che ora ti liberi?"
Mmmmmm....
Gli rispondo quando esco, dopo venti minuti
"Ma dai, lo molli cos' a metà serata? Comunque io, strano ma vero, sto uscendo ora!!"
E gli lascio la palla.
(cazzo sono agitatissima!!!)
Mi risponde alle OTTO. Ora, il giochino di aspettare a mandare i messaggi l'abbiamo inventato noi, che fai, mi prendi per il culo?!?!
"No ma tanto ci vado presto e non ho voglia di stare lì, i suoi amici non mi stanno simpaticissimi...."
Ma sei tu o il tuo super piedone che parla?
Rispondo:
"Ok, allora dimmi te, io tra poco sono a casa e poi sono libera"
"Se mi dici dove sei ti passo a prendere in motorino verso le 10.30"
No scusate, non ha scritto sei, ha scritto 6. Poi scrive la K al posto del ch eccetera. Un truzzetto?
Nel frattempo, io ero al supermercato e al telefono con Fury e Ava, che si sono passate parola e volevano avere novità. Passano quindi meno di 15 minuti e mi arriva un secondo messaggio:
"Troppo tardi?"
Ma poverino? No, che non è troppo tardi! Cioè si, ma non te lo dirò mai, come faccio? Mi passi pure a prendere!!! Non mi fai aspettare in mezzo alla strada o davanti a un bar, MI VIENI A PRENDERE, che non sai nemmeno dove abito, e io ti dico che è troppo tardi? Scherzi?!
(sto fumando mille e mille sigarette...puzzerò di fumo e i capelli mi si schiacceranno sotto il casco e sembrerò ancora più cicciona!)
Lo chiamo, gli spiego dove abito, gli dico di portare un casco (come faccio a mettermi il mio, mi fa sembrare Lord Kasko di Balle Spaziali, solo un pò più alta), ci facciamo due risate.
Sembra facile, ma cavolo chiamare uno per la prima volta è un tuffo al cuore. Sarebbe stato meglio se mi avesse chiamata lui comunque. Una volta ci si chiamava e basta, altro che messaggini del cazzo che quando ne mandi uno devi aspettare che ti rispondano e ti viene pure il dubbio che magari non l'ha ricevuto però che fai non puoi mica scrivergli di nuovo faresti una figura di merda, allora aspetti.
Con le telefonate no, chiami e parli.
Ok, ci vediamo dopo.
Sono le dieci e venti.
Io sono pronta ed è ancora presto.
Mi vergogno, io una cosa del genere non la posso affrontare.
Sarebbe più facile se fosse finita così, tipo OK CI SIAMO DATI APPUNTAMENTO, è STATO BELLO, E MORTA Lì. Così non c'hai l'ansia di doverlo pure vedere, dopo.
Cazzo....

La corte

2007-07-30T23:21:00.000+02:00

Ma non nel senso di cortile.
La corte proprio. Io ho paura...
Insomma, come mi comporto con uno che mi fa il filo? Indubbiamente, un pochino mi viene da ridere, ma alla fine mi fa anche tenerezza, bellino!!
Insomma, ieri mi chiama la mia amica Fury verso le 4 del pomeriggio, lei era sul mare, per avvisarmi che Bel culetto era passato in perlustrazione. Ha dato un'occhiata da lontano e poi se n'è andato. Qualche ora dopo ricevo un messaggio, da lui chiaramente, in cui diceva che era passato sul mare ma non mi ha vista, "allora sono tornato indietro tutto triste..."
oh, si è lanciato il ragazzo! Ma pensa te.
Gli rispondo dopo due ore, un pò perchè ero al lavoro nel casino, un pò perchè mi ha un pochino imbarazzata. Poi esco con Fury e la mia coinquilina che ancora non ha un nome da Blog ma lo troverò presto, e mi arriva un altro messaggio, che fai dove sei, gli rispondo e ci spostiamo in un altro locale. Dopo un pò lui appare, ma bellino! Facciamo due chiacchiere e se ne va a letto.
Poi mi rendo conto che mi aveva mandato un altro messaggio "se aspettate dieci minuti faccio un salto". Sempre più lanciato il ragazzo!
Poverino, e io l'ho visto un'ora dopo! Allora gli rispondo, scusa il messaggio l'ho visto solo ora, sennò avrei aspettato, e lui? "Fa niente, tanto ti ho trovata lo stesso..."
Ma ddddai! Storiosissimo...
Sono un pò inquietata, che si fa in questi casi? Che si risponde? A me non riesce di essere gentile....
Cercherò piano piano di sciogliere il ghiaccio che c'è in me, giuro.
Nel frattempo, penserò al quarantasette, che forse aiuta.

Devo avere paura di un piede numero 47?

2007-07-29T00:10:00.001+02:00

Ora, lo so che uno dei miei fioretti per l'estate era di aiutare quei due studiosi inglesi, o forse erano americani, a proseguire lo studio per demolire (o supportare) la teoria che a piede grande corrisponde billo (ho detto billo!) grande, e viceversa.

Se la teoria è vera, io di un piede 47 ho paura. Se è falsa, potrei trovarmi in mano un pugno di mosche, o solo una piccola, minuscola moschina (se fosse una legge inversamente proporzionale, s'intende.)

Comunque, Bel culetto alla riscossa. Proprio quello che ce l'ha così sodo che gli fa triangolo in mezzo alle chiappe.

La storia è così. Dopo la serata degenero finita con quello dal nome onomatopeico vomitando nel bagno, passa una settimana (lasciatemi aprire e chiudere una parentesi, lo so che vi sto un pò snobbando amici, ma lavorare sette su sette e talvolta tipo 12 ore al giorno mi distoglie un pò da questo intelligentissimo blog!), dicevo passa una settimana, o forse due che ho perso la cognizione del tempo, e ci si ritrova in uno dei nostri localini con Fury e Durban's che hanno un riavvicinamento, picci picci, bau bau e tutte quelle faccine smielose da diabete fulminante. Ovviamente, anche Bel culetto era lì, e gira che ti rigira, finalmente con passo felpato si avvicina, a una Sandy cotta dal sole e dalle diecimila ore lavorate, brutta come la peste, con le occhiaie più nere della pece e in testa una specie di parrucca di capelli gialli di quelle mi sono appena levata i bigodini ma la piega mi è venuta male.

Che schifo.

Ma nonostante tutto, Bel culetto si avvicina. Si chiacchiera del più e del meno. Ma nonostante i miei ormoni mi suggerissero insistentemente di saltargli addosso, o di legarlo e chiuderlo a chiave in casa mia a mò di schiavo, ho seguito imperterrita il mio fioretto: d'ora in poi, uno se mi vuole, VIENE E MI PIGLIA!!!! Io non farò proprio niente.

Devo dire che dopo aver fatto questo fioretto, vivo spesso nel terrore. Rischio di rimanere in astinenza a vita.

Comunque, si avvicina, chiacchieriamo, mi propone di riportarmi a casa dato che ho fatto la scenetta tipo Sono in macchina con Fury e lei ora è lì che tuba con Durban's e io poverina ho sonno e voglio andare a letto, ma io ho gentilmente rifiutato dicendo che non si doveva disturbare.

Passa un'altra settimana e ci ritroviamo per caso nello stesso locale. Io ferma immobile, ma alla fine cazzo è venuto lui. Grazie a Fury ovviamente, che ha fatto di tutto per farsi vedere e per accalappiarlo, ma io imperterrita ho continuato a seguire il mio fioretto fino al suo terzo (via, forse secondo) tentativo di approccio. Solo allora, stancamente e controvoglia, mi sono concessa di scambiare due parole con lui.

E' difficilissimo fare la ragazza seria.

Parliamo, chiacchieriamo, si ride e si scherza, mi racconta le sue cose e io poche delle mie. Finchè, a un certo punto, viene fuori che porta il 47. Quarantasette di piede. QUARANTASETTE.

Fanculo i fioretti, un tuffo al cuore mi è venuto, cavolo. Quattro sette. Poverino, si sente un gigante lui. Vieni, gigante, che ti consolo io!

Ma tutto questo accadeva nella mia testa, perchè la mia faccia, nonostante l'impercettibile sorriso, è rimasta imperturbabile.

Mi chiede ma quanto lavori, ma lavori tutte le sere, gli dico no, non tutte, prevalentemente nei fine settimana, mi dice ma allora gioverì sei libera, rispondo no, forse giovedì ho una cena di lavoro (e mi ha fatto un pò gonfiare il petto dirlo), mi dice ma mercoledì sei libera? Li non potevo più fare la stronza, allora dico perchè, che facciamo? Lui dice non so, qualcosa insieme, gli dico va bene, mi dice va bene.

Ecco, io ero già soddisfatta.

Dobbiamo scambiarci i numeri di telefono, dice lui, va bene, ti do il mio, lui lo scrive, dice ti faccio uno squillo, rispondo ok.

Ho il suo numero. Nella rubrica ho il numero di Bel culetto che porta il quarantasette.

Aspetta, perchè nella rubrica ho il numero di Bel culetto, che porta il quarantasette e che mi ha chiesto il numero e che vuole uscire con me e non ci siamo neanche mai baciati!

Forse avrò un appuntamento, dico un appuntamento dopo tanto di quel tempo, con Bel culetto, che porta il quarantasette (che a scriverlo ci si mette una vita) che mi ha chiesto il numero, e io anche se ho il suo ovviamente non mi devo far sentire finchè non si fa vivo lui, perchè insomma io ho fatto un fioretto, e non posso rompere una promessa, e io è una vita che non ho un appuntamento, e ancora non è detto che l'avrò ma sono già agitata, e di cosa cavolo si parla a un primo appuntamento, e dove si va a un appuntamento, poi dico, che cazzo di parola è APPUNTAMENTO!........

E COSA CAVOLO MI DEVO METTERE!?!?

Ci sentiamo alla prossima.

Hai dormito a casa mia solo perchè ero BRIA'A!

2007-07-15T23:53:00.000+02:00

Venerdì sera.
Il nostro venerdì da leoni.
Dura, eh... dico solo che alla fine ho pure vomitato. Pur ancora non capacitandomi del perchè!
Insomma, inizia questa seratina con me e Fury qui a cena, che ha cucinato per me. Il mio commento è stato spontaneo, metre io mi facevo la doccia e i cazzi miei e lei era ai fornelli: SONO UN UOMO MANCATO!!!! In casa a baloccare mentre la donna prepara il pasto. Beh. Cenetta, con vinello e pescetto. Poi, via in direzione locale estivo, dove c'era una festa sul mare.
Non so come, ma abbiamo bevuto veramente tanto. Ma tutti! Nessuno si è salvato. Venerd' sera erano tutti veramente gonfi. Infatti, venerdì era la notte tra il 13 e il 14 e in cielo entrava Venere, di venerdì, congiunzione astrale inquietante.... ormoni impazziti....
Abbiam bevuto... e poi ballato.... è mai possibile che ti abbia già scordato
A un certo punto della serata c'è stato il primo gemellaggio, con il gruppo di amici di Sorriso Durban's, che verrà nominato ora e per l'ultima volta perchè si è dimostrato un pezzo di merda e che HERPES GENITALE LO COLGA, assieme al suo amico rugbista che deve aver sofferto parecchio.
In questo gruppo di amici c'è questo losco figuro, che quando l'ho conosciuto mi è stato immediatamente sul cazzo. L'ho visto parecchie volte sinceramente, e tutte le volte era così torvo e incazzoso che ci sono stata sempre alla larga.
Poi, la settimana scorsa festa sul mare, con gemellaggio, e finalmente lo vedo sorridente e predisposto ai rapporti interpersonali. Gli dico finalmente ti vedo ridere, sei sempre così serio! E lui mi risponde che è solo perchè è una persona riservata. Quindi chiacchieriamo un pò.
Venerdì sera, serata degenero, lo incontro di nuovo, incontro più ravvicinato, finito con lui che doveva andare a letto perchè si sarebbe dovuto alzare presto ma mi diceva ora però non voglio più andare via! Ma pensa te. Ogni tanto si riscoprono le persone. O forse è perchè gli ho detto che ha proprio un bel culo... beh è vero, ce l'ha talmente sodo che nel mezzo gli fa triangolo!
Fatto sta, lui alla fine se ne va a letto. E il mio cervello pure (probabilmente se n'è andato via con lui), finchè non ho incotrato uno dal nome molto onomatopeico che mi ha cacciato la lingua in bocca, provocandomi forti conati di vomito. Da lì, la scena passa a casa mia, con lui che dorme sul divano e io che vomito nel bagno, poi vado a letto. La mattina, mi sveglio convinta di avere Fury nel letto, la guardo e... ops! Era l'uomo dal nome onomatopeico!!!!
Continuo a domandarmi cosa gli ho raccontato, insomma non è successo niente a parte la lingua in bocca, ma me lo sono trovato nel letto! Mi alzo, faccio il caffè (cazzo, io che non dormo con nessun uomo, mi sono svegliata con questo nel letto!) e davanti al caffè mi fa dei discorsi strani, che lui quant'era che mi guardava eccetera eccetera, al che io gli dico guarda che te hai dormito qui solo perchè ero ubriaca.
Si è offeso cavolo.

L'estate dei dementi

2007-07-10T21:53:00.000+02:00

Visto che il 21 febbraio è la primavera in mare, il 21 marzo la primavera, il 21 aprile è stata la primavera dei matti (la mia), sono felice di annunciarvi che è arrivata pure l'estate dei dementi.

Sempre la mia chiaramente.

Dunque, risveglio dell'ormone all'ennesima potenza.

Domenica al mare è stato da sturbo impressionante. Mi garbavano tutti. Al bagno c'è un tizio (sposato e con prole, non vi preoccupate) che ha un fisico da urlo, cazzo sembrava facesse apposta a passarmi davanti. Poi una si incammina tranquilla verso il bar, indifferente, senza pensare a niente, e lui passa, ti saluta, e inizia a correre. Ma di quelle corsette stile Baywatch, a rallentatore, in modo che si vedano tutti i muscoletti bellini. Deleterio.

Poi te ne stai tranquilla sul bagnasciuga (ha detto bagnasciuga??) a prendere il sole e a guardare la gente in passeggiata che passa e lui che fa? Arriva con corsetta alla David Hasselhof, prende la canoa e va in mare in canoa! E te lo vedi mentre rema!!! Da ambulanza, giuro.

Poi, nel bagno accanto c'è Bel Fighetto. Ancora non abbiamo capito se sia fidanzato, sposato o gay, ma sapendo benissimo di essere un bel fighetto, domenica si è fatto una doccia di mezz'ora, per la gioia dei miei occhi. Ma tutto ciò è veramente doloroso.

Sarei dovuta nascere uomo, lo so.

Le novità sono che la nostra amica Fury ormai ha il fidanzatino, Sorriso Durban's finalmente si è lasciato andare, e lei pure, e ieri sera addirittura hanno dormito insieme, a casa di lui! I suoi racconti sono da diabete, anzi fanno proprio schifo, anche se tutti sanno che lo dico semplicemente perchè sono gelosa, dal momento che le mie amiche o sono incinte o sono fidanzate, io invece povera piccola sola e abbandonata, che vivo in una splendida casetta tutta per me e non devo rendere conto a nessuno, mai! Che invidia!
Via insomma, qualcosa mi manca, infatti ho passato tipo due mesi con il muso lugno fino ai piedi, finchè Ava preoccupata mi ha masterizzato (cioè, devo dire ideato con un preciso senso logico) un cd di canzoni di Vasco, alcune vecchissime, le mie preferite, che rispecchia perfettamente la mia vita, ed è veramente fantastico! La seconda canzone è La Strega (La diva del sabato sera) e se non l'avete mai sentita vi appiccico qui il testo.
E' arrivata....
a lei piace ballare
ama farsi guardare
non sopporta la gente
che annoia e che rompe
alza sempre la voce
sa sempre tutto lei
e anche quando c'ha torto
non lo ammette mai
lei è molto sicura
di essere sempre la prima
ed è molto nervosa
proprio come una diva
C'è chi dice è una strega
tanto lei se ne frega
ai giudizi degli altri
non fa neanche una piega
fa l'amore per gioco,
e le piace anche poco
non s'impegna abbastanza
la testa non la perde mai.
Entra il sabato sera
nella sua discoteca
con le amiche fidate
tutte molto affamate
poi da vera regina
dà le dritta ad ognuna
quello è il maschio più bello
non toccatemi quello.
Fuma marijuana
di nascosto però
non dalla polizia
ma da Edwige e la zia, eh!
C'è chi dice è una strega
tanto lei se ne frega
ai giudizi degli altri
non fa neanche una piega
fa l'amore per gioco
e le piace anche poco
non si impegna abbastanza
la testa, la testa non la perde mai,....guai.
C'è chi dice è una strega
tanto lei se ne frega
ai giudizi degli altri
non fa neanche una piega
fa l'amore per gioco
e le piace anche poco
se conviene fa finta
ma infondo la testa non la perde mai....

Cena di mende

2007-07-03T20:34:00.000+02:00

Attenzione, imminente cena di mende nella mendalcova.
Pericolosisssssssima.
Grazie Ava per il post, luglio ha già portato i suoi benefici a tante beneFICHE. E poi ora inizia l'estate. So che è già iniziata ma io sono sempre un pò in ritardo sulla tabella di marcia.
E sabato c'è il croda.

finche' sei menda c'e' speranza!

2007-07-03T18:30:00.000+02:00

sandy, sandy,.... ti pare questo il modo di fare? buttarsi giu' per due che ormai non faranno altro che soffiarsi sulle palle dal bruciore che hanno! e poi ci sono un sacco di uomini che aspettano solo te.......... sandylliver! e questo non perche' sei gigantessa nel corpo..(magari giusto un po') ma perche' sei gigantessa nello spirito e quindi non e' facile trovare qualcuno adatto a te. Inoltre non dimentichiamoci che la dea dell' amOre porta ansie da prestazione non indifferenti quindi devi per forza portare un po' di pazienza!!! e poi te l'ho detto:GODITELA perche' secondo me non ci vorra' molto perche' qualcuno ti trasformi da menda a fida, si trasferisca nella mendalcova cambiandole il nome in:
ilnidod'amorediduecuorieunacapannasec'hailapannafarciamopoldoecidivertiamotuttiinsieme
quindi mendeggia finche' puoi! e ricorda che non sei sola ma c'e' pieno di mende intorno a te!
Bxxi
aVa

La Compagnia

2007-07-02T14:30:00.000+02:00

Mi sono alzato

mi son vestito

e sono uscito solo solo per la strada

Ho camminato a lungo senza meta

finchè ho sentito cantare in un bar

finchè ho sentito cantare in un bar.

Canzoni e fumo

ed allegria

io ti ringrazio sconosciuta compagnia.

Non so nemmeno chi è stato a darmi un fiore

Ma so che sento più caldo il mio cuor

So che sento più caldo il mio cuor

Felicità .

Ti ho perso ieri ed oggi ti ritrovo già

Tristezza va

una canzone il tuo posto prenderà

Abbiam bevuto

e poi ballato

è mai possibile che ti abbia già scordato?

Eppure ieri morivo di dolore

ed oggi canta di nuovo il mio cuor

oggi canta di nuovo il mio cuor.

Felicità Ti ho perso ieri ed oggi ti ritrovo già

Tristezza va

una canzone il tuo posto prenderà .

Tutti mi vogliono, nessuno mi piglia.

2007-06-30T22:57:00.000+02:00

Ma cazzo.
E' vero.
Oggi sono troppo giù di morale per raccontare... ma che fiammata ci ho preso!!!! Una dal conte, la più piccola, e una dal rugbista, grossa come una casa, ci sono rimasta male male, ma forse più che altro ce l'ho con me stessa perchè sono una stupida. Aspetto che Ava mi dica "Te l'avevo detto". E io, da parte mia, ho deciso che d'ora in poi non mi piacerà più nessuno. Perchè tanto a fare i fioretti per essere gentile e meno dura non si risolve un cazzo, anzi. Ottieni solo che la prendi nel culo.
Ma che pensate, no!!! Solo in senso figurato ovviamente!
Super Sandy queste le ha perse.
Ma chi è vince? Sempre noi!!!!
E comunque, oggi a due simpatici maschietti è spuntato l'herpes genitale. Grazie alla maledizione lanciata da Ava. Tiè!

Se non lo fai, non sei un supereroe.

2007-06-29T21:11:00.000+02:00

F come Fury.

Nemmeno a farlo apposta, cerco l'immagine di un supereroe e la prima che trovo è questa. Con la F stampata sul petto.

Questo giugno è colmo di strane influenze astrali ed elettromagnetiche, tanti nervosismi e tante forze oscure che lavorano tutte per lo stesso obiettivo: un'estate fantastica.

Quando Fury e io siamo insieme, è come ritornare all'età dell'adolescenza. Nonostante tutto quello che ci può accadere intorno, siamo in grado di raggiungere dei livelli di demenza estremi. Riusciamo a passare, come oggi, 6 ore filate insieme e parlare ininterrottamente, ridendo a crepapelle e tirandone fuori di tutti i colori. Oggi le rimembranze sono arrivate a vari anni fa, alla storia del "Se non lo fai non sei un supereroe".

Il gioco può toccare ogni ambito della vita, da persone che si conoscono a perfetti sconosciuti. Della serie: "Se non gli tocchi i capelli non sei un supereroe", "Se non vai a dare un bacio al bagnino non sei un supereroe" eccetera eccetera. E' chiaro che questo gioco viene meglio con un tasso alcolico leggermente avanzato, ma volendo potrebbe funzionare anche da sobri.

Se non fai una piroetta non sei un supereroe. Chiaramente, nel mezzo del nostro locale preferito.

Se non vai da quel tipo carino a dargli un pizzicotto sul culo non sei un supereroe.

Oggi è la giornata dei supereroi. Super Sandy e Super Fury.

L'unica cosa che mi preoccupa è che il mio nome abbreviato sarebbe SS.

Valium, Tavor o vacanza alle Maldive?

2007-06-27T23:07:00.000+02:00

Vi comunico che ho un carattere di merda.
Qualcuno già lo sapeva, altri fin'ora hanno fatto finta di niente per non darmi dispiacere, ma è la verità.
Ora, per quanto riguarda le opzioni, io sceglierei la vacanza alle Maldive da qui all'eternità. Oggi ho sentito la storia di una giapponese che un giorno voleva andarsene dal Giappone. Per scegliere la sua destinazione, ha fatto la classica cosa da fare ma che a farla ti fa un pò paura perchè per dire, l'Afghanistan è un pò pericoloso. Insomma, la gheisha (come si scrive? E poi forse erano cinesi...) ha preso il mappamondo, l'ha fatto ruotare e l'ha fermato alla ceca con un dito. Il dito ha fermato il mappamondo sulla Toscana. Ed ecco che ha scelto l'Italia.
Ora, per la legge di Murphy che mi perseguita, probabilmente il mio di dito avrebbe fermato la palla o proprio sulla Toscana (della serie, resta dove sei così fai meno danni) oppure che so, la germania, o la mia ridente cittadina di montagna in cui sono nata e cresciuta. Sono quasi certa al 100% che non mi avrebbe destinato qualche intrigante meta esotica/erotica.
Bene, detto questo, desidero spendere ancora due parole sul mio carattere del cazzo. E dato che la vacanza alle Maldive è un sogno mentre il valium è una semplice ricetta da presentare in farmacia, probabilmente d'ora in poi inizierò a drogarmi. Pesantemente, è chiaro. Così avrete accanto una bionda, stupida e costantemente piz en lov.

S. Giovanni

2007-06-23T16:58:00.000+02:00

Benvenuti.
Oggi è San Giovanni, stasera è la notte delle streghe. E tante streghe insieme fanno una gran serata.
Ieri è stata la vigilia della nostra notte, quasi quasi la chiamo la Notte delle Mende. Perchè, nonostante mancassero Ava e Aspir all'appello, abbiamo ufficialmente adottato una nuova Menda tra noi: Sweet menda, perchè è troppo dolce ma di sicuro non te le manda a dire.
Il programma per la serata era bevuta al nostro locale preferito e poi a ballare. L'inizio per me non è stato dei più promettenti: a parte aver visto una stella cadente e il mio desiderio irrealizzato è stato di vedere il rugbista (lo dico perchè, per l'appunto, non è stato esaudito), arrivo all'incontro con Fury, Baby e Sweet vestite di tutto punto con tacco annesso, come delle vere fichette, mentre io (lo so, come sempre) ero vestita da cialtrona, in ciabatte. Però, l'unica che arrivava alla mia altezza (in termini di centimetri), nonostante i tacchi vertiginosi, era Fury. Lo so, sono una valchiria. Bionda, pure. Mannaggia.
Comunque, facciamo una bevuta tranquille, con Fury che scalpita perchè desiderava ardentemente incontrare Durban's per, parole sue, "farlo morire". Ancora non ho capito in che senso, ma va bene lo stesso. Lei però non sapeva che prima di vederci il furbetto mi aveva riempita di messaggi che, se all'inizio io avevo preso come stupidi, poi ho realizzato essere di "controllo" per informarsi sullo svolgimento della nostra serata. Voleva sapere dove saremmo andate. Arguto.
D'accordo con Baby e Sweet (che detto così sembra un duo canoro tipo Paola e Chiara, di quelli che cantano le canzoni melense [esiste questa parola??]) decido di non raccontare a Fury l'accaduto, per evitare di sorbire uno dei suoi pseudo attacchi epilettici prima e uno eventuale dopo nel caso in cui non l'avessimo incontrato. Ma proprio mentre stiamo per cambiare locale, capello giallo chiama capello giallo e incrocio lo sguardo di Durban's junior, ovvero il fratello di Mr Sorriso. Bene, missione portata a termine. Si vedono, si parlano e fanno un pò i deficienti, ma l'appuntamento di tutto il gruppo si sposta in discoteca.
Le mende partono, su fantastico maggiolino decapottabile. Arriviamo in discotega e, witch power, che tante insieme sono proprio potenti, troviamo parcheggio davanti all'ingresso. In più, arrivati all'ingresso dove c'era un pò di coda per entrare, Sweet si piazza davanti e si apre un varco. Lo ridico? SI APRE UN VARCO! Il buttafuori ci ha fatte entrare!! Così, passando davanti a tutta la coda. Mah. Sweet menda ha dei poteri a me oscuri.
Una volta entrate abbiamo trovato subito la cobriccola denti bianchi e da quel momento, tra danze e risate, il gruppetto si è sfoltito come in Dieci Piccoli Indiani. Fury e Durban's se ne sono proprio andati, Sweet è stata adescata da uno del gruppo denti bianchi. A quel punto, rimaste sole, Baby e io abbiamo deciso di mendeggiare un pò, ma a me ieri sera il mendeggio non riusciva mica tanto bene, finchè non ho incontrato il Conte, il Conte, proprio lui! Conosciuto nella mia città d'origine circa sette anni fa e incontrato casualmente qui (dove lui è nato) alcune volte in questi ultimi anni. Baby quindi ci ha lasciati e noi abbiamo chiacchierato un pò, e grazie alle parole che ci siamo scambiati ho finalmente capito perchè lo chiamano il conte. E' un signore. Credo almeno. Tra l'altro, abbiamo scoperto che ha fatto elementari e medie con Ava.
Insomma non so, a volte ritornano, mai avrei pensato. Tra l'altro a un certo punto se ne esce con una cosa che mi ha lasciata un pò a bocca aperta, del tipo I miei amici si sono innamorati di te. Ora....
Fai il guappo, ci provi o mi vuoi piazzare a tutti i tuoi amici?
Comunque, scherzi a parte, sono rimasta piacevolmente sorpresa dalla scoperta di questa particolare personalità. Sembra uscito da un telefilm degli anni '30.

Non ne potevo più!!!!

2007-06-22T21:29:00.000+02:00

E' con immenso onore che annuncio al mondo delle mende e al mondo esterno che AVA E' INCINTA! Finalmente lo posso dire, erano mesi che mi tenevo!

Nuovi arrivi quindi, e noi siamo tutte molto orgogliose e felici! Quindi a ottobre nascerà una bimba in casa Hobbit e ad anno nuovo una bimba in casa Gyna.

Stamattina ecografia e all'ora di pranzo riceviamo tutte il seguente messaggio:

Usciti ora... tutto ok ed è una menda

Ragazzi, che colpo... io che desideravo tutti maschi! Comunque, la mia riflessione è stata questa: che dalla vagina di Ava Gyna solo una menda poteva uscire!

Evviva!!!!

2007-06-22T00:00:00.000+02:00

Ragazzi, finalmente.
Niente di ciò a cui pensate, ma ho appena attivato la connessione adsl a casa ed ERA ORA!!!!
Ciausz!

Non c'è rosa senza spine

2007-06-20T22:24:00.001+02:00

Ava, vuoi la guerra? Facciamo la guerra a colpi di proverbi?
Certo, i tuoi sono sempre fantastici, fai delle rivisitazioni dei detti della tradizione popolare che sono da premio strega!
Strega nel senso che siamo streghe chiaramente, anzi sabato è s. giovanni, il solstizio d'estate, la notte delle streghe, sarà per quello (dato che si avvicina il giorno) che mi sento così nervosa e inquieta!
Il mondo che ci circonda è un pò ingiusto, almeno in termini di uomini. Forse ha ragione la mia amica Grillo Parlante quando dice che spesso siamo attratte da uno solo perchè è irraggiungibile, come il rugbista per me (che è fidanzato) o Sorriso Durban's (che è.... irraggiungibile), o come la new entry, Il Cliente, che è scemo e appiccicoso (stiamo parlando di Baby, che nel suo viaggetto in Tunisia ha fatto un piccolo macello, come si addice a una menda. Baby, la posso pubblicare l'email che ti ha mandato? Merita!).
L'altra sera è riapparso, mentre ero al lavoro, Poncharello, direttamente dalla sera di Natale, ed è stato a intrattenermi con battute più o meno simpatiche per mezz'ora. Stasera è nuovamente passato a salutarmi. E a me viene da dire CHI NON MUORE SI RIVEDE, poverino, non è che gli voglio portare sfiga, anzi. Ma tutto sommato è meglio così, dal momento che se mai fosse accaduto qualcosa ho paura che in fodno al lavoro sarebbe venuto fuori, e questo sarebbe male, molto male.
Poi, parliamoci chiaro, qualunque uomo che incroci la mia strada in questi giorni, in cui nella mia testa c'è solo il rugbista, ha ben poche speranze. Anche io ho ben poche speranze, e ogni giorno che passa non mi capacito di come mai mi sia presa una sbandata del genere, io cinica e razionale, quando so e vedo che l'unica prospettiva sarebbe (nella migliore delle ipotesi) qualche fugace incontro che probabilmente farebbe del bene a lui e del male a me.
Ma chi se ne frega, l'importante è che non si spezzi il cuore di una menda altrimenti, come disse Ava la saggia, herpes genitale lo colga.

SE SONO ROSE...BUCANO!

2007-06-19T14:09:00.000+02:00

care mende, che dire? ogni giorno ha in serbo qualche sorpresa............ a fury è bastata una rosa per ridestare l'interesse del suo doc, ma lo sventurato non ha idea di quello che l'aspetta!!! e comunque rimango della convinzione che quest'estate ci saranno grandi sviluppi amorosi per le mende, speriamo solo che non vengano infranti troppi cuori...anzi chi se ne frega! l'importante è che non vengano infranti cuori di mende e per chi lo fa' herpes genitale lo colga!!!!!!!!!

E' Femmina!!!

2007-06-18T23:49:00.000+02:00

Non per voler sminuire la giornata meravigliosa di Sandy, ma stamani io e Frodo siamo andati a fare la seconda ecografia di routine, e Tah Dah: è femmina!!!

Ora Sandy, non dovevi dire: "Mi sono troppo sbagliata!"

Dovete sapere che era convintissima, in base a come è la luna durante il concepimento, che Fagiolino fosse maschio. E invece si sbagliava e Fagiolino, track, diventa Fagiolina.

Ovviamente prima il dottore ha controllato che tutto fosse in regola, e ha preso tutte le misure necessarie alla diagnosi positiva, nonostante la creatura lo ostacolasse tappandosi prima le orecchie, poi la bocca e infine il viso, è già pisigna! Alla fine abbiamo visto una parte del viso, e devo dire che sembra ET, ma le braccine e la manine sono tanto carine!

E alla fine gli chiedo: "ma si vede il sesso?"

"Certo!"

"allora?"

"é femmina!", "le vedete quelle lineette bianche?"

"si!"

"sono le grandi labbra!"

E in quell'istante Frodo si è trattenuto tantissimo dal dire "la smetta di guardare la passera della mì figliola!"

E' lunga 20 cm e pesa 300 gr, la placenta è anteriore (OK), e il liquido amniotico è normale, insomma la crescita procede perfettamente.

Una Bimba!!!!

Mi devo troppo trattenere dal comprarle già mille vestitini rosa e fucsia, so che in questo mi aiuterà Sandy, vero?

Finalmete venerdì ho visto il rugbista, ma devo dire che non mi piace per niente, Sandy e Fury dicono che è strafico, ma personalmete non mi attizza e non mi dà neanche la sensazione di fiducia! Il chè deve mettere in guardia sandy, anche se penso che sia già partita per la tangenziale dell'amore!!!

Sandy Occhio! Che questo è peggio del precedente boyfriend! Non aggiungo altro, aspetto la prossima volta!

Bye Bye Aspir

Ah bè, si bè

2007-06-18T21:17:00.000+02:00

Si vede che è iniziata l'estate, ci sono sempre un sacco di aggiornamenti da fare.
Aprendo una parentesi, mi sono appena resa conto di non essere più in grado di parlare l'olandese, ho dovuto parlare con un cliente e ho fatto un atroce miscuglio tra olandese, tedesco e inglese, che schifo. Chiusa parentesi.
Insomma, oggi giornata al mare, dato che il mio turno era mattina e sera (infatti sto producendo da matti in questo momento). Io Fury e il nostro principino biondo. Abbiamo mangiato, fatto il bagno, chiacchierato, imprecato contro le nuvole minacciose. Routine, insomma.
Poi Fury mi propone una passeggiata sul bagnasciuga (ho sempre voluto scriverlo e finalmente ce l'ho fatta!), ovviamente direzione posto di lavoro rugbista che fa il bagnino.
Cammina cammina, ed eccolo lì, bello come il sole un pò bruciato. Uff. Mi piace.
Comunque, dato che dai suoi discorsi di venerdì sera è uscita una piccola presa per il culo perchè fin'ora ci siamo parlati sempre e solo da ubriachi (o almeno uno dei due lo era) mentre domenica scorsa al mare io non mi sono voluta fermare, ci siamo fermate. Soprattutto con la scusa del bimbo. Che si è messo a chiacchierare con lui e a giocare con i giochini che erano parcheggiati davanti alla sua sedia da bagnino. Bellino... gli ha anche fatto il giocoliere per farlo divertire. Uno zio perfetto. Come me, peraltro.
A parte aver socializzato con il bimbo, con me è stato davvero teso e imbarazzato, o così pareva.
Ecco.
Uno pari.
Così impara a dirmi che siamo capaci di parlarci solo da ubriachi. Insomma, alla fine anche lui si imbarazza.
Mi piace un sacco.
Oh, mi faccio cagare. Mi è successo proprio quello che non volevo.
Diventare cretina.

Ah, l'amore...

2007-06-17T11:43:00.000+02:00

Cito un vecchio post del 27 febbraio. E lo cito sottolineando che sono passati QUATTRO MESI QUATTRO e sono sempre qui a pensare a lui.

Questa è la giusta punizione per quello che ho fatto e detto, andrò all'inferno!! Con lui che ride di me!!!Grazie a tutte le mie amiche che hanno cercato di tirarmi su il morale... sapevo che prima o poi sarebbe arrivato uno a farmi tribolare..eccolo qui, il pezzo di merda!

Il rugbista continua a farmi tribolare. Ci penso, tutto il tempo.
Ma no dai, non tutto il tempo. Però tanto cavolo. Mi piace, mi piace proprio. In vari momenti della giornata mi vedo davanti il suo musino bello bello che mi sorride.

Il commento sorge spontaneo. Ma sono io questa??!!! Certo che sono io, ma non mi capacito da cosa cavolo mi salta fuori questo pseudo romanticismo e batticuore, io, la menda glaciale, la menda a cui non frega niente di nessuno. Ma quel musino lì mi frega tutte le volte che lo vedo.

Facciamo un gioco...

2007-06-16T22:40:00.000+02:00

C'era una volta una bambina...
anzi, quella volta lì ce n'erano due dibambine!
Erano cicciottelle, goffe ed anche un pò strane... però almeno erano simpatiche! Vivevano in due città lontane lontane: una al mare ed una in montagna. Per molti anni avevano vissuto senza sapere niente l'una dell'altra, ignare del profondo legame che in futuro le avrebbe unite per sempre (esagerato? vabbè dai...).
Il tempo passava e nel frattempo erano diventate due belle ragazze... proprio due bei tipetti!
Poi un bel giorno il destino le aveva fatte incontrare: si erano piaciute subito ed insieme avevano guardato al futuro con ottimismo, piene di speranze e di sogni. (detta così, sembra che si siano fidanzate, ma no, sono solo diventate amiche).
Il destino però, si sa, è burlone e aveva deciso di mettere sul loro cammino degli ostacoli: così un bel giorno decise di far loro incontrare due loschi figuri... potremmo dire i “Batman e Robin”del male! Questi due gonzi furono talmente bravi ed astuti a mascherare la loro vera natura malefica e a far loro promesse, che alla fine le fecero innamorare. Ben presto, ahimè, si dovettero scontrare con la dura realtà:erano diventate due novelle cenerentole e tutti i loro sogni se ne stavano andando in fumo! Per di più le circostanze avverse le avevano divise e così per qualche anno avevano vissuto le proprie vite ognuna per conto proprio...anni bui quelli, rallegrati però per una di loro dalla nascita di un angioletto biondo che, non lo sapevano ancora, sarebbe poi diventato il fulcro e la gioia delle loro giornate. Gli anni passavano ed il destino decise di essere clemente con le due amiche: riuscirono finalmente a riavvicinarsi e, unendo i loro poteri, si liberarono dalla tirannia degli oppressori.
Finalmente libere e insieme al loro piccolo principe ritrovarono il sorriso. La voglia di sognare però era ormai svanita, spazzata via dalla delusione e dall’amarezza... e ancora una volta il destino non le volle aiutare: per lunghi mesi le circondò soltanto di esseri a dir poco grotteschi... gnomi, nani, troll... e chi più ne ha, più ne metta! Alla fine, ormai completamente disilluse e scoraggiate, decisero dif ondare una setta segreta: il “Supremo Ordine delle Mende”.
Iniziarono piano piano ad affinare le loro arti magiche di ammaliatrici e decisero che non si sarebbero mai più innamorate! Da quel momento cominciarono a vivere con spensieratezza e disinvoltura, facendosi gioco di tutti coloro che incontravano sul proprio cammino.
Ma il buon vecchio e caro destino non ci stava ad essere sbeffeggiato e decise di superare sè stesso giocando l’ultimo perfidissimo tiro alle due povere malcapitate: una sera qualsiasi di un giorno qualsiasi, proprio uno di quei giorni in cui erano maggiormente convinte che l’amore fosse cosa sopravvalutata, all’improvviso il cielo fu squarciato da una saetta............... ed ecco che, scintillanti nelle loro armature, apparvero due cavalieri dai bianchi pennacchi!
Erano belli come due bronzi di Riace: le morbide chiome al vento, la pelle bruciata dal sole, i denti bianchissimi ed occhi nei quali perdersi... bastò un unico sguardo e il dado fu tratto!

Potrebbe sembrare la storia triste ed ingiusta di due povere sfigate questa... ma alla facciaccia di tutte le vacche a cui va tutto bene al primo colpo, adesso ve lo dico io come va a finire!

Dicevamo che bastò un unico sguardo... si, ma ai due fustacchioni per innamorarsi perdutamente delle loro muse ispiratrici e diventare i loro schiavi per l’eternità!
Il destino aveva definitivamente perso la partita, perchè com’è che sidice... “chi è che vince?” SEMPRE NOI!!!!

....E VISSERO FELICI E CONTENTE...

Tremate...le streghe son tornate!!!!!!!!!!!

2007-06-16T22:03:00.000+02:00

Noi non siamo verdi, va bene, ma questa immagine è fantastica! Nella mendalcova provvederò a inserire un pentolone per le pozioni....

Questa realtà da strega mi sta spaventando. Prima vi dico quella grossa, poi quella futile. Dunque Ava, che doveva andare al concerto di Vasco tra qualche giorno, era da un pò che si sentiva indecisa sul da farsi. Non era sicura di volerci andare, per vari motivi. Ieri a pranzo ci sentiamo al telefono e mi dice "dai, domani ci vediamo e ne parliamo. So che devo decidere io ma almeno ci consultiamo". Devo dire che dalla sua voce era più si che no, ma la sua insicurezza derivava sicuramente anche dal fatto che non sapeva che farne poi del biglietto precedentemente acquistato. Ci avrebbe rimesso i soldi probabilmente.

Poi accade che, ieri pomeriggio, una tromba d'aria investe la costa adriatica, in particolare Venezia/Mestre dove in questi giorni si stava svolgendo l'Heineken Jammin' Festival. Domani doveva esibirsi proprio Vasco. A causa dei danni, tutte le date sono state annullate. Con conseguente disperazione dei malcapitati che volevano andare domani a vedere Vasco. Nel giro di 5 minuti, Ava ha trovato ben 2 persone che andranno al concerto di Roma al posto suo.

Io dico, Ava: va bene che non ci volevi andare, ma sinceramente una tromba d'aria mi è sembrata un tantino eccessiva!!!

Passiamo al racconto futile.

Ieri sera uscita di mende. Sandy Aspir e Fury. Prima nel nostro locale preferito con in programma di recarsi successivamente a una festa sulla spiaggia. Quando, intorno alla mezzanotte, ci avviciniamo a questa fantomatica festa, ci accorgiamo che non c'è nessuno, se non un branco di pottini seduti per la cena. Decidiamo quindi di spostarci nel luogo dove avevamo deciso di non andare mai più.

Prima di entrare, fermo le mie amiche con testuali parole: "Ragazze, ho un presentimento strano". Non era positivo nè negativo. Un pò e un pò. Qualcosa mi diceva di entrare ma dall'altra parte avrei voluto tornare indietro.

Ci avviciniamo all'ingresso e facciamo l'incontro peggiore che avremmo potuto mai fare. Quindi dico alle mie amiche Va bene, andiamo via. Ma alla fine insistono per entrare comunque. Va bene, entriamo. Chi vedo?

"L'AMICO DI". Proprio lui. Quindi mi sono chiesta, chissà se c'è anche il rugbista.

E c'era cazzo. Era lì, bello come il sole (bè, più o meno). Lì proprio lì. Ok la smetto.

Ovviamente, ho fatto a finta di non vederlo. Poi con nonchalance ci siamo salutati. Ho pure chiacchierato un pò con il suo amico. Alla fine, quando abbiamo deciso di andarcene, sono andata a salutarlo.

Cacchio....

Billo.... Ha detto billo?! Si l'ho detto, ma solo così, mi faceva ridere.

Mi piace da matti. Un pò l'ha pure tirata lì. Ma io sono stata una menda perfetta.

Lo voglio. E' il mio. He's my kind.

Infatti, What goes around, goes around, always comes back.

By Justin Timberlake, che ha scritto la sua canzone appositamente per me.

cara sandy... il karma e' dalla tua

2007-06-13T14:34:00.000+02:00

ok, ce l'ho fatta! cara sandy, mi preoccupi un po' in questi giorni perche' sei insoddisfatta dalla dermatite sul cuoio capelluto ai calli dei piedi! questo ping pong da naufraga a cantante lirica ti crea non pochi problemi di identita'! per non parlare della malefica ursula che vive appostata nella sua grotta marina cercando di toglierti la tua bella voce da sirena a colpi di ignoranza! e poi chi l'avrebbe mai detto che saresti diventata l' oggetto di un'attrazione fatale? potresti trovarlo appostato sotto casa mascherato da orsetto nano del cuore con tanto di cioccolatini ,fiori e film romantico! o peggio ancora in perizoma leopardato e scatola di preservativi alla frutta( o mia dea dell' amOre! ).alla fine c'e' di peggio! potresti essere te a sbavare per lui quindi su col morale! la vita e' bella! o per lo meno cosi' dicono... pensa ci hanno fatto anche un film... anche se e' tutto tranne che allegro... esempio poco calzante lo ammetto. cOmunque, l'estate e' alle porte, il tasso alcolico freme per tornare agli antichi splendori e per la legge del karma quest'estate ti tocca un super dotato, amante dei preliminari, con tempi cosi' lunghi che nel mentre riesci anche a finire il bartezzaghi! quindi il tuo unico problema d'ora in poi deve essere avere sempre in borsa (n.b. ho detto borsa, non tappo del vino...) un tubo formato famiglia di lubrificante anallergico,crema rinfrescante all' aloe vera, penna a scatto e settimana enigmistica. come prospettiva non mi sembra niente male quindi sorridi... che il karma e' dalla tua!!!!
Bxxi ava

I'm back......

2007-06-13T14:30:00.000+02:00

non sono sicura di aver fatto tutto correttamende quindi questa e' una prova......................................................

Gli anni passano....

2007-06-09T10:13:00.000+02:00

Anche per te, Aspir!

Tante rughette e la pelle cede...

ma il pancino cresce!!!

Tanti auguri amica

Se vuoi il sole sii felice!

2007-06-08T10:43:00.000+02:00

Ho paura. Ma non paurissima, sono solo un pò spaventata di me stessa...
Dopo giorni di brutto tempo (e umore nero... o viceversa, umore nero e conseguente brutto tempo) ieri ho deciso che in qualche modo mi sarei dovuta sfogare, anche per far tornare il sole. Si sa che sono un pò strega e ho questo potere no?
Quindi, ieri altra assemblea sindacale con reunión di tutti i colleghi. Entriamo e vedo Ruby lì, davanti a me, con un gruppetto di persone che ovviamente ci saluta. Ma lui no. Vaffanculo pezzo di merda.
L'assemblea dura più di due ore, e già mi montava il nervoso per quella, in più, con il passare del tempo, pensavo che questa situazione deve cambiare. Dovevo assolutamente trovare il modo. A un certo punto i nostri sguardi si sono anche incrociati, ma niente.
Nel frattempo, osservando la gente presente all'assemblea, incrocio lo sguardo di Geronimo Stilton, che con una faccia irripetibile mi fissa. Fantastico. Sorrisone, saluto e basta. Da lì, lui ha fatto di tutto per avvicinarsi, ma nel mezzo c'era la mia collega cicciona malefica quindi l'impresa è stata ardua. Alla fine, riesce nell'intento. Gli chiedo come sta, tutto bene, risponde. E tace. Quindi mi giro, ma sento una voce E tu tutto bene? Bè si certo, grazie. Sei abbronzata!
...
...
Ma che cazzo dici!!! Certo che non si smentisce mai! Cosa cavolo si risponde a una domanda così!!! Grazie? Lo so?
Finito l'approccio con Geronimo.
In tutto questo, Nanolo mi ha telefonato due volte, e meno male avevo il telefono in silenzioso.
Uscita di la, il mio umore e la mia cattiveria erano alle stelle. Invio quindi un messaggio a Ruby:
Io capisco tutto, ma proprio fare a finta di non conoscerci mi fa un pò ridere!
Non pensavo che mi avrebbe risposto, giuro, anche se ci speravo. Così, per vedere. Per vincere, soprattutto.
La sua risposta, arrivata dopo la mezzanotte. Mi chiede scusa, dice che non era sua intenzione fare a finta di non conoscerci, è solo che ha mille cose da fare e mille cose sue a cui pensare, che non è una cosa personale e che fa così con tutti. Chiede scusa e spera che non sia un problema.
Allucinante!
La mia risposta: Non è un problema, almeno non mio! Buona giornata e non tirarti troppe menate.
Boh, secondo me ho decisamente vinto. E soprattutto, almeno è tornato il sole.
Ora devo solo sfogarmi con la Malefica e poi sono a posto.
Chi è che vince? Sempre noi!!!!

Nanolo NO!!!!!

2007-06-04T16:04:00.000+02:00

A parte il fatto che il Fagiolino in questione è il mio, e non di Fury, volevo solo dire che Fagiolino ti ha salvato la serata dalla Piattola che si era casualmente materializzata nel nostro locale....

Spiegazione foto: A destra Sandy, in basso a sinistra Nanolo! Capite adesso!

Ribadisco quello che io e Fury ti abbiamo già detto, e cioè che (come l'hai soprannominato?) Coso, no anzi Nanolo, non ti mollerà finchè non avrà ottenuto quello a cui ambisce da tempo.... Un bel rapporto serio di coppia!!!!

NOOOOOOOOOOOOOO!!!!
Con Nanolo no, ti prego, a parte l'altezza che non è un suo privilegio, è il tipico uomo che vuole la propria donna tutta per sè, che non gradisce minimamente le uscite fra donne e tantomeno le uscite collettive con i tuoi amici...
Lui ti vorrebbe tutta casa e lavoro, anzi sono sicura che ti farebbe lasciare anche il lavoro, perchè una donna deve stare a casa a badare ad essa e ai filgi futuri...
So benissimo che non hai nessunissima intenzione di metterti con Nanolo, ma mai dire mai, e questo post ti servirà quando quel giorno avrai un minimo dubbio se metterti o meno con LUI.
E dopo averlo letto spero proprio che prenderai la decisione più adeguata a te.
Hai già dato 4, dico 4, ANNI della tua vita per un uomo che non ti meritava, adesso devi aspirare
all'uomo perfetto per te!

Parlando di altro, la mia gravidanza procede bene, la pancia è cresciuta e tutte le sere mi tira da morire, ancora non l'ho sentito muoversi, secondo me perchè è più piccolo del normale (dato che io e suo padre siamo hobbit) e quindi come si fa a sentire un cosino di 15 cm che si muove?!
Fra 12 gg ho la seconda ecografia, sempre dallo specialista famoso della zona, magari questa volta si degnerà di farsi vedere e non starà, come la precedente eco, girato di schiena con le gambine incrociate, se no mi infilo una mano nella passera e lo sposto. Cazzo!
Per ora abbiamo "deciso" per Ginevra o Lorenzo, ma su Lorenzo ho qualche dubbio, ce l'ha tutto il mondo. E d'altronde igli unici nomi maschili poco usati sono:
Agamennone, Ilio, Enea, Achille, Anchise, Ercole, Duilio, Asdrubale ecc ecc....
e non mi sembrano appropriati... Lo chiamerò Frodo! O Bilbo, tanto più alto di un hobbit non potrà diventare, quindi il nome gli si addice... Mah vedremo.

Baci baci Aspir

Legge di Murphy: Se qualcosa può andar male, lo farà.

2007-06-03T11:01:00.000+02:00

Non è che voglio tirarmi addosso la sfiga, anzi. E' che la legge di Murphy mi ha sempre fatto troppo ridere, perchè tante volte è vera.
Dunque, dopo il fattaccio e dopo le sue rivelazioni, prendo coraggio a 2 mani (ma si dice?) e decido di parlargli, per spiegargli che non voglio impegni. Terrorizzata, più che altro per via dell'amicizia che stava a monte.
Quindi, martedì sera aperitivo, fortunatamente in luogo neutro. Dopo un pò inizio a parlare, gli spiego che non mi va nessuna relazione, nemmeno con lui, soprattutto perchè, nonostante l'attrazione fisica, non provo quel sentimento che mi potrebbe far desiderare "una cosa seria". Mi dispiace, sono mortificata, non l'ho fatto per prenderti per il culo eccetera eccetera. Anche perchè, gli ho spiegato, obiettivamente mai mi sarei aspettata questo risvolto nella nostra amicizia. E, tra l'altro, probabilmente in un'altra situazione (cioè con un'altra persona) non ci avrei pensato due volte a sfruttarlo un pò e poi mandarlo in culo, ma con lui non lo voglio proprio fare.
Lui appare tranquillo, è contento della mia sincerità, mi riempie di complimenti (veramente troppi, tanto che Fury mi ha ribattezzata La dea dell'ammoooore) , non vuole che l'amicizia si rovini perchè con me si trova bene eccetera, vediamoci perchè ci tengo, tutto rimarrà come prima.
Ma chi vogliamo prendere in giro.
Io mi sono un pò presa in giro in effetti, anche perchè ci ho creduto.
Aspetta, perchè alla fine dell'aperitivo il suo commento è stato che se fosse ricapitata l'occasione, magari dopo una serata di divertimento, probabilmente ci avrebbe riprovato. In tutta risposta, premettendo e ripetendo che ero stata chiara sui miei sentimenti e sul fatto che non voglio legami, almeno con lui, gli ho detto che non sono sicura che sarei in grado di tirarmi indietro.
Parliamoci chiaro, una trombata me la sarei fatta più che volentieri, ma morta lì. Poi nella vita non si sa mai, ma ribadisco e sottolineo, ti ho detto che nonostante tutto non provo nessun sentimento se non una cosa fisica (che, detto tra noi, credo nasca dall'astinenza...), quindi chiuso il discorso no?!
No.
Dopo l'aperitivo è stato un continuo. Almeno due (o tre) telefonate al giorno. Una marea di messaggi, proprio lui che gli sms non li scrive mai. Inizialmente, devo dire che non ci ho fatto più di tanto caso, anzi ho pensato che lo facesse per dimostrarmi che era tranquillo. Invece, in una settimana è stato un crescendo, incluso autoinvito a cena (da amici ma con alcuni riferimenti "a noi"). Venerdì, l'apoteosi. Ora io dico, ti specifico chiaramente che non ho voglia di rotture di coglioni (per dirla in parole spicciole) e tu mi tartassi di telefonate, sms e inviti? Non hai proprio capito una parola allora! Comunque, venerdì invita nuovamente me e Fury a cena, ma noi avevamo già progettato una serata tra donne. Questa la dinamica: mi inviti a cena, ti dico di no. Me lo ripeti, ti ridico di no. Nel pomeriggio mi mandi un messaggio, sempre per la cena, e ti rispondo "Grazie ma stasera serata di donne", ma te insisti. Parte uno scambio di messaggi in cui più e più volte allude al vedersi e al dormire insieme. Ti dico di no, tra l'altro, ti faccio sapere, domani arrivano i miei in visita. Mi rispondi che ci sta che ci incontreremo in giro e la mia risposta, sfinita, è Si, è possibile che, per caso, ci si incroci. Il discorso sembra chiuso, ma quando esco dal lavoro mi chiami, mi dici cosa farete la sera, io ti dico che non so dove andremo (purtroppo i locali sono sempre quelli, ma giuro che ci sono andata sempre, da quest'inverno, e io lì non ce l'ho mai mai mai visto). Dopo mezz'ora dall'arrivo (nostro) nel nostro locale preferito, eccolo spuntare. E che cazzo. Ci defiliamo non nonchalance (?), ma ci segue. CI SEGUE! Sono stata tampinata! Ma via! Quando è arrivato, abbiamo fatto a finta di nulla, poi chiaramente abbiamo dovuto salutare, ma il fagiolino di Fury, con un tempismo perfetto, le fa sentire una leggera nausea e giramento di testa, quindi dobbiamo scappare all'esterno. La nostra serata prosegue in allegria, anche se ho ricevuto dei messaggi, compreso uno, alle 4.30, in cui mi informava che era arrivato a casa.
La mattina, un altro messaggio, a cui non rispondo. Una telefonata, a cui non rispondo. Poi un altro messaggio (indovina?).
All'ultimo, ore 20.00, proprio durante una litigata con i miei, un altro.
Io gli ho scritto Tutto ok. Ci sentiamo in settimana.
Da ieri a quell'ora, silenzio. Avrà capito?
Comunque, ho scoperto che essere chiari non serve proprio a niente!!!

Versilia Hot & Wet men

2007-05-30T18:15:00.000+02:00

Inizieremo un business.

Io e Fury in tailleur gessato, tacco 10, saremo le manager del gruppo.

Proponiamo i nostri truzzetti, stile California Dream Men, che fanno gli spettacolini, disponibili per feste sul mare e addii al nubilato. E sotto natale, tutti vestiti da Babbi Natale a fare lo spogliarello.

Fantastico.

Oh, secondo me ci facciamo i soldi.

Smart fourfour, poco smart, molto four!

2007-05-29T16:33:00.000+02:00

Bene, ricomincia l'estate e Sandy ricomincia a fare i suoi casini.
Sono una troia? Una donna senza cuore nè sentimenti? Probabile.
Fatto sta che l'unica cosa che mi viene da dire a me stessa è: l'hai voluta la bicicletta? Allora pedala!
Sono qui al lavoro e mi sono appena passati davanti due surfisti fantastici (o forse li vedo fantastici perchè ho risvegliato l'ormone), con la tutina attillata da surf, i capelli bagnati, piedi nudi e il surf in mano. Cazzo da saltargli addosso.
Va bene, va bene, racconto quella della bicicletta.
L'amicizia tra uomo e donna è veramente difficile che esista. Forse per me si, ma per il resto del mondo, a quanto pare, no. Sabato sera, uscitina iniziata sottotono e finita in un disastro. C'è questo amico, da oggi soprannominato Smart fourfour, che ci invita (me e Fury) a cena, un incontro di maschi a petto nudo con palesi atteggiamenti da Centocelle Nightmare (davvero nightmare, avrei mille volte preferito i California Dream Man). Poi ci separiamo, ognuno per la sua strada, ma i Centocelle riappaiono magicamente nel nostro locale preferito. Serata divertentissima, serena e un pò alcolica, terminata con il mio amico a dormire a casa mia, ma giuro, GIURO, ci credevo davvero che era solo per dormire.
Però insomma, nonostante l'ora tarda in cui siamo arrivati a casa (le 5) e nonostante l'alcol che faceva molto calare la palpebra, è successo l'inaspettato.
Oh, è andata bene da matti. Fourfour, appunto. No stop.
Tra un'acrobazia e l'altra, ho avuto un guizzo preoccupante negli occhi, della serie "cazzo, e ora?", ma lui mi guarda e dice "Non pensare".
Ok, penso a mia volta, meglio di così!!! Facciamo le nostre cose, ridiamo, scherziamo e poi ci addormentiamo.
La mattina, davanti al caffè e pervasa da un certo imbarazzo, mi sento dire così:
Ieri sera sono stato davvero benissimo (e io penso, anch'io cazzo!) e sono contento, perchè averlo fatto a questo punto l'amicizia non si rovinerà affatto!
Io taccio (cosa avrei dovuto dire, no?) e mi rendo conto che sono molto fortunata. Questo non influirà negativamente sulla nostra amicizia e non cambierà le cose.
'Sti cazzi. Altro che l'amicizia non si rovinerà affatto e blah blah blah. Perchè anche se pochi giorni fa abbiamo parlato molto della mia situazione di ora, di come mi sento, che sebbene io ogni tanto ci pensi, non ho (al momento) alcuna intenzione di avere una relazione, perchè è troppo impegnativo, bisogna sentirsi, vedersi, rendere conto a una persona che non sei tu stessa, eccetera eccetera, lui mi ha palesemente detto che una relazione è proprio quello che vorrebbe con me.
Io, ragazzi, non me la sento. Non mi interessa, nonostante l'attrazione fisica sia molto forte(magari a causa dei mesi di astinenza...). Perchè di certo non provo quel sentimento che normalmente ti fa desiderare di avere un "rapporto serio".
Sono una troia? Va bene, proseguirò la parte.
Però, ora mi sento così imbarazzata che preferirei sprofondare, piuttosto che dover riportare a voce, stasera, tutto quello che ho scritto.
Lasciatemi solo aggiungere una massima firmata Sandy Boo:
Te devi imparare a cogliere la palla al balzo. E detto questo, vado a letto.
La vida va como tú quieres que vaya.
Sto dando di matto. E questa forse è l'unica massima plausibile.

Dedicato a tutti gli adulti contemporanei pseudo-intellettuali neuro-ipocondriaci (ovverosia, tutti noi)....

2007-05-26T11:33:00.001+02:00

Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una banana per il potassio. Anche un'arancia per la vitamina C e una tazza di tè verde senza zucchero, per prevenire il diabete.
Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d'acqua (sí, e poi pisciarli, che richiede il doppio del tempo che hai perso in berteli).
Tutti i giorni bisogna mangiare un Actimel o uno yogurt per avere gli “L. Casei Immunitas”, che nessuno sa bene che cosa cavolo sono, peró sembra che se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di questi batteri tutti i giorni, inizi a vedere sfocato.
Ogni giorno un'aspirina, per prevenire l'infarto, e un bicchiere di vino rosso, sempre contro l'infarto. E un altro di bianco, per il sistema nervoso. E uno di birra, che giá non mi ricordo per che cosa era.
Se li bevi tutti insieme, ti puó venire un’emorragia cerebrale, peró non ti preoccupare perché non te ne renderai neanche conto.
Tutti i giorni bisogna mangiare fibra. Molta, moltissima fibra, finché riesci a cagare un maglione.
Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone.
Facendo i calcoli, solo in mangiare se ne vanno 5 ore.
Ah, e dopo ogni pranzo bisogna lavarsi i denti, ossia: dopo l'Actimel e la fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo il banano i denti... e cosí via finché ti rimangono dei denti in bocca, senza dimenticarti di usare il filo interdentale, massaggiare le gengive, risciacquarti con Listerine...
Meglio ampliare il bagno e metterci il lettore CD, perché tra l'acqua, le fibre e i denti, ci passerai varie ore lí dentro.
Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, piú le 5 necessarie per mangiare = 21. Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico. Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno...
Giá, ma non si puó, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz'ora (per esperienza: dopo 15 minuti torna indietro, se no la mezz'ora diventa una).

Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante, bisogna innaffiarle tutti i giorni. E anche quando vai in vacanza, suppongo.
Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due giornali e un paio di articoli di rivista, per una lettura critica.
Ah!, si deve fare sesso tutti i giorni, peró senza cadere nella routine: bisogna essere innovatori, creativi, e rinnovare la seduzione. Tutto questo ha bisogno di tempo. E senza parlare del sesso tantrico (in proposito ti ricordo che bisogna lavarsi i denti dopo che si mangia qualsiasi cosa!).
Bisogna anche avere il tempo di scopar per terra, lavare i piatti, i panni, e non parliamo se hai un cane o ... dei FIGLI???
Insomma, per farla breve, i conti mi danno 29 ore al giorno. La unica possibilitá che mi viene in mente é fare varie cose contemporaneamente; per esempio: ti fai la doccia con acqua fredda e con la bocca aperta cosí ti bevi i due litri d’acqua. Mentre esci dal bagno con lo spazzolino in bocca fai l'amore (tantrico) al compagno/a, che nel frattempo guarda la tele e ti racconta, mentre tu lavi anche per terra.
Ti é rimasta una mano libera? Chiama i tuoi amici! E i tuoi! Bevi il vino (dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno). Il BioPuritas con la mela te lo puó dare il tuo compagno/a, mentre si mangia la banana con l'Actimel, e domani fate cambio.
E meno male che siamo cresciuti, se no dovremmo trangugiare un ALPINITO Extra Calcio tutti i giorni.

Uuuuf!

Peró se ti rimangono due minuti liberi, invia questo messaggio ai tuoi amici (che bisogna innaffiare come una pianta), fallo mentre mangi una cucchiaiata di Total Magnesiano, che fa un mondo di bene.
Adesso ti lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo litro d’acqua e il terzo pasto con fibra della giornata, giá non so piú cosa sto facendo, sento peró che devo andare urgentemente al cesso. Così ne approfitto per lavarmi i denti....

Un caro saluto uomini e donne moderni!

E' Franco che mi dispensa sempre con queste pillole di saggezza. Alcune meritano proprio di essere pubblicate!